Fumemos porro que es re-creativo

Orgullo

2011-12-22T17:59:00.000-08:00

Hace aproximadamente veintiún años y medio mis abuelos me llevaron a la clínica San Fernando, a una habitación lúgubre con dos camas y una tele igual que todas, solo que a la que íbamos nosotros era casa tomada por un bebe recién nacido bajo el signo de virgo.
- Vamos a conocer a tu hermanita- dijo mi abuela.
- Yo no tengo ninguna hermanita- retruque yo con el escaso vocabulario de un año y medio.

Vivíamos bajo el mismo techo así que tarde o temprano teníamos que cruzarnos. Yo era ese tipo de bebes que meten pinzas de depilar en los enchufes o se ponen en pedo tomándose los fondos alcohólicos de los vasos de una cena de personas de cuarenta para arriba con varios hijos en su haber, por ende aburridos ya de cualquier gracia que fuera capaz de realizar. Para mis padres resultaba mas molesto que divertido el tener que andar corriéndome de un lado para el otro, cuando de repente de dieron cuenta que era casi 1992 y la Gótica aun no salia de la sillita alta. Pensaron asustados que algo mal había en ella, ¿como podía ser que todavía no caminara, no hablara, no hiciera ninguna gracia de bebe?. Asi que corrieron al medico que les dijo lo ultimo que esperaban escuchar pese a tu tendencia a pensar la vida en color de lógica: falta de estimulo. Toma.
El chiste de que la Gótica iba a ir directo de la sillita a Balalaika fue rápidamente un lugar común y hoy, veinte años después cuando Padre cae en la melancolía afirma sobre el cavader de cualquiera que aprendió a caminar hace dos meses atrás.
Creció calladita, respetando su metodología de no hacerse notar y hacer lo que quisiese. Pero eso no siempre es posible, menos aun cuando se rondan los tres, cuatro años así que aprendió a defenderse de los retos con una mirada furiosa y palos de escoba a modo de espada (que obviamente, clavaba por atrás).
Domino la casa desde la primera vez que abrió la boca y nunca mas nadie recupero el mando.
Tenia la intrepidez propia de quien la padece y un hollo en la mejilla a los cuales era y sigue siendo imposible resistirse.De repente hasta su cuerpo tomo presencia y se lo hiso saber al mio con moretones y torturas chinas. Eso era todo. Ella mandaba, era la mayor. Cedí el mando sin pelear, porque como todas las peleas con ella, uno se rinde aun cuando tiene razón evitando así la guerra de los mil días.
Crecimos, crecimos y crecimos hasta el punto de que un año de diferencia es una eternidad y el status quo se desquebrajo cuando ya no quise jugar a las Barbies. Quería pintarme y arreglarme yo y salir con mis amigas. Eso era todo, como suele serlo cuando se empieza a ser una señorita.
Lo de ser una señorita se me fue de las manos y un problema atrajo a otro. Cuando me quise dar cuenta estaba hasta las manos de problemas que no podría solucionar en mi vida.
Una pelea feroz con Madre hiso que yo me valla de la casa con un bolso improvisado gritando mierdas a los cuatros vientos, dejando a mi progenitora en un estado lamentable y a mi hermana de trece años con un shock que le costo un duro aprendizaje los años posteriores.
Mi relación con ella iba y venia como con todo el mundo. Sin embargo esas calmas antes de la tormenta eran la gloria y podía encontrar en mi rival similitudes que no compartía con ninguna otra persona en el mundo.
En eso se convirtió: en la persona que conozco desde toda la vida, desde que abrió los ojos yo ya estaba ahí, crecí con ella y creció conmigo. No seria nada alucinante que ella me conozca tan bien como yo a ella. Sabe las cosas que ni yo quiero saber.

Los últimos seis meses, la Gótica se paso corriendo de una punta de Buenos Aires a la otra con la misma carpeta y distintos papeles con una fuerza de voluntad que ni las distancias y los resfrios de cuarenta grados de fiebre no pudieron quebrantar. De repente se hiso el "mes", el mes en el que se iba, el mes en que no estaba para empezar el año, el mes que se iba a un país con un diferente uso horario durante meses.
La ultima semana la nostalgia me agarraba una y otra vez andando en tren o caminando por Olivos haciendo que se me corra el maquillaje con lagrimas inoportunas e imposible de disimular.
Y de repente llego el día en que le avise a todo el que me requiriera que no podía porque mi día se ocupaba totalmente en ir a Ezeiza a despedir a mi hermana.

Llegue con Madre, mi abuelo y su bastón con cuarenta y cinco minutos de anticipación. Me dedique a no hacer nada junto a mi abuelo mientras Madre iba y venia de todos y para todos lados.
Cuando ya no sabia que mas mirar ni que historia nueva inventar veo a Padre entre la muchedumbre.
Había llegado la hora.
Cuando me encuentro con Padre me dice que no aguanta mas a la Gótica, que estaba insoportable. Yo la defendí diciendo que se dejara de joder, que aprovechemos el auge de su mal humor que no íbamos a tener durante meses. El se rió a carcajadas y cruzando los brazos concluye que esa era la actitud que tomaría.
Después caí en la cuenta que mi hermana menor, MI POLLITO, quien ya tiene como la mitad de la carrera hecha se estaba yendo a Yanquilandia hasta que empiece abril. Mi angustia oral se volvió voraz y con la simple explicación de lo que pasaba, a Padre le pareció justo mi derecho de esperar comiendo en Mc Donals hasta reventar.
Minutos después apareció la Gótica con la ansiedad que requería la ocasión y el comentario que me hiso reír durante diez minutos. "Boluda, no aguanto mas a papa!!". Amo a mi familia. Y por primera vez en este blog no estoy hablando con ironía.

De la nada misma había que declarar una computadora y una cámara de fotos que estaban acomodadas en forma de tetris en la mochila roja de mi hermana. La despedida duro dos minutos con toda la furia. Todas las despedidas terminan siendo torpes y cortas, no importa cuanto duren siempre son cortas.
Nos abrazamos como nunca antes mientras me decía que me cuide, que no me drogara tanto y yo le devolví el halago al vicio diciéndole que entonces deje de tomar como alcohólica. No quería soltarla ni que se fuera lejos.
En cuanto la solté gire la cabeza noventa grados para llorar a mis anchas. La vi irse hasta que no pude verla mas y recorriendo la escena lo encuentro a Padre tapándose los ojos disimulando lo indisimulable igual que yo. "Vamos papa, parecemos dos idiotas". Y nos despedimos de la Gótica, mi hermana menor, la única persona que conozco desde que nació, la única persona en el mundo que siente pinchazos en los pies igual que yo, la única que salta a defenderme con furia, la única que me vio en las situaciones mas bizarras de mi vida.
La lista podría seguir eternamente, todo se resume al final a que mi hermana menor se fue y me muero de todo.

¿Como evitar ser visitante de cursilandia y así y todo enfatizar en lo mucho que te amo?

Vos sabes como, bueno así.

Diavolo in corpore

2011-11-15T12:42:00.001-08:00

- Noooo ¿¿Porque lo tiraste??

- Porque no califica para el plan original

- Cual era el plan original?

- Destruir a Castro

- A Fidel? Si el comunismo esta casi terminado, ¿que tenemos contra el?

- Nada, no es contra Fidel, es contra Cristian

- ¿Cristian castro? ¿Cristian castro?

- Si, Cristian Castro.

- ¿El del Edipo morboso, el de cuello tortuga, el del rubio platinado en “Azul” o el gordo duro actual?

- ¡TODOS SON CRISTIAN CASTRO!

- …. ¿Y que hay con el?

- El es… mi padre.

- …. Cuantos años tiene Cristian Castro?

- Mas de los que te imaginas

- ¿Cincuenta? Porque si esa es la cifra ya me lo imaginaba, se ve demasiado terso, ¿viste?

- No. No tiene cincuenta, tiene millones

- ¿¡Otra vez loca!? ¡¿Otra vez!? Creí que estabas rehabilitado del tema de las exageraciones

- No es una exageración, es literal!

- Si, lo mismo dijiste de Rodolfo Fox, ¿te acordas acaso de Rodolfo fox? El pobre tipo paso los últimos años de su pene viril tras las rejas porque te rozo la mano y flaheaste violación!

- Fue una rozada muy sexual

- Pero no fue una violación!

- Porque lo encerraron antes!

- Vergüenza ajena, ¿sabes lo que es la vergüenza ajena? El sentimiento mas impotente del mundo, todavía mas Eminem, no pienso volver a este tema, mi gato no maulla desde entonces… ¿Cuantos años tiene Cristian castro?

- Sentate dale, no podes estar parada en un auto… tiene millones de años, casi tantos como la eternidad

- Es la sensación que te da, es insoportable

- No estas entendiendo el punto… como decirlo…. Cristian Castro es el diablo.

- Naaaa para, ¿es porque es un metalero reprimido? Porque si es por eso…

- No, no es por eso, no puedo ser más literal…

- Es el diablo, ¿como decir Dios, Dios?

- Algo así… hay un tema con dios, pero es un chusmerio, te lo cuento después porque mucha gente se puede ofender.

- ¿Quienes? ¿Ellos?

- Para, no los mires así estupida, disimula…

- Perdón perdón, entonces, déjame ver si entendí…. Cristian Castro no es Cristian Castro y es en realidad, el diablo.

- Si.

- Vos sos la hija de Cristian Castro.

- Si.

- Entonces si A es B y vos seguís siendo C… sos la hija del diablo

- Uf si.

- …. ¿Te molesta si me aparto un poco?

- No, adelante.

- Entonces vos sos diabólica?

- No, no se, no creo, soy bastante conchuda, pero como toda mujer que lee Cosmopolitan

- ¿Tenes sentimientos?

- Claro que tengo sentimientos, ¿te acordas del 19 de agosto pasado?

- Oh si… me acuerdo

- Fue real boluda

- Si, estabas loca por ese vestido.

- ¿Viste? ¡Los tengo te digo!

- Me parece que sos un tanto idiota, sin ofender eh!... algo frívola para ser la hija del diablo…

- ¿Porque volves a traer el tema? ¡Ya lo había olvidado!

- Estamos yendo a matar al diablo, alias “Cristian Castro” que además es tu padre… ¿realmente esperas que no pretenda un poco de información al respecto? Por empezar… ¿porque lo queres matar? ¿Y el complejo de Electra? ¿O no funciona en la ultratumba? ¿Naciste en una tumba o en una bola de fuego? ¿Conoces algún zombie?

- Vos si que sos realmente idiota

- No entiendo nada pelotuda! ¿Te crío el o no te paso guita después de la separación? Ah, para, ni siquiera se si siguen juntos… ¿quien es tu mama? ¿Es la diabla o es una X o…

- Cállate, no me obligues a tirarte del auto a vos también.

- ¿Como lo vamos a matar?

- Con amor.

- ¿¿¿En serio????

- No.

- Ah… ¿entonces como?

- Vamos a cortar sus cuerdas vocales y así…

- ¡¡¡El mundo se liberara de Cristian Castro!!! ¡Ay, hasta que lo entendí!

- Muy bien diez.

- Ahora bien, ¿vamos a matarlo porque es el diablo o porque es tu padre?

- Porque es mi padre.

- Me gusta, estas decidida, nada mejor que la seguridad… ¿y porque vamos a matarlo por ser tu padre?

- Porque… porque nunca me vino a conocer

- ¡Ay pero lo hubieses dicho antes! El mío se fue a comprar cigarrillos y jamás volvió… a esta edad ya vi la cantidad de películas suficientes para saber que uno, no va a volver y dos, no era nada original… ¿Sabes como se supera eso?

- ¿Como?

- Toma, tomate un shot

- ¿Porque tenes tequila en la cartera?

- Porque nunca se sabe, toma dale, toma una buena cantidad así la vomitas porque no podes manejar alcoholizada y voy a tomar uno yo también, porque si vamos a ver diferente no puedo ser tu copiloto.

Ya no tengo pulsaciones suicidas

2011-10-12T18:42:00.000-07:00

"Ey Roco, me acompañas a buscar unas pepas que compre? Después tomamos una". Asentí con la cabeza hace unos años. Ahora me presentan como "Roco, la coleccionista de pepas"
De repente y sin saber como me encuentro admitiendo mi adicción al ácido, lo cual es estúpido porque el LSD no es adictivo, entonces analizo mi inteligencia hasta descubrir que soy una estupida, estupida de mi! Cuantos problemas tenes...
Después de dos semanas de pasar con creces la cantidad permitida por año e irme a buscar tumba caballos para ayudar al cuerpo ya inmune al ácido, mandar extraños mensajes de texto, incluyendo chistes verdes a amigos lejanos y gastar $400 en experimentos de un fin de semana de 72 horas despierta y que Diaz venga con sus ojos brillosos a decirme que escriba sobre ese fin de semana, mire el techo unos minutos y baje la cabeza para admitir ante mi asombro que esos archivos fueron borrados. No logro recordar nada.
Ok, de alguna forma se siente el olor a despedida.

Tres días después voy al supermercado, fumada, claro.
Me olvide que tenia que cocinarle a Diaz, me olvide de mi idea original, me olvide de la cara de Shannon y la dirección de mi casa. Tome unas pechugas de pollo que estaban al alcance, solo para hacer algo con las manos cuando de repente esta extraña sensación se me empieza a colar por todo el cuerpo, desde el piso hasta electrificarme los dedos.
Tras haberme drogarme durante siete años tuve mi primer mal viaje. Siempre me pregunte como seria.
Terror, ni siquiera podía llorar aunque tampoco quería. Panic attack en el Disco. Mis ojos, mi nariz y mi boca se unieron en un apretado circulo protegido por dos ridículas cejas. Solo quería volver dentro del utero, o en el peor de los casos dentro de un paquete de Bimbo lacteado. A pesar de que no puedo controlar nada, logre recuperarme lo suficiente para pagar el pollo que tenia apretado contra el pecho.

Varios días después la gente empieza a decirme que se me esta yendo un poco de las manos todo esto, que ya no recuerdan la ultima vez que me vieron fresca, que mi base ya no tapa mis ojeras y que me quedan grandes los pantalones. "PARA UN POCO" me gritaron. Bueno, ok, paro. ¿Que tan difícil puede ser?

En el presente inmediato me siento débil, cansada y confundida. Me despierto y me acuesto pensando en el ácido como si fuera un novio que te deja sin avisar. Miro arboles y nubes esperando encontrarles formas que me den miedo. Me duele el estomago, estoy muy revuelta. Y sobria.
Conocerse sobrio es todo un asunto si me permiten agregar, ya no puedo mirar a la gente a la cara porque el mundo entero me parece feo y aburrido. Andaba acostumbrada a mucho brillo vio´.

Un día a la vez, estoy en rehab. Otra vez.
Todo esto ya paso, NEXT.

NN

2011-09-25T09:21:00.000-07:00

Una situacion menor con la Alta hace que mi mundo se venga abajo. De repente y sin motivo termino gritandole incoherencias a Marialau para que pague los platos rotos.

Estoy oficialmente pasada. Bloqueada, reprimida. ¿que esta pasando? otra vez nos topamos con el mismo cliche: chica de veintipico de años que no sabe que hacer de su vida, que quiere, y que no.
La angustia sale en cuotas a lo largo de la semana. Tres ataques de llanto imposibles de controlar. Pero ¿que carajo? ¡Si la ultima vez que revise los registros no lloraba sin motivo desde los quince años!.
Siempre esta el idiota que pregunta que pasa, de hecho todos lo preguntan. Redoblando el "de hecho", creo que no son idiotas, solo que no saben lo desesperante que es que la respuesta a esa pregunta sea "No se" y no poder decir nada mas cuando en realidad quiero pararme, zamarrearlos y gritarles "Loco no se que pasa, no se que pasa, me siento mal, ayúdame, ¿que pasa? ¿vos sabes que pasa?" pero en vez de eso me quedo acurrucada en un rincón con la mirada perdida y los ojos hinchados.
Siento que tengo que volver al lado de Kurt Cobain. Me resisto, "me hace mal" pienso. Soy consciente de lo que este hombre activa mi personalidad suicida. Es tan obvio que ni siquiera voy a analizar el porque.
Pero de repente aparecen de nuevo las ganas de destruirme. Auto boicot. ¿Como era que decía la psicóloga que tenia que hacer para controlar esto? ¿Para esto me habían medicado? ¿Como se sacaba el nudo del estomago? Yo se que hay una forma, pero ¿como era?.
Han pasado cinco horas y sigo tirada en la cama, escapándome de a ratos para fumar un porro sin que mi abuelo lo note. Mi buzo de Mickey se mancho con Cindor y me angustia. Ahora tendré que lavarlo con urgencia, se de manchas de Cindor.
Miro la tele, zapping, no hay otra cosa, no hay nada. ¿Para que pagamos cincuenta canales si no hay ni una película bélica, ni un capitulo de los Simpson o un maratón de alguna serie banal de Warner?.
Agarro el ipod y hago zapping también con el, porque resulta que lo que quiero escuchar me deprime y no hablo solo de Nirvana, hablo de cuarenta de las cincuenta bandas que tengo cargadas.
Genial, copado, música me das la espalda vos también.
Agarro un libro, leo la ultima hoja como siempre. De inmediato lo descarto, pésimo final. Sin control sobre mi cuerpo comienzo a leer obsesivamente la ultima pagina de todos los libros que encuentro para ver si alguno pueda ayudarme, buscando en sus palabras alguna frase con la que me sienta identificada y pueda saciar mi descontento, pero tampoco. Libros, ¿ así que ustedes también?
¿Ven que no me victimizo cuando digo que todo el mundo me da la espalda?
Drogas, necesito drogas de cualquier índole. Me tomo lo que encuentro esperando que el efecto me bloquee incluso en ese lugar donde siento dolor. Y llegan esos gloriosos dos segundos de orgasmo en sangre y otra vez vuelvo a cuestionarme porque sigo intentándolo en el mundo real si no tengo chances ahí? ¿Porque no puedo vivir en mi cama? Si como viene la mano ya vivo mucho mas en mi cerebro que incluso en mi cuerpo. Me estoy metiendo para adentro, me estoy fusionando, un día voy a despertar y voy a ser la nada misma.
No, no necesito mucho mas que esto, pero ¿cuando fue que paso? ¿cuando se volvió imprescindible?

Necesito cortar con la estática nuevamente.
Y no, no estoy pidiendo ayuda a gritos, no me rompan las pelotas.

Para todo existe una primera vez

2011-09-11T18:31:00.000-07:00

Después de llenar mi vacío existencial pasando el dia con Marijuana y Penny Lane, tome mis cosas y emprendí el viaje de vuelta. Descubrí que el ipod tiene solitario así que el viaje se me paso buscando uno que me permitiera al menos hacer diez movimientos antes de barajar las cartas por primera vez.
A punto de llegar a Retiro lo único en lo que podía pensar era en el motivo por el cual no había ido al baño antes de salir, lo cual me hacia caminar cruzando las piernas. Llegue a la conclusión rápida de que lo único que me distraería seria un cigarrillo así que busque uno en la mochila. Una vez que lo prendí me perdí en la nebulosa de humo y a los receptores nicotinicos ya no les importo mas nada, arrastrándome con ellos a esa maravillosa sensación de vicio saciado. Hasta que de repente siento un tirón.
En un acto reflejo manotee mi mochila antes que la persona que estaba haciendo lo mismo y a la cual aun no le había visto la cara y mucho menos la intención, lo consiguiera.
Giro, quería robarme, a esas alturas ya era obvio.
En rápidas imágenes vi mi vida entera en esa mochila. Mi computadora con una cantidad eterna de escritos, la cámara con las tomas que logre de Penny Lane mordiendo la teta de su madre, mi buso de Mickey (el preferido entre mis busos de Mickey), mi ipod y el solitario recién descubierto, mis películas, mis libros, mi celular y mis drogas. Sin contar la llave de mi casa que seria lo primordial dado que nadie mas tiene.
Me desespere. No podía dejar que ese tipo se llevara mis cosas preferidas. Me agarre de la mochila con mas fuerza de la que hicieron mis cuñadas para dar a luz a mis sobrinas y el hizo lo mismo. Tire y afloje, tire y afloje, no duro mucho. Unos segundos después pise en falso y me caí.
Por dios, Rocio.. ¿es necesario ser tan torpe incluso en situaciones claves?
Caí justo en el huesito dulce malherido por la caída en patines de hace un mes. "¿ Todavía duele?" fue lo que pensé mientras agarro la leal mochila que había caído conmigo y miro al señor ladrón.
Lo único que vi fue una navaja bien brillante. FUCK.
Y paso. Como no tengo idea. Creo que realmente miro muchas películas. Lo único que atine fue a acomodarme velozmente para pegarle una patada en las piernas para que el también callera. Dado que su cantidad de drogas en sangre era altamente superior a la mía lo logre con asombrosa facilidad, el muy hijo de puta callo como una bolsa de papa. Me pare, incluso en el bajón del porro sabia que mis posibilidades eran escasas. Patee la navaja lo mas lejos que me fue posible, que no fue mucho de hecho, pero al menos estaba lo suficientemente lejos para que ese pedazo de mierda no logre llegar a ella.
Se estaba parando. Hijo de re mil puta, ¡ todavía quería llevarse mi mochila !. Le patee el estomago.
Ese puntapié desato toda mi furia que termino cinco minutos después con gente sacándome de encima del tipo ensangrentado que estaba en el piso. Estaba intentando calmarme cuando llego la policía.
Mi adrenalina estaba por las nubes. Hablan con un par de personas, agarran al ladrón, lo esposan y vienen a buscarme. Me piden que me de vuelta. Ja, nunca me lo pidieron tan directamente. Les pregunto para que y me muestran las esposas. Me reí, no me salio otra cosa. "Vos me estas jodiendo? me quiso robar y me ponen esposas a mi?". Me dicen que no saben como son las cosas, que podría ser una pelea de pareja y no me pueden llevar al lado de el sin esposas. Yo sabia que el nuevo color de pelo era de villera.
Grite que no era pareja de ese imbécil y que no me iban a esposar de ninguna forma. Un policía con poca paciencia para pendejas caprichosas me agarro del brazo rápidamente. Cuando grite que quería un abogado comprobé que veo demasiadas películas. Estaba en el intento desesperado de zafar de esa situación cuando un cana con pocos años mas que yo se me acerca y me dice que me quede tranquila, que si es un intento de robo iba a declarar y ya, que no hiciera mas quilombo porque "se te va a armar".
Me quede en el molde, si de algo estaba segura era que no quería ver empeorar esa situación.
Mi primer viaje en patrullero y ya tenia esposas puestas.

Una vez en la comisaria me separaron al fin de mi agresor. Me piden la mochila. Resignada ante la imagen mental de las diversas drogas allí presentes, la entregue a la suerte pidiendo de todo corazón que no me detuvieran definitivamente por la cantidad exagerada de diferentes tipos de gramos para consumo personal.
Sacan mi computadora, mi cámara, mi ropa, y mi porta cosméticos. Lo abren y a simple vista y con brillo de luz se dejan ver porros, OCB y el picador. Ni bien el cana joven tomo en sus manos mi marihuana pensé en decir que no era mio, pero me pareció demasiado adolescente y pronuncie "para consumo personal", "lo vamos a tener que incautar" me dice, "Si, como no..." le dije yo mientras sonriendole le dije lo que ya todos sabemos. Me devolvieron la mochila mientras ahogaba mi tranquilidad de que no siguieran hurgando y encontrando entre mis cosas.
Me piden mis datos personales y que les relate como fueron los hechos. Les cuento todo lo que paso, incluyendo que miro demasiadas películas. Estampo mi firmo en todo el papelerio y me dicen que espere un segundito mas. Espere unos quince minutos, lo cual serian alrededor de 900 segundos a que llegue una mujer con cara de pocos amigos que se me sienta enfrente y me pregunta porque le pegue al ladrón. "Porque me quería robar" dije yo mientras le preguntaba si era idiota con mi ceja levantada. Ella me dice que según parece me quede pegandole un rato mas del necesario para recuperar mis cosas y me pregunta nuevamente porque lo había hecho. "¿Me estas jodiendo? me quería robar mis cosas, son mis cosas, trabaje por ellas no como ese imbécil que se la debe pasar drogado y que tiene lo que quiere cuando lo quiere porque le roba a alguien. ¿Exagere? Si, bueno loca, perdóname, pero son mis cosas". Ella responde "Ajam" y me pregunta si tengo un problema de ira. Respire lo mas profundo de lo que mis pulmones fueron capaces porque en ese momento estaba teniendo un verdadero ataque de ira. Le dije que no, que no tenia ningún problema de ira ni de nada por el estilo, que era tranquila y adorable pero que simplemente NO QUERÍA QUE ME ROBEN.
Después de un rato me dijeron que podía irme a mi casa así sin mas. No tuvieron que repetírmelo.

Matemos a todos.

La peluqueria

2011-09-10T11:18:00.000-07:00

Me deje convencer de que mi pelo sin color y sin forma necesitaba ayuda profesional. No solo eso, sino que ademas el lugar no podía ser una que me encontrara tras una puerta escondida en un pasillo, por ende tendria que poner unos billetes mas de lo que a mi me caeria en gracia, pero asi y todo, accedi a ir a la peluquería por primera vez en once años.

Me levante temprano, me duche y me prendi un porro. Escuche Sumo todo el camino idealizando el momento en que saliera como modelo de una publicidad de Pantene... que escucha Sumo.
El revestimiento de la peluqueria se veia elegante, incluso me saque los lentes de sol para poder verlo mejor. De arriba a abajo y de un costado al otro, chiflo al aire, me saco los auriculares y adentro.
Lo primero que note es que todos tenian peinados extrafalarios un viernes a las once de la mañana. Pensando en si realmente es necesario o si es un simple truco de marketin me dirigi a la Madame que tenia el pelo rojo lleno de rayos y centellas y le sonrei. No tenia idea que hacer en ese lugar, no saber como manejarme no es algo a lo que este muy acostumbrada y realmente me pone de malas. La muy puta no me devolvio el saludo y se me quedo mirando. Me ergui porque en ese momento me entere como venia la mano, menos mal que me habia vestido para la ocasion. ¿Porque siempre tengo que tener mala onda con alguien?
Me pregunto que me iba a hacer. "¿Te tengo que decir ahora? Pensaba que era mas espontaneo, que me sentaban e ideabamos un plan o algo asi" le dije. Ella me respondio que no, que tenia que decirle en ese mismo momento. Ah ok, copado.
Corte y tintura le dije yo en lo que crei que fueron diez minutos en los que no podia destravar mi lengua seca de marihuana y el cerebro aturdido por Ricky Martin que estaba cantando en ese mismo desde los parlantes del techo. "Sentate por allá que en seguida te llamamos". Me sente en un sillon blanco y observe alrededor. Habia una señora esperando, rondando los cincuenta años, un carre rubio y uñas esculpidas. Leia la revista Gente y le alcanzaron un cafe. Le preguntaron si queria con azucar o edulcorante. Edulcorante, me adelante a sus palabras. Se aproximo a la punta a tomar su café y perdí interés en ella. Comenzaba a impacientarme, ¿Cuanto tiempo mas tendría que seguir soportando la música de mierda que estábamos escuchando?
No había nadie en ese lugar. Un peluquero con un corte de pelo horrible completaba aburrido crucigramas delante de un espejo. ¿No me podía atender el? Estaba completamente al pedo y yo también, hubiésemos hecho un muy buen equipo pero así y todo yo seguía en el sillón blanco sin ponerme los auriculares, actitud que la Alta me recomendó que no tenga. Mi pierna estaba fuera de si cuando vino la hermana gemela de Tronchatoro teñida de blanco. "Veni" me dijo. Mire a los costados, era para mi. Suspire. "Ok, alla vamos". ¿Porque siempre voy?
Me sentó y me empezó a revisar el pelo. Menos lindo le dije de todo, estaba a punto de levantarme a gritarle que era una gorda de mierda, que quien carajo se creía para criticar así a MI pelo cuando me puso un menú de colores delante de las narices. Me pregunto cual quería. Ninguna de las opciones me gustaba. "Quiero el que tengo pero parejo", "¿En serio? ¿No queres otro mejor?". Creo que le gruñí. Intente poner buena voluntad al asunto y le señale un color y le dije "mira este, ¿ves este? bueno, quiero este mismo pero mas oscuro, una pizca, me entendes lo que te digo?" . Dijo que estaba perfecto y que hacíamos ese. Genial.
Fue a preparar la mezcla, volvió y se vengo de mi por tratarla como un bruto mastodonte. Me sentí como en la publicidad del Banco Francés. Que propagandera que estoy, comentario al margen. Me senti humillada, lo único que quería era calentar el rizador que tenia al lado y meterselo literalmente en el ano por hija de puta.
Me dijo que ahora solo había que esperar cuarenta minutos y después me lo lavarían. ¿CUARENTA MINUTOS? Y que se supone que voy a hacer en ese lugar cuarenta minutos. Le pregunte si podía ir a fumar un pucho afuera y me dijo que no podía salir con la tintura en la cabeza, le dije que por mi estaba bien, que realmente no me importaba. Me dio un rotundo NO. Sacudí la cabeza y me volví a sentar. Agarre el ipod
y me dispuse a pasar los cuarenta minutos cuando descubrí la mirada sorprendida de todos ante el volumen de mi música y el vaivén de mis piernas y manos. Ok, eso tampoco iba a ser posible. Tome el celular y llame a Olive para despertarla. Todavía no entiendo como no puede despertarse por sus propios medios. Como yo sabia que pasaría, una llamada desde una distancia de 600 kilómetros tampoco iba a despertarla. La maldije, necesitaba hablar con alguien que comente conmigo que extraño que era todo aquello.

Lo que paso en esos cuarenta minutos no tiene un segundo de buen material. De repente vino una chica joven con un peinado con trenzas muy ridículo, pero ella era linda, adorable asi que le quedaba bien, pero creo que solo a ella. Me tenia que lavar el pelo, mientras lo hacia le regala un cumplido a mi color de uñas, que nunca había visto un amarillo de ese tono, que donde lo habia conseguido. Me gusto. Senti que contaba con alguien en ese lugar.

En seguidita me llevaron a cortarme el pelo. El del peinado horrible era el "cortador", que me pregunta que quiero. Le digo que quiero lo mismo que ya tengo, que corte una capa y que me haga bien el flequillo porque "lo corte como el orto". El sonrió y empezó a cortar. Tardo una hora. Tres veces me levante ilusionada para que el volviera a sentarme porque quedo un puto mechón mas largo que el otro. "Pero no importa, déjalo así nomas en serio, no pasa nada" le decía yo. Me respondía que no sea ansiosa. Imbécil, esa no es la respuesta correcta a mi anunciado.
Después de que me seco me vi en el espejo por primera vez. ¡LA RECONCHA DE LA LORA!, ese no era el color de pelo. Nadie me pregunto si me gusto, lo cual me molesto porque necesitaba meterle una tijera en el ojo al primero que pase. Con toda la dignidad que me fue capaz, tome mis cosas y fui donde la Madame a pagar.
Me mira, no me sonríe y me pasa mi factura. Quise prenderla fuego pero me contuve y deje que me robe. Que idiota.
Cuando me estaba yendo me dice que espere, me vuelvo, y me dice "Te pedimos los datos para hacerte una fichita, dale?" y yo le dije "No, porque este lugar es una mierda, no pienso volver". Me miro horrorizada, le levante una ceja y me fui.

que te den por el orto, tia

Mi primer rollo homosexual

2011-09-01T19:12:00.000-07:00

Tengo una compañera de trabajo soñada.
Es como una amiga del colegio, no es lo mismo si no esta y es decepcionante saber que no va a venir, contar con esa información de antemano no es un alivio, durante las primeras dos horas esperas que por esas casualidades de la vida decida ir a trabajar en lugar de hacer eso tan importante que tenia que hacer, cuando volves a la realidad se te caen los hombros.
Nos llevamos simplemente bien, con naturalidad, risas, confidencias, cigarrillos, charlas sexuales y secreto en reunión es de mala educación. Me hace masajes en el almuerzo, me toca el pelo cuando va al baño y nos miramos por detrás de los hombros en momentos que buscamos complicidad. Me gusta pararme al lado de su computadora mientras preparo te para ambas. Y a ella también le gusta.
Solemos escaparnos con excusas idiotas, totalmente improvisadas y carentes de sentido. Y cuando lo logramos nos tomamos unos buenos minutos para fumarnos un cigarrillo al sol. En momentos así me gusta tirarme en el pasto, que juegue con mi pelo pelirrojo al sol y me acaricie los brazos blancos mientras cierro los ojos.
Pero soy responsable y se que tenemos que volver, entonces siempre volvemos sabiendo que se repetirá a la salida.

Hace tres días me corte el flequillo, ya no podía ver, el pelo se estaba metiendo prácticamente en mi cerebro y un ataque de furia me lo corte. Nunca es buena idea hacer las cosas en caliente. Mi jefa me dijo que tenia cara de drogadicta (lo cual es cierto) y mi viejo de petera (literales puntos suspensivos). Asi que como mujer que soy me acompleje, obvio. De repente el flequillo y mi cara de drogadicta petera se habían convertido en mi realidad y lo que es aun peor: todavía no confirmo que no me guste.
Pero ese día no lo estaba tomando particularmente bien, menos aun después de que otra compañera del trabajo me dice "Rocio, no te cortes mas el flequillo!". Obvio que no me lo voy a cortar mas, ya no hay nada por cortar pelotuda.
Asi que salí refunfuñando y buscando un pucho en la cartera con mi digamosle amiga atrás.
Ya en la esquina lo único que quería era prenderme el maldito cigarrillo y disparar mierda contra mi jefa como tanto nos gusta hacerlo. Al recordar los hechos de la mañana, recordamos, como que no, a mi flequillo.
"No te queda nada mal" me dijo ella, "Andate a cagar" le digo yo. De repente me mira, digo, ME MIRA y me repite que no me queda mal. Se me acerca, lo toca. La mano se le cae por mi cara. Yo me quedo tiesa porque nunca se cuando la estoy flasheando de verdad.
Mas rápido que un parpadeo, de repente tenia su boca dentro de la mía. Su lengua rozo la mía, la aparte. Comienzo a mirar en los costados... Ahora lo entiendo todo!
Me rasco la nuca, quizás deseando que toda esa sensación se defina. Busco palabras, no las encuentro, la miro, me esta mirando. "Que carajo boluda? Creo que la flasheaste un poco, o sea todo bien, pero no estoy en ese plan a menos de momento". Ahora ella mira a los costados. Me siento mal por hacerla sentir mal, quiero abrazarla pero termino tocándole el pelo, diciéndole que estaba todo bien igual. Ella me dice que soy tantas cosas que no puede describir, que no sabe que hacer con eso. Le doy la mano, la reconforto, hasta se siente bien. La miro y me mira, le sonrío, se ilumina automáticamente.

Ha de ser hermoso mi primer rollo homosexual.

Gane

2011-08-17T13:53:00.000-07:00

Mis ojos van de un lado a otro a una velocidad increíble. De un lado a otro, de un lado a otro. Van y vienen, van y vienen. Me marean, me marea ver lo que veo. Pero el mareo se estabiliza y deja lugar a la furia.
¡Mierda! Me paro y doy mas vueltas de las que se podría creer en treinta y cinco metros cuadrados, el aire se vuelve escaso o me satura, aun no lo decido.

De a poco la siento venir, vino y ya de nada sirve que le pida que por favor no lo haga: ahí esta, se instalo en mi pecho. Ja, la bronca... que sensación tan real si es que existe la realidad.
Me toma, otra vez. Oscuridad, no puedo ver ni un puto pensamiento positivo, los busco y no los encuentro, ¿un poco de cordura tal vez? Tampoco, estoy sola.
No otra vez, no lo vas a hacer otra vez. Le grito que se valla, que abandone mi cuerpo en este preciso momento, que se valla bien lejos mio, que no la quiero. Y entonces me pregunta que tan segura estoy de que ella viene y en realidad no vive ahí. ¿Vive ahí? ¿ Acá? ¿Dentro mio? "No hay lugar para las dos" le dije y ella me respondió que no somos dos, que somos una.
Empieza a manifestarse fisicamente: se me cierra la garganta, tengo ganas de vomitar hasta el ultimo espacio vomitable de este mundo, me quedo sin aire, mi respiración se agita, por momentos se va, sin embargo estoy cada vez mas acelerada. Necesito romper algo, las ansias de destrucción se cuelan por mis dedos, quiero romperlo TODO. Un plato... no es suficiente, es un cliché. No me caben los clichés, me gustan las cosas magnificas, pero no puedo romper otra vez los treinta y cinco metros cuadrados. No puedo pero lo hago de todos modos. A medida que vuelan las cosas mi respiración se normaliza, siento mi pulso, mi sangre.
Ya todo esta fuera de lugar, miro la masacre mientras intento volver a mi.
Me acuesto en el piso entre vidrios y libros rotos. Maldita sea, no recuerdo cuando me volví tan retorcida.

La idea se me instala en la cabeza. "No voy a hacerlo otra vez" le grito y ella me dice algo así como "Dale, te vas a sentir mejor, siempre te sentís mejor después de hacerlo, es tu estado natural". Le creo, tiene razón, siempre me siento mejor después. Necesito una sobredosis que no me deje contarla. Necesito una sobredosis que desconecte mi cerebro, que me saque de este lugar.
Y cuando tengo a mi alrededor todo lo necesario, todo lo familiarmente necesario, de golpe vuelvo a la "realidad". Dejo de pensar en mi y pienso en los demás y en el estado en que cada uno se pondría. Pienso en como hacer para disimular que perdí la cuenta de cuantos miligramos de droga tengo corriendo por mis venas a la velocidad de la luz.
Lo descarto. Mando yo pedazo de puta, andate de acá.

Y se calma.
Creo que a veces necesita llamar la atención. Creo que a veces tiene miedo de que la normalidad la desplace.

La vuelta... y al psicologo

2011-08-08T13:18:00.000-07:00

Todo tiene un final, todo termina... sabias palabras de Vox Dei... Por no decir otra cosa.

Después de dieciocho horas de viaje llegue a Buenos Aires, con toda la carga emotiva que eso conlleva.
¿Que hago acá? De repente todo esta nublado y gris. Que irónico tener que aguantar este clima después de andar en short y remera por ahí. Que irónico todo. Que mierda todo.

Me siento mucho más rara de lo que creí que iba a sentirme. De repente esta ciudad se volvió gigante, ya ni siquiera se que colectivos tengo que tomarme para llegar a la psicóloga. Ja, ¡mi psicóloga! Le digo que me quiero ir a vivir a Córdoba y me empieza a hablar con lógica. Mujer estupida. No entiende mis razones. Y no es que no lo hace porque mis razones no sean validas, sino porque tiene una incapacidad total para entender lo que le digo. Siempre me esta refutando todo, que mujer estupida con cara de torta y sweater horrible.

"Porque esta decisión tan repentina?" me pregunta, "Porque se me canta el culo" quiero contestarle pero no puedo, aunque no se bien porque si le pago para que me escuche. De ahora en más voy a decirle solo las cosas que quiere escuchar, como se hace con las mamas. Pero en vez de romperle la cara empiezo a enumerar, aunque mis motivos son más que pocos son seguros.
Me pregunta porque me quiero ir de Capital, si todo pasa acá, la creme de la creme esta aca. "No me interesa nada de eso", parece que a ella no le interesa entenderme. Me frustra terriblemente. Es una de las personas que mas atención me tendría que poner y sin embargo me siento tan cómoda con ella como con un disfraz de Teletubbie.
"Estoy escribiendo de nuevo" le digo. "¿Solo podes escribir en Córdoba?" me dice la muy conchuda. Si solo puedo escribir en Córdoba ¿que problema tenes con eso frígida de mierda?.
Y cuando ya nota que me enojo y que estoy por dejarla me dice que si bien tengo que bajar la euforia, nunca me había visto así de interesada en nada. Claro, porque sus sesiones son menos interesantes que ver un documental de un mono perezoso (la raza, no el adjetivo).

Cuando salí, en vez de pensar en lo que hablamos, solo pude pensar en que problema tiene esta mujer con ese lugar. Y no se me ocurrió nada muy potable, aunque puede ser que la haya raptado un OVNI estando allá y este OVNI le halla ensanchado la cara a dimensiones inimaginables y ahora esta resentida. O haya querido bailar cuarteto con un cordobés y ninguno la saco a bailar. O la habrán violado, asaltado, matado a un familiar o simplemente es una mujer estupida que no entiende nada de nada.

Pero su estupidez me pone en jaque.
¿Sere yo la estupida? ¿Acaso puede eso ser posible?

¿Donde?

2011-08-06T07:27:00.000-07:00

¿Como hace uno para plasmar en ciertas palabras dos millones de sentimientos a los que no puede darle forma y mucho menos definición? Sigo en Córdoba y después de seis meses sin escribir algo medianamente potable y consumible para el deleite del lector promedio, estoy acá de nuevo, escribiendo. Acá, en Word, en cuadernos, papeles grandes y servilletas. ¿Que paso? ¿Cuando volvió? Y lo mejor de todo... cuando volvió mejorada? porque así volvió. Lo juro por mi colección de stickers (si es que los coleccionara).

Marialau, en su afán de convencerme de que este es mi verdadero hogar no hace mas que repetir que el aire o el cuarteto me inspira. Me daría terror pensar que esta en lo cierto y no por el hecho de encontrar mi lugar en el mundo, sino que una mudanza significaría algo mas que un cambio de casa y de ciudad. Significaría entre otras cosas que dejaría atrás, aplazar aun mas mis encuentros ya de por si esporádicos con los Contempomi... Y los quiero tanto! Tanto que la idea de verlos dos veces al año en lugar de tres me hace llorar y correrme el maquillaje. Entonces cuando el ojo me empieza a arder, me enojo, me seco las lagrimas que cayeron por mi cara ahora marmolada y pienso con furia que ninguno de ellos se detendría de hacer lo que quiera hacer por miedo a vernos menos. Claro, porque ahora casi todos tienen pibitos y la emoción de una hermana menor se les paso la primera vez que me cague encima. Si leen esto y se lo que leerán, (Milton, Ernes, Henry probablemente, hasta incluso la Gotica) VALLASEN A LA MISMISIMA MIERDA!! Ya no me interesan. (Mentira, perdón, brote psicótico. Los amo incontrolablemente, nos vemos el fin de semana)

Una vez llorado y procesado el tema de los Contempomi, salgo al balcón y miro la misma vista que vi durante siete días pensando que era mi vista diaria desde que nací. Tengo la extraña sensación de que esta es mi realidad y que no hay nada esperándome allá. Ni siquiera mi casa. Aunque espero que este, todas mis cosas siguen estando allá, entre ellas mi colección de stickers.
Vuelvo del balcón y me asomo para ver a Marialau dormir y compruebo, una vez mas, que duerme en diagonal, que me roba frazada y que Babo le cae bien cuando tiene los ojos cerrados. De hecho, mirándola en este momento, ella parece su dueña. Las apariencias engañan... si se la dejara probablemente la prendería fuego ni bien pisara la puerta de calle. No, no se la dejaría ni de sobredosis. Se la dejaría a la única persona que esta dispuesta a tocarla, abrazarla e incluso buscarla en esos raros momentos que logra escapar de mis garras, aun cuando los colores ya no se distinguen por la suciedad, pero tampoco. No podría dejarla, eso significaría meses de insomnio y preocupación extrema. Que se detenga la vida misma el día que Babo se valla de mi lado.

¿A que viene todo esto? ¿Porque escribo puntos suspensivos cuando quiero escribir otra cosa? ¿Pero que? Nada en especial supongo. Simplemente estoy cayendo en la realidad de que esta no es mi realidad. Pero sabe Winnie Pooh que me encanta.
La misión "Que Roco viva en Córdoba" esta saliendo a las mil maravillas gracias al granito que aporto cada uno. Marialau ha organizado los fines de semana futuros de una forma por demás atrayente y colabora pidiéndole a cualquiera que pase por al lado que se prenda a la misión. Entonces escucho a Cata que proponer autitos chocadores todos los domingos del año y preguntar si me gusta la ciudad, a Cris devenido en guía turistico mostrando los mil deleites de las sierras y sacando fotos de departamentos en alquiler para guardar números de teléfono y Miss Rulitos que organiza lecturas diarias de libros de cualquier índole para comenzar con su entrenamiento literario. Todos se ofrecen a ayudar con la mudanza, MariaL me ofrece su departamento entero libre de impuestos para sobrevivir los primeros meses que sin duda serian los mas difíciles. La predispocion esta, y eso suele ser lo mas difícil de encontrar. Debo admitir que resulta por demás halagador y hasta emotivo esta encrucijada. Me conmueve si. Hasta las lagrimas que odio.

La decisión no es fácil, pensarlo es aun peor. Escribirlo sin embargo lo hace real. Y el pasaje que indica que me quedan veinticuatro horas en este lugar lo hace terrorífico. Porque, gente, yo no me quiero ir de acá.

Al fin de cuentas soy mas maleable que la porcelana fría.

A pedido

2011-08-01T11:38:00.000-07:00

"El drama de la mujer consiste en ese conflicto entre la revindicacion funamental de todo sujeto que se plantee siempre como lo esencial y las exigencias de una situacion que lo constituye como inesencial"

Simone de Beauvoir, El segundo sexo.

Mucho es lo que se dice y se dirá de la lesbiandad. Dicho asi suena como a una fraternidad. ¿Pero porque no? ¡Cuantos serán lo que se ratonearan con mujeres con ropa interior de encaje adornadas con boas de plumas de diversos colores en un pijama party sexual infinito! A veces pienso como un hombre y se me ocurren estas cosas. O tal no sea que piense como hombre, tal vez sea esa parte reprimida por el mandato social que me exige ser heterosexual por el simple hecho de que tengo un agujero y necesito un palo que lo rellene. E ahí la cuestion... ¿hasta que punto alguien puede asegurarme que soy heterosexual?

Yo y todos nosotros.

No estoy diciendo con esto ( y no caigamos en la vulgaridad de generalizar) que hemos sido victimas de un lavado de cerebro por parte de la naturaleza y por parte de la psicologia. ¿Pero cuantos son los que pueden asegurar sin temor a equivocarse que estan seguros de su condicion sexual? Escribiendo esto me siento un tanto hipocrita al pensar que jamas probe un tomate y lo detesto con toda la fuerza que soy capaz de detestar. Sin embargo mi odio hacia el tomate no me define tanto como mi sexualidad. A lo que voy es ¿como puedo asegurar que me gusta A cuando nunca probe B? y¿ si probara A y B y aun asi querria mas? ¿Que me dicen de C, D o incluso Z?

Las posibilidades son tantas y de tan diversos y variados colores que elegir helado de vainilla y chocolate parece digno de una mente cerrada y controlada por valla uno a saber quien. Diversas son las teorias que rondan respecto a esto. Pese a mi sorpresa encontramos machismo incluso cuando hablamos de homosexualidad, porque parece que a un hombre que le gusta que se la pongan es puto y ya no deja lugar a dudas, sin embargo una mujer a la que le gusta frotarse con otra es una histerica sin remedio que ha pasado por diversos traumas psicologicos que le hace creer que su cumplemento es otro agujero, otro vacio. Bicho raro sera la mujer para tener que soportar el mal del cromosona XY incluso en los temas en los que no tendria ni porque ser nombrado.

Ahora bien, desde mi punto de vista todo tema que pasa por mi cabeza es cuestionado bajo la lupa de mis profundos dilemas existencialistas. Demasiadas peliculas he visto como para creer fervientemente que vivimos en la Matrix. "Fantasiosa" pensaran pero esta vida me parece demasiado carente de sentido para que sea el todo. Y si bien podemos caer en el cliche de "el sentido de lo damos cada uno de nosotros" y "cada persona es un mundo", yo refuto diciendo que en realidad ademas de la carencia del sentido de la vida en general, tenemos una gran carencia en lo que se refiere a la originalidad porque mas de la mitad de las personas que conosco quieren ser famosos y muchisimo mas de la otra mitad trabajan ocho horas al dia para poder tener lo ultimo de lo ultimo en cuanto a mandato social se refiere. Digamos, basicamente, nos estamos desperdiciando en materialidades y hechos casi imposibles para poder darle un sentido rapido a todas nuestras preguntas.

Entonces, si todo lo material queda aca, cuando estemos cerca de la muerte lo unico que vamos a tener son recuerdos y experiencias. Que triste debe ser estar en el lecho de muerte y arrepentirse de haber trabajado veinte años en el mismo lugar , haberse casado con una persona por los motivos equivocados o no haber viajado al Congo una de esas veces que a uno le da ganas de mandar a la mierda a la vida misma.

La represión parece ser la causa numero uno de los que hablan del lesbianismo, incluso cuando no son lesbianas ni heterosexuales. Si alguien me pregunta a mi (una persona que rebosa dudas hasta por los poros) creo firmemente en que para ser homosexual lo que no se tiene sobre todo es represión. Y a mi me parece fenomenal.

Si queremos vivir algo, porque simplemente no hacerlo? Si elecciones tomamos todos los días, porque no podemos decidir que queremos en cuanto a todos los campos de nuestra vida, incluso la cama?

¿Cuantos serán los que son abogados, medicos, ingenieros, heterosexuales porque eso le han dicho que tenían que ser de pequeños? elijamos lo que querramos elegir, si un hombre quiere elejir un hombre que lo haga y si una mujer quiere a una mujer que lo haga y dejemos de cuestionar todo al respecto y escuchamos a las que tienen algo para decir en cuanto a su forma (no convencional, sin dudas) de querer mas allá del sexo.

Si las mujeres tenemos una capacidad de amor distinta a la del hombre, ya sea por nuestra sensibilidad, por el instinto maternal, por el lugar al que nos corrio el machismo o cualquiera sea el motivo al que querramos echarle la culpa, ¿alguna vez alguien penso en el amor que puede aflorar de dos mujeres? Tal vez y solo tal vez seria mejor abrir la mente un poco y dejarnos de joder en cuanto a prejuicios se refiere y que el quiera ser doble de riesgo lo sea, el que quiere ser vegano que lo sea, el que quiere ser una Spice Girl o un Backstreet Boy lo sea y el que quiera dormir con una persona con los mismo organos reproductivos, que lo haga. Se ha dicho

Para terminar, ¿te subirias a la carroza del orgullo gay?

Oops i did it again

2011-07-16T16:42:00.000-07:00

Volvió a pasar.
Termine haciendo una de esas cosas que jure que no haria. Como dije que jamas me caeria bien Laura Santia, ahora la amo, como dije que iba a jugar al basket toda mi vida, lo deje en menos de seis meses, como dije que preferia morir antes de comer una fruta y despues me descompuse un dia que me comi ocho peras, como dije que no era tan estupida para tener un Twitter ahora tengo uno.

Las razones son varias, profesionalmente seria una, si le podemos decir asi y no hacer mas preguntas genial. Dan mal augurio.
Pero tambien hay algo que la Gotica me dijo la ultima vez que la vi que me quedo clavado en lo mas profundo de la mente: que me estaba quedando en el tiempo. No exageremos, no escucho musica de un casette, pero parece que rogarle a tu hermano para que te ponga el Windows XP en tu nueva computadora en vez del Live que no entendes es sinonimo de que te estas quedando fuera de onda. O de esa onda al menos.
Mi hermano no decia nada pero en seguidita salio la Gotica "pisa palito" a decirme (casi soberviamente, como los adolescentes les hablan a a sus madres) que no me podía quedar, que no era posible vivir en una burbuja, porque "ok, ellos me instalaban el XP en vez del Live, pero que iba a pasar cuando ni siquiera se use el Live?" Segun ella me iba a atrasar muchisimo y no daba porque el mundo avanza y yo me quedo y bla bla bla. Mi hermano asentia atras mientras le daba unas pitadas a un porro.

Así que acá estoy viviendo un deja vu con el Twitter. No puedo dejar de escribir ahí. Es como una fuerza maligna que me arrastra hasta la computadora del Policía ( esa ya es otra historia) en vez de dejarme tranquila ahí fumando, cosiendo un vestido y escuchando los Strokes. No me deja separarme de una pagina que hasta hace mes atrás me estaba tentando a juntar firmas para que la cerraran.

Como seré de vulnerable que cerré el Twitter y ahora estoy escribiendo sobre el.
Maldito seas.

La escala de Milton

2011-07-03T17:01:00.000-07:00

En todas las familias hay un personaje que se destaca por su especificidad. En la mía, si bien cada uno responde a una en particular, sin lugar a dudas es Milton quien se lleva el premio por lo polémico de sus declaraciones y razonamientos.
Entre todas las características que lo componen, el machismo agudo que lo aqueja es probablemente lo mas característico.
Dada la introducción presento ahora la Escala de Milton, una clasificación estético sexual para no generar disconformismos a la hora de clasificar una señorita.

0- No es considerado como una mujer potable. Se trata de hermanas, madres, tías, sobrinas o gordas infames mas anchas que largas que a su entender deberían ser quemadas con ácido.

1- "Si te la cojes te la tengo que cagar a trompadas por asqueroso".

2- "Yo no me lo cojo... Vos no se".

3- Es un numero impersonal. No clasifica para el coito, solo puede ser sexo oral o una tocadita general.

4- Es el primer numero que implica el acto sexual pro tampoco podemos hablar de algo propiamente dicho. Este caso se da generalmente en invierno, luego de una áspera borrachera a eso de las siete de la mañana después de no haber picoteado ni migas de la barra de un boliche cualquiera. Este numero exige vidrios polarizados.

5- Leve categoría superior al 4, ya no es necesario ningún condimento especial. Caemos acá en el cliché de "vestite y andate" o el deseo irrefrenable de poseer poderes para convertir un cuerpo femenino en una pizza de extra queso.

6- Cumple, básicamente, la función de amante. Puede quedarse a dormir en tu casa. Es mas, hasta le podes hacer cucharita, pero no logra pasar de eso. La principal característica del 6 es el no encariñamiento.

7- Aprobado normal. Es la aceptada socialmente, la que le das la mano y presentas en tu familia.

8- Invitas a tu amigo a comer y pagas la cuenta para que vea el minon que te estas comiendo.

9- Son todas las de la tele: actrices, modelos, vedettes y toda esa raza de mujeres que se caracteriza por lo alejadas que se encuentran de la realidad. Son aceptadas así tal cual son, con postizos en las uñas, el pelo y los pechos.

10- La mejor de todas las nueve. Según Milton, Angelina Jolie.

Quisiera aclarar que esto es un chiste, para salir del remolino feminista en el que puedo verme involucrada.
Pero no lo es.

¿Alguien puede decirme?

2011-05-03T03:12:00.000-07:00

Tengo una duda que esta comiendo mi cerebro pedazo a pedazo:

Muchos de ustedes, seguidores visibles e invisibles, han caído en este blog por la "polémica" del titulo...

Ahora bien, me leen porque creen que estoy en contra de la droga o porque creen que soy una promotora desvergonzada del cannabis??

La solución en la próxima edición ;)

Cuando Marialau se fue a Cordoba

2011-04-24T18:02:00.000-07:00

Podria relatar entera la semana anterior a que Marialau se valla a vivir a Cordoba. Este blog no la nombro mucho, pero es una persona mas que importante para mi y mas que importante para este blog... no puedo explicar lo que rompe las pelotas.

Bien, Marialau encontró los confites a 500 kilometros y se iba a vivir su propia historia de amor cotidiano.Se iba para no volver.

Como de otra forma no podia ser, nos reunimos despues de las vacaciones individuales en la casa del pueblo. Mi casa, perdón... es que parece la del pueblo.

Llegaron con la Alta a eso de las once de la noche y en la puerta aullentando a los perros, gritamos, pataleamos y nos abrazamos iguales a nenas de quince años.

La semana se paso fumando, comiendo melon, fumando, tomando coca, fumando, fumando puchos, rebisando garages, fumando a escondidas, fumando el libertad. Basicamente fumamos y vivimos.

La culminacion de la semana hippie dio lugar a la mudanza con todas sus letras.

Como en esa particular epoca del año todas tenemos la suerte de no vivir con nadie mas, ese dia me levante temprano, tome cafe con leche con tostadas de salvado con pan y azucar arriba. me bañe, me limpie las orejas, limpie mi taza, tendi mi cama, me detuve unos 45 minutos delante del placard para ver que me ponía y lloriquee por el eterno cliché de no tener que ponerme, finalmente lo consegui, agarre mis llaves y me fui.

Llegue al edificio donde comi tanto melon, donde cuide a marialua ese dia de fiesta que estaba particularmente borracha, donde fume tanto y tantos, donde hise pis unas cincuenta veces, donde escuchamos tanta musica y tomamos tanto terere, y me agarro una nostalgia por el pasado inmediato que dude que fuera capaz de soportarlo. Todos ese tiempo que vivia ahi, tendria que vivirlos en otro lugar.

Con esa angustia subi hasta que Marialau me abrio la puerta con una especie de tentacion que hiso esfumar mis mas melancolicos dilemas

- Holaaa!

- Laura, no se puede ni pasar, mira lo que es este quilombo! A que hs tenemos que estar en Retiro?

-A las siete!

-Y que hora es ahora? (tono enfatico)

-Mmm, la una y media

- Te quiero matar, vamos a darnos con algo

-Si dalee

Nos dimos, obvio, no se podia hacer otra cosa. Entonces apelando a nuestros anillos gemelos, a mi parte totalmente obsesionada con el orden y a su perezosa energia que se prende como un foco en los momentos mas oportunos, hice un rapido pareo general, saque una conclucion de la situacion que le comunique a Marialau que dijo "Ok" y empezamos a hacer. En media hora liquidamos vasos, toallones, platos, cubiertos, libros, apuntes, anteojos, telas, lapices, lapiceras, pinturas, perfumes, portaretratos y demases.

Me miro y la mire. Sabiamos lo que venia. Sabia lo que pensaban sus dos mitades cerebrales: "ME LLEVO TODO" (con total convicción)

(Y desde el inconciente asomandose por el borde del ojo) "Ro, vas a tener que frenarme"

Y como lo sospeche se abalanzo sobre el placer queriendose llevar TODO, incluidos cuatro tapados en pleno febrero.

Rapidamentele explique lo que ya sabia y no queria ver, que era que simplemente no podria llevar todo porque si no se olvidaba no iba sola ni iba en auto, asi que si o si habia que seleecionar.

"Tenes razón, seleccionemos". Bien, hicimos una seleccion basica de lo que se quedaba juntando moho en el placar y lo que salia para un segundo round. Una vez descartada toda la parte ridicula de American Idol empezamos a hacer picado fino.

Con mucho esfuerzo primero se fue todo lo de invierno, prometiendo que visitaria las sierras cuando se aproximara abril.

Seguido de eso me parecio tener un dejavu viendo como marialau queria llevarse todas cosas inpracticas, entonces dije:

-Ey boluda, cuantas fiestas vas a a tener? vas a estar de entrecasa con este vestido de seda? te estas llevando dos jeans y como siete vestidos, ubicate

-Jajajaja, siii, tenes razon, pero me quiero llevar todo

- Si ya se Lali, pero no tenemos tiempo ahora de llevarlo todo y no tenemos tiempo para perder con esto ni con nada, asi que dale, move el culo!

Esto ultimo no se lo dije, se me acaba de ocurrir y se escribio solo. Pero no debe haber estado tan lejos de la verdad porque seguimos seleccionando hasta incluso, modificar esas prendas que querian ir a Cordoba pero que su condicion original "no-se-si-me-lo-pondria-con-esto.." se los impedía.
Quiero aclarar, (bah, contar, no tengo porque andar aclarando nada) que realmente somos un complemento increible. Ella vive en una nube de pedo, yo en una nube organizadora y planificadora.
Tenemos una especie de obsecion con los vestuarios en general... A simple vista somos el agua y el aceite, pero nuestra vision es simplemente la misma. Es tan increible que, cuando me case, aunque se que no se usa aca las madrinas de honor, Marialau va a ser la dama numero uno, esa que te saca el mechon de pelo de la boca, la que te acomoda las flores del pelo o la que te maquilla, simplemente porque si lo esta haciendo ella me quedo con la total tranquilidad de que es como si lo estuviera haciendo yo misma.

No miento si digo que para las cinco de la tarde ya habiamos seleccionado hasta los esmaltes que aun funcionaban y los que estaban completamentos pastosos.

Asi que decidimos.... Adivinen que? fumar un rato mas!

La Alta toco el timbre a las 18 horas y menos embalar las cajas que era tarea de dos personas y que yo no podia hacer por culpa del "bodoque blanco" (http://nonumb.blogspot.com/2011/02/la-vida-manca-apesta-en-todos-sus-putos.html) ya habiamos terminado todo.

La Alta que tambien estaba de mudanza, pero solo de barrio, justifico el no poder acompañar a Marialau a Retiro porque la mudanza de su casa aun estaba incompleta. Asi y todo, nos ayudo a bajar las tres pesadas cajas hasta el taxista de quien casi se derretimos su cara con la mueca que disgusto que le dio cuando reacciono. Debe ser realmente tedioso que te manden a buscar a alguien y se resulta que Oh! se esta mudando y necesita ayuda... Me dio lastima, sinceramente. No solo por las cajas, sino por la mezcla de exaltación natural y la exaltación "química" que teniamos encima y que era imposible de disimular.

Marialau y la Alta se abrazaron prometiendose verse pronto nuevamente y brindandose las mejores de las suertes que en este nueva etapa que comenzaba ese dia que Marialau se iba a vivir a Córdoba.

Tal vez "darse con algo" no fue la mejor de las ideas por la cantidad de situaciones totalmente opuestas que vivimos en los proximos treinta minutos.

Ver Retiro de lejos, en ese estado, en ese momento, con esa caja y con solo tres manos era terrorífico.
Era la frontera de un país lejano en versión onírica."Como mierda vamos a hacer?" era la pregunta que flotaba en el ambiente.

Feliz y inesperadamente, cuando el taxi llega hasta donde le creyo mejor a el que podria ser el mejor camino, unos cuatro hombres con changuito empezaron a pelearse para ver quien se quedaba con dos clientas completamente ingenuas del mundo pillo deRetiro. "Por $30 te llevo todo" dijo uno de una similitud siniestra al jorobado de Notre Dame y fue el ganador de la seleccion mas corta de la tarde. Un aplauso al hombre que hace lo que dice y que nos llevo a la puerta de embarque de Chevallier sin hacernos ni la menor de las preguntas.

Llegamos y un pelado empezo a pesar las cajas. "Mira - dijo con actitud pilla- todo esto son unos 150$, pero... ya fue, dejama $50 y arreglamos" Seguramente, "todo eso" debían ser unos $10 pero nos encontrabamos en inferioridad de condiciones fisicas y mentales como para confrontarlo, asi que simplemente, se pagaron $50 por las tres cajas.

A parti de ese momento, teniamos dos horas libres y locas en Retiro.
Ni bien terminamos todo, nos dimos cuenta que estabamos famelicas y que un cafe con leche (nuestro preferido) nos reconfortaria considerablemente. Asi que salimos de la terminal y nos sentamos en el primer bar que vimos. Pedimos cafe con leche, mediaslunas y tostado, mientras dos que tomaban cerveza atras nuestro venian con ojos de enamorados el bolso que Marialau sujetaba entre las piernas y otros dos del otro lado veían a una niña glamorosa y potencialmente robable. Yo solo pedía un poco de discreción, pero para toda su hermosa persona es imposible, no puede pasar desapercibida por ningún lugar al que valla.

Después de dejar los trastos sucios y fumar dos cigarrillos cada una, tomamos bolsos y bolsas y fuimos a averiguar los horarios, precios y días del tren que yo tomaría para hacer la parte numero dos de la mudanza y colaborar con la decoración. Estaba cerrado, obvio, eran las ocho de la noche. Por suerte, las vidrieras daban la suficiente información como para tirar abajo nuestros planes. Resulta (y les comento por si alguno tiene ganas de ahorrarse $100 de pasaje y deciden irse lejos en tren) que en temporada baja los pasajes se sacan con quince días de anticipación, lo cual arruinaba nuestro encuentro de una semana, pero en temporada alta (que era en el momento que nos encontrábamos) los pasajes de sacan con NOVENTA DÍAS DE ANTICIPACIÓN! Ok, nos veríamos dentro de tres meses.

Y con recelo de mi parte y con exaltación de la suya, Marialau se subió al colectivo que se la llevaba lejos.

Entre sueños, durmiendo en su asiento, Marialau sintió que la despertaban y que una persona le comunicaba que tenia el mismo boleto que el suyo, así que pidió comparaciones. Resulta que el de la señora esta bien y el suyo no, así que con un ataque de nervios en puerta bajo donde el conductor a exigir una explicación.
De hecho, fue bastante simple: se había subido al colectivo equivocado.
Y ahí la histeria se materializo mientras Marialau exigió como no exigió jamas en su vida reencontrarse con sus cosas. De algún modo tendrían que solucionarlo. Y demos gracias a la tecnología que invento los teléfonos celulares y predispuso la voluntad de la gente, que, cuando Marialau volvió a conciliar el sueño hasta que se solucione el asunto, le avisaron que su colectivo se encontraba después de dos horas, detrás del que estaba. Marialau tomo sus cosas, bajo de un colectivo en medio de la ruta y se subió a otro.

Mas que nunca pido mensajes de suerte para la protagonista de la nota.

Lo prometido es deuda y tarde pero seguro ;)
Te amo Olive

Inconsciente activado

2011-04-14T10:26:00.000-07:00

A veces viene una gran angustia que empieza en el estomago y rápidamente se cuela en la garganta hasta llegar a los ojos en forma de lagrimas.
Esos días no quiero hacer otra que llorar hasta que los parpados me revienten e imaginarme distintas maneras de causar(me) una muerte segura pero no trágica ni adrede.
La peor parte es cuando preguntan que pasa?", yo que se que carajo pasa! Solo pasa y lo siento en todo el cuerpo. Entonces lo mejor que puedo hacer es llorar mientras me pinto las uñas, llorar mientras me fumo un atado de cigarrillos y llorar cuando me siento a escribir acá a ver si se me aclara la cabeza. Dicen que escribir es sacarte un peso de encima, lograr una comunicación sin interrupciones, el problema acá es que yo no tengo nada que decirle a nadie, ¿Que decir? No tengo ningún problema, probablemente tenga mas suerte que muchos que están leyendo aunque también mucha menos que otros que también están leyendo.
Entonces acá el problema es conmigo misma, voy hasta el espejo a ver si puedo aclarar la situación o darme una idea del panorama general y solo veo una persona con el flequillo mal cortado, profundas ojeras y una nariz roja.

- Hola Rocio, que tal? Soy Rocio, como estas?
- Para el orto
- Porque? que es lo que pasa?
- No tengo idea, vos?
- Tampoco, pero yo soy una parte de lo que te hace llorar, así que se que algo pasa...
- Ah... vos sos el inconsciente?
- Tal vez si, tal vez no
- No seas puta, haceme las cosas mas fácil
- No.

Si ni siquiera se de que parte de mi viene (aunque se que viene de alguna parte porque la siento forreandome cada vez que respiro) que carajo se puede hacer?

Ir al psicólogo y que ella o el se encargue de cagar a palos al inconsciente hasta que hable.

Los Contenpomi "Lo que hacemos cuando nadie nos ve"

2011-04-05T21:12:00.001-07:00

Hay cosas que se saben en el mismo momento en que uno nace, ciertas verdades de las cuales sabes que es imposible escaparse: nunca voy a ser flaca, mi nariz no será perfecta, odiare las matemáticas y mi familia jamás será convencional.

No todos comprenden el concepto de “medios hermanos”, para mi es fácil, de un lado si, del otro no. Es solo una palabra técnica para explicarle a la gente que Contenpomi se caso dos veces. Pero esa es una historia que tendrá que esperar, quizás para siempre en lo más profundo de nuestros recuerdos.

Papa hizo realidad la pesadilla de cualquier persona de entre 10 y 18 años: tener un hermanito. Hermanita en realidad, no soy delicada pero no quiero que se confunda mi feminidad.

No tengo muchos recuerdos de ellos en mi niñez, crecieron más rápido de lo que puedo asimilar y de a poco hicieron su vida en un lugar donde se pueda estudiar.

Pero no es un trauma de separación lo que me trae hasta acá, sino es la fuerza de unión a la que nos acostumbramos en una época del año: el verano. Todo, o por lo menos el 80% de las cosas para ser mas exactos, pasan en verano.

Todo empieza el día que Contenpomi dice: “A las ocho hay que ir a buscar a los chicos a la Terminal”, quienes vienen? Pregunto yo y el responde “todos”. Me encanta esa palabra. Me encanta que todos vengan. Es la única historia que no idealizo, se que es un desastre y tal vez por eso me encante, pero a veces, mi realidad supera mi imaginación.

La primera cena se parece más a la ultima de Da Vinci: todos unidos, todos contentos pero melancólicos, poniéndonos al tanto de la vida de los demás. Pero Da Vinci no pinto jamás la sobremesa: ahí mismo, en la primer sobremesa del verano es cuando empiezan los conflictos.

Necesito hacer un pareo general de cómo son, a mis ojos, cada uno de ellos. Carl Jung solía decir “somos nuestros sucesos internos”. Aquí están dichos sucesos.

Es un tanto melodramático empezar a describirlos en orden cronológico o al revés: en las dos puntas se hallan bien posicionados los favoritos de Contenpomi y es un lugar donde hay que tener cuidado. Pero empiezo de arriba, porque hay una personita que me quedaría descolocada.

Milton siempre tuvo el don de oratoria, aunque el cielo se caiga en pedazos, el va a encontrar la forma de hacerte creer que hay un sol radiante. “Esta científicamente comprobado que cuando llueve, en realidad hay sol” Solo eso tiene que decir. Todo esta científicamente comprobado para el, y si no lo esta, lo inventa, nunca esta de mas un apoyo epistemológico. Come como un jabalí y es un promotor desvergonzado de la vida sana, todos los médicos son así y el no es la excepción. Es imposible mantener un alimento sin que el se acerque a picotear, no importa que, pero si pasa por el estomago, el lo quiere. Es el diplomático, encantador y sociable. Es el centro de cualquier conversación, es un lugar donde el mismo se pone. Solemos acercarle cualquier elemento cilíndrico mientras habla, el lo agarra y simula un micrófono sin darse cuenta. Eso, para nosotros, es un lugar común.

Julia es… tan intensa que se me dificulta su descripción, pero tratare de remarcar los puntos mas fuertes: lo primero que tengo que remarcar, casi por inercia es su destreza en la cocina: no es fácil cocinar para quince personas y sin embargo ella lo hace dos veces por día cada día de su estadía. También lava los platos. Es organizada, no hay forma de negarlo. También es muy creativa, nadie daba mucho por ella hasta que se propuso hacer del arte parte de su formación academia. Al menos a mi, me dejo con la boca abierta. Pero no todo es un lecho de rosas para Juli, es quizás, uno de los personajes más controversiales de los que veremos hoy: no puedo quedarme en que es pesimista, es más bien fatalista. Y es una crítica empedernida: todo, absolutamente todo lo que no tenga que ver con su mundo, es ridículo. Yo pertenezco a su mundo y soy la persona más ridícula que conoce. También creo que soy la persona mas ridícula que conozco pero no dejo de insistir que una cosa es que me lo diga una persona de mi edad y otra muy distinta es que me lo diga una persona de una generación anterior a la mía. No voy a decir que no me quiere, que no me siento querida. Me ama, pero a veces no me soporta, como yo a ella.

Jorge es para mí, un signo de interrogación la mayor parte del tiempo: durante años nos reímos de su no-discurso, no hablaba mucho, a decir verdad no hablaba nada. Apenas sonreía mientras los demás expulsábamos liquido por la nariz. Mejor no abrir la boca a abrirla y quedar como un estupido, supongo que debe ser su frase de cabecera, pero no se a que teme porque es realmente inteligente. Hay algo que no explique de mi familia que creo que es el rasgo que nos define por excelencia: somos por genética, personas brillantes, todos y cada uno de nosotros, no es alardear, es explicar que la vida es más fácil cuanto más tonto sos... y la vida acá no es fácil para nadie. Pero volviendo a Jor, es pura armonía, tranquilidad, buena voluntad. Es el único que tiene una estatura normal y también es el único que posee pura fibra en cada centímetro de su cuerpo: el si se apoya en la vida sana. Me parece bien, alguien tenia que hacerlo.

Enrique es el mas chico de la primer camada, es el final y yo el principio. Contenpomi no tuvo la mejor de las relaciones con el cuando era chico y cometió un grave error al repetirlo conmigo, Enrique vivía cada una de mis escenas como las suyas y no pudo evitar grandes discusiones en mi defensa, siempre me defendió de todo. Lo amo profundamente. A veces me voy de tema, tiendo a hacerlo, pero pronto recupero el hilo, que nadie se alarme! Entonces enrique es mi protector, o al menos así lo veo yo. Ciertos traumas que le ocasionó Contenpomi tuvo el mejor de los desenlaces en el. El si que sabe donde poner la energía. Papa le decía que no creía que podía hacer tal cosa, y el practicaba hasta ganar algún torneo o campeonato que dejaba a papa cabizbaja. Es determinado, paciente, cuenta con un excelente sentido del humor y me arriesgo también a decir que es cariñoso. No se cuanto se ajusta esto a la realidad, pero repito: es mi visión de ellos y con Enrique tengo una especie de devoción. Cada minuto que paso con el, es maravilloso. El Edipo no se da solo con los padres, en mi historial psicológico, el es mi rey, mi modelo a conseguir. Me brotan lágrimas de emoción y felicidad cada vez que viene. Eso resume todo.

Después llegue yo. No iba a hacer una descripción de mi persona, pero pensándolo mejor, si no dijera como, si me guardara mis defectos y virtudes, todo esto no tendría sabor porque falta algo y los Contenpomi somos todos juntos.

Bien, yo. Tengo varias características que se me vienen a la mente. Pensé en decir primero las cosas buenas y después ver como disfrazo las malas, pero mejor les cuento primero las malas, así con las buenas se olvidan un poco. Lo primero que tengo que remarcar es que soy impaciente hasta la desesperación. No puedo siquiera terminar un año de facultad. Todo me entusiasma y todo me aburre. Quiero todo rápido, ese es mi problema. Suelen decir que es el problema de las personas brillantes, tal vez lo sea. Soy egoísta, para que negarlo… no es maldad lo que me impulsa, mas bien soy un bebe que quiere que le presten cada vez mas atención. Quizás eso me llevo al ridículo mas de una vez. Soy demasiado sensible a mi entender. Me ofendo fácil y me enojo rápido. Son pequeñas explosiones que pasan al rato. Pero también soy intuitiva, tengo el don de la oratoria, tal vez por eso este contando esto. No creo que sea un don, pero papa dice que no cualquiera puede escribir. Soy graciosa y simpática hasta la medula, según Milton ese es mi don, el cree que cuando estas al lado de una persona graciosa por naturaleza te olvidas de todos tus problemas. Todo esta relacionado a la psicología y la astrología para mi, es mi visión del mundo y espero que no cambie. Ninguno me entiende, todos se destacan por ser o muy prácticos o muy incrédulos de las ciencias no comprobables. Yo no, yo floto en una nube de pedo. Así me describirían ellos.

Me sigue Luciana, Lulita para papa, la Gótica para el resto. Durante sus primeros años no se destaco por su rapidez mental ni por sus facultades motrices, mas bien todo lo contrario. A la edad de dos años, hicieron un estudio para saber si no caminaba ni hablaba por culpa de un retraso mental inadvertido. Nada eso, “falta de estimulo” dijo el medico y mis papas quisieron que los trague la tierra. Contenpomi siempre tuvo una especie de adoración con ella, es su retrato personal de Dorian Gray. No va con vueltas, es algo destacable, si lo quiere lo quiere, sino no. No hay medias tintas, es crítica y analítica. Es una perfeccionista insoportable. Es perseverante e inteligente, siempre fue alumna 10 y probablemente siempre lo seguirá siendo. Describir a la gótica es complicado: paso por una metamorfosis profunda y si bien todos los sabemos, hay ciertos rasgos que no podemos olvidar de ella. Pero la amamos, claro que si. Acá amamos a todos.
Ernesto nació cuando yo tenía aproximadamente cinco años. Milton nos hizo tíos a todos aun cuando ni el había cumplido su mayoría de edad. Es complicado y retorcido el lazo que nos une, no es solo tíos-sobrinos. Estuvimos separados demasiado tiempo, pero a decir verdad, no tardamos en recuperarlo. No puedo describirlo sin antes decir que es una persona especial, muy especial. Siempre lo fue y siempre lo será, es una de esas verdades que el supo en el momento que nació. Es transgresor y original, es autosuficiente. No es ningún boludo, jamás lo fue, ni siquiera cuando tenía 10 años. Vive una realidad paralela dentro de su imaginación, es un fomentador de la creatividad incansable. Es desprendido, leal, Ernesto Camilo no es una casualidad. Y es sumamente cariñoso, le encanta reírse. Me encanta verlo reír, siempre que pienso en el, pienso en risas.

Puedo quedarme horas mirando un punto fijo pensando en características de una de las personas que nos trajo al mundo a todos nosotros. De hecho, lo hice mientras no me veían. Lo mas destacable de Contenpomi es su coeficiente intelectual, nos encontramos ante una inminencia veterinaria, un profesional mas que respetado a nivel nacional y a nivel continental. En casa nos encontramos más bien con un atleta de los sentimientos.

Hay algo fundamental que se reflejo y dejo marcas en cada una de nuestras vidas: a papa no le gustan los chicos. Como puede una persona que no soporta los chicos, tener seis se preguntaran. Pues bien, no puedo contestarlo, es la pregunta sin respuesta que todos nos hacemos. A medida que fuimos creciendo, nuestro vínculo fue mejorando. Los más grandes dicen que tuvimos suerte, que lo agarramos demasiado cansado de criar como para ser estricto. Me alegro, las historias que escuche de su juventud de padre no son graciosas. La gótica y yo más bien fuimos un capricho que le concedió a mi mama. Quiero aclarar que mi mama es un personaje fundamental en la vida de mi hermana y la mía, no es un cero a la izquierda. Pero lo que sea que sea esto, trata de los veranos, los vínculos con hermanos y la cabeza del clan.

Aunque papa es de Cáncer, bien podría ser de géminis: todo apunta a una doble personalidad.

Puede ser el padre más comprensivo y divertido del mundo, como puede ser un verdadero ogro verde, gruñón y gritón.

Pero hay una característica común a todos nosotros: fumamos marihuana. Todos juntos. A escondidas de contenpomi. Hasta ahora.

Una y otra vuelta

2011-03-09T16:39:00.000-08:00

Sera posible que todos los putos años sea la misma puta historia? Estoy a 10!!, 10 días para mi cumpleaños y acá estoy, llorando (si, es cierto, llorando) frente a la computadora con la habitual angustia anual.
La pregunta que no me deja respirar es ¿que carajo hago?. Una fiesta dirán ustedes. Pues bien, no me gustan las fiestas, bah, si me gustan pero si no las doy yo.
El papel de anfitriona no es lo mio, me rompe las pelotas la gente preguntando si pueden agarrar tal cosa o si pueden ir a tal lugar. También esta el tema de la música: es probable que si me dejan a mi en el papel de dj se vallan todos a la mierda. No nos olvidemos del tema bebidas: no tomo alcohol y tampoco se carajo es lo que toma la gente y ni hablemos de las cantidades, para mi con 5 cervezas se pueden saciar 20 personas (Si, lo se, hice para la mierda los cálculos). Y lo ultimo y por ende mas importante es que todos mis amigos no tienen nada que ver unos con los otros: me hago un amigo acá, otro allá, nunca son mas de dos que se conocen, eso no esta bien, pero es la realidad. Entonces tendría que juntar a un montón de gente que en su puta vida se cruzaron, que no saben de que carajo hablar y yo tendría que andar corriendo de un lado para el otro sin estar en ninguno.
A la depresión cumpleañera le agrego la ausencia de marialau, porque aunque no me definieron nada ya se que no vendrá desde Córdoba a "festejar" mi cumpleaños (una verdadera lastima porque ella tendría un plan para el día y cinco mas de repuesto) y un novio adicto a la play que piensa llevarla a donde sea que se realice el festejo para no aburrirse.
Entonces voy al baño y me miro en el espejo con el maquillaje corrido, la cara hinchada y goteando sudor y pienso "déjate de romper las pelotas, no al dramatismo, es un día mas..." y vuelvo y pienso "si, es un día mas, pero es mi cumpleaños, al otro día tengo que trabajar, también es el cumpleaños de mi abuelo y cuantos mas durara, todo es una mierda, bla bla bla" volvemos a empezar.

Alguno tiene una idea? Sera mas que bienvenida hasta el 20 de marzo. Hasta el 19 mejor, si hay algo que no pienso hacer en mi cumpleaños es pasarla al lado de la computadora.

PD: Pido perdón por la falta de literatura en el articulo, también perdón por la cantidad de puteadas. No es una nota bonita, es una nota de descargo. Muchas gracias

La vida manca apesta (en todos sus putos sentidos)

2011-02-12T19:22:00.000-08:00

Hacerse la boluda no es tan difícil, salvo si te insistan tanto con algo. Así que acá estoy, se podría decir que casi a la fuerza, a la fuerza de la perseverancia de Lali, escribiendo, retomando todo lo que tenia que escribir y que las vacaciones y otros pormenores me lo impidieron.

Bien, nos quedamos en las vacaciones, no? Allí estaba, yéndome feliz a la playa con el perro en las rodillas y Agustincete durmiendo al lado.

Quince días completos para no hacer nada. El problema es que yo no se no hacer nada. Y se hizo notar.

Lo note yo, Agustín, el perro y los loros de los arboles cuando mi muñeca derecha hizo Crak! y el medico de guardia de un hospital local me puso el yeso. Yeso en la mano derecha, si. Tal vez no se entienda la magnitud del asunto. Tampoco yo lo entendí en el momento. Me parecía onírico tener un yeso, jamas tuve uno.

Lo primero que le pregunte al doc fue, obviamente, si me podía rascar con un tenedor. Me dijo que no. Tuve un especie de verborragia mientras el trabajaba en mi brazo. Me dijo también, que era muy valiente, que era la primer persona que conocía que se quebraba y no lloraba, y yo, me infle como un gorrión de pocos días... hasta que me dijo que era ademas de valiente, insoportable. Mi ginecólogo dice lo mismo (demasiada información).

El caso es que las vacaciones con un integrante de mas se volvieron insostenibles, así que saque un pasaje y el yeso, una caja de mi amigo el ibuprofeno y yo volvimos a Buenos Aires. El viaje fue molesto, obviamente. Molesto, doloroso y largo. Tan largo que llego el momento en que me trepaba en mi asiento 13 del lado de la ventanilla del piso de arriba, desesperada por, aunque sea, una pitada de un cigarrillo cualquiera. Fue entonces que disimule lo mas que pude, que no fue mucho porque se dificulta cualquier acción sigilosa con un bodoque blanco, tome un cigarrillo y mi encendedor rosa y baje al baño. Era totalmente asqueroso, pero vicios son vicios, me hice de tripas corazón y meche delante del inodoro mas meado que he visto en mi vida. Rezaba, rezaba para no morir de una contusión craneana mientras yo fumaba y el colectivo se zarandeaba, pero me salio mal, un minuto después de tirar el cigarrillo por la ventanilla intentan abrir la puerta del baño con un grito hilarante, los gritos fueron mas o menos así mientras el copiloto trataba a toda costa de abrir la puerta:

- No se puede fumar en el colectivo!!

- No estoy fumando!!

- Tira el cigarrillo por favor, y abrí la puerta!!

- No estoy fumando, para un poco!

(seguía tratando de tirar la puerta abajo)

- PODES ESPERAR DOS SEGUNDOS POR FAVOR!!!!!!??????

Junto valor y salgo.

- Ey no podes fumar acá adentro...

- No estaba fumando...

- Pero mami, mira donde estas, pensaste que ibas a poder fumar sin que se sintiera?

- No me digas mami y no estaba fumando, mira como estoy idiota! (blandiendo el brazo)

No se que contesto, subí lo mas rápido que pude a que el espacio en que estaba materializado mi asiento me tragara.

Nadie fue amable conmigo en Buenos Aires, tuve que buscar mis maletas y subirlas y bajarlas del remis, fue un momento cruel.

Una vez que llegue al departamento lo único que deseaba era una ducha fría y algo retrayente. Me encontré con el primer obstáculo que era que el yeso no se podía mojar y que yo sola no podía cubrirlo. Quise ordenar y tampoco pude, quise peinarme y tampoco funciono. Sentada en una silla en pleno silencio ese jueves a las cuatro de la tarde comprendí que la vida manca, efectivamente (y literalmente) apesta y que moriría de hambre y aburrimiento si no hacia algo al respecto, así que apenas una hora después de pisar tierra firme por primera vez en siete horas tome mi valija sin deshacer y me embarque rumbo al pueblo natal.

Fue humillantemente retrospectivo ver a Padre cortando mi comida, abriendo mi gaseosa, tratando de peinarme y prepararme el brazo para que pueda bañarme. Tres días después el yeso seguía acaparando el protagonismo de mi vida y en una ciega pero decidida acción tome un bisturí y empece despacito, cuidándome de posibles cortaduras a romperlo. Una vez que logre hacer un tajo suficientemente grande para meter un dedo, me lo arranque con furia y ansias de libertad. A media labor me encontraba cuando sentí la puerta y la gigante sombra de Padre que llegaba en un momento de los mas inoportuno...

-¿Que mierda estas haciendo?

-No lo aguanto mas

-Sos una pelotuda, a ver, déjame que te lo saco.

Y si, es preferible un no-yeso que un yeso a medio poner... o sacar, como sea.

Celebro por Padre, por su amplitud de cerebro, por la poca importancia que le da a cualquier asunto no-veterinario y por la libertad del brazo.

Así me libre, cinco días después del la desgraciada caída del bodoque blanco.

A continuación una lista de diez cosas que uno no puede hacer o que se complican considerablemente cuando se quiebra la mano buena:

1- Es imposible peinarse, ni siquiera se permite un invisible (N de la A: clip o hebilla para los hombres que no entiendan).

2- Cortar la propia comida sin ayuda de nadie (Puede intentarse una dieta a base de tortilla de papas, pizza y pastas).

3- Depilar, enjabonar, poner desodorante o cualquier acción que se intente emprender en la axila izquierda.

4- Escribir, obviamente.

5- Usar la computadora (un yeso te eleva por lo menos cinco centímetros del mouse).

6- Alt + 64 se convierte en una combinación imposible.

7- Escribir mensajes de texto con agilidad.

8- Lavar platos, ropa o cualquier acción higiénica que requiera agua en las manos.

9- Planchar, atar cordones o cualquier acción que te haga lo suficientemente decente como para salir a la calle.

10- Y mi hobby preferido (leer y fumar) se vio retrasado lo suficiente como para posponerlo hasta mejores momentos.

La mano derecha le manda un especial saludo a Lali, nuestra secretaria, que se encargo de escribir cada cosa que quería leer en el futuro para que no se pasara de largo. Un abrazo de oso a Marialau, mi secretaria personal en todo momento literario.

Hasta el día de hoy sigo con una venda apretada que me "impide" mover la muñeca. No me lo impide mucho y tengo que acatar retos de diferentes identidades con respecto a la vida propia que el brazo ha tomado, pero he conseguido entre otras cosas, llegar al mouse.

Premio Sol Brillante

2010-12-08T08:37:00.000-08:00

Las malas noticias y eventos desafortunados me mantuvieron algo alejada de lo que mas me gusta, a decir verdad pensé con mucho dolor que había perdido la capacidad de escribir, relatar o imaginar. Ni siquiera podía recordar cuando fue la ultima vez que entre a un blog. Pero ayer entre y me encontré con la muy grata noticia que he recibido el premio Sol Brillante desde ¿Han dicho libertad de expresión?, para "Fumando porro cualquiera es creativo".

Agradezco enormemente a Nicole por compartir este premio conmigo, no vino mas que a levantarme el animo con la mención en un blog definitivamente sin censura.

sino también con este premio que ella comparte conmigo.

Muchas gracias, Nicole

Hay 5 condiciones para este premio:

-Agradecer a quien nos lo envía con un link a su blog

-Escribir un post sobre el premio

-Entregar a 12 blogs que consideremos merecedores

-Colocar el enlace de cada uno de los blogs premiados

-Avisar a los elegidos de la distinción que le pasamos

Blogs con los que comparto el premio:

1) Un Absurdo Dia Cualquiera

2) Lo mio es delirar.

3) POCKETPOP: un bolsillo sin pelusa

4) Creida

5) DESAHOGARME

6) Otoño

7) Creatividad en blanco

8) Pedaleando escribo

9) Que ves el cielo

10) 60 caracteres

Muchas gracias a todos los que pasen por aca, amigos, seguidores, lectores, los que están día a día.
PD: Por algún tipo de mística razón, blogger no me deja ni poner mi letra ni me tamaño y créanme, lo he intentado mas de siete veces. Lo siento.

365 días ♥

2010-11-06T06:26:00.000-07:00

TE AMO HASTA EL CIELO IDA Y VUELTA EN BICICLETA

Los Contenpomi - Primera Parte

2010-10-31T15:08:00.000-07:00

(MONOLOGO ORIGINAL)

Papa hizo realidad la pesadilla de cualquier persona de entre 10 y 18 años: tener un hermanito. Hermanita en realidad, no soy delicada pero no quiero que se confunda mi feminidad.

No tengo muchos recuerdos de ellos en mi niñez, crecieron más rápido de lo que puedo asimilar y de a poco hicieron su vida en un lugar donde se pueda estudiar.

Me encanta que todos vengan. Es la única historia que no idealizo, se que es un desastre y tal vez por eso me encante, pero a veces, mi realidad supera mi imaginación.

Necesito hacer un pareo general de cómo son, a mis ojos, cada uno de ellos. Carl Jung solía decir “somos nuestros sucesos internos”. Aquí están dichos sucesos.

26 de septiembre de 1967 - 21 de octubre de 1995

2010-10-26T12:10:00.001-07:00

Cliché

2010-10-17T20:16:00.000-07:00

FELIZ DÍA MAMA NEURÓTICA

Me resisto a las mujeres

2010-10-13T10:30:00.000-07:00

No es que sea prejuiciosa, no me molestan las mujeres... es solo que yo también soy una de ellas y eso, me da demasiada información.
Mis amigos saben que solo caigo a un lugar si me aseguran que no hay mujeres. Cuando mis peticiones no se cumplen comienzo a actuar bastante recelosamente en el mismo instante que me dicen: "Vino la amiga de Fulanita... No te preocupes! Es copada!!" Si, no dudo que sea copada para vos, pero para mi es un adjetivo demasiado complicado. Debo ser una de las pocas personas que no entienden el concepto de "cool"... no se si quiero o no quiero serlo. No me debe preocupar demasiado... bien por mi! bien por mi?.
Tengo amigas mujeres y de las mejores, pero han sido seleccionadas cuidadosamente y puedo jurar que ninguna de ellas es una mujer vulgar (N de la A: vulgar en sentido figurado). Todas y cada una de ellas han entrado en mi cabeza primero ignorándolas profundamente. Hasta que las conocí. Tal vez si sea un manojo de prejuicios. Pero volviendo al tema que me compete: hay algo en las mujeres que no me gusta, que no me llega. Eso que me molesta también esta dentro mio, no lo voy a negar. Hay una parte de mi que tampoco me cierra.
Soy una persona algo particular, si tengo que definirme en una palabra, elijo elegir dos y diría que soy de humor ácido. He ahí el problema. Las mujeres generalmente, no entienden este tipo de humor. Y si no tengo mi humor, no tengo nada. O si, pero es lo que mas prefiero y es lo que todos prefieren. Prefiero ser un bufon antes que entablar una conversacion tipo (lease: facultad, padres, novios, peso, ropa, etc). Prefiero reir. Elijo reir. Y no se rien de mi, rien conmigo.
No me gusta ni un poco la competencia femenina. y eso es algo innegable. Incluso las madres compiten con sus hijas y viceversa. Es, a mi entender, enfermizo pero cierto: solo se necesitan dos tetas mas (que no sean las tuyas, obvio) para empezar una sutil y silenciosa batalla. Y a mi me gusta eructar, hablar en doble sentido, desabrocharme los pantalones para comer hasta que se acabe la comida y demás conductas que pocas mujeres aprueban.
No soy varonera, a lo sumo que su significado sea algo como preferir pasar tiempo con hombres que con mujeres. Ahí si que lo soy. No es de trola, ni de vanidosa, ni nada de eso. Mis amigos jamas me dirían cosas como "que linda que estas" o "si no fueras mi amiga te daría" simplemente porque no me ven así.
Porque en el fondo (y no tanto) soy un varoncito.

DATO ADJUNTO: Ayer estaba con mis amigas y vino la amiga de una de ellas. Diana si algún día lees esto, me caiste bien, sos copada.

XX

2010-09-30T17:02:00.000-07:00

Lali empezó a trabajar en un local de ropa hará cosa de un mes. No podemos decir que no evoluciona rápido, porque ya abre el local y esta en la caja... Para mi la chica de la caja es como la cantante de una banda femenina. Lali ocupa ese lugar.

Ayer, una clienta se le acerca pomposamente:
- Vos sos la que siempre viaja en el 118?
- Si...
- Mmm... y que cuerpito que tenes eh? ;)
- Ah gracias...

-Lali te estaba encarando esa mina jajaja

- En serio???? jamas lo habría pensado!

Como seria mi vida con una reposera?

2010-09-09T14:07:00.000-07:00

No puede ser cualquier reposera. Tiene que ser esa. Esa que Pupi le regalo a un amigo porque se recibió y se la lleva hasta Gualeguaychu. Esa que es turquesa y que salio $139 en Carrefour. Esa de las que no hay mas. Esa con la que mi amigo gay quiso darme envidia hamacándose delante de la web cam.

Esa que me hizo pensar... ¿Como seria mi vida con ESA reposera?
Pues bien, miraría muchas mas películas. Antes de poner el cd en el dvd, preparara una olla entera de pochoclos con salsa de chocolate para mi sola, haría una excepción e iría hasta lo de la China Chorra (solo para no desperdiciar tiempo) a comprar cigarrillos y calentaría un litro de leche para hacer la chocolatada mas grande del mundo. Me sentaria en la reposera reodeada de todos estos vicios y placeres a disfrutar de buen cine.

También cambiaría mi enorme computadora por una notebook (con un poco de suerte y... claro, dinero) y colocaría la resposera en el medio de mi living-comedor de dos por dos y escribiría durante horas.

Llevaría la reposera a la plaza, la pondría entre medio de los señores corredores y las viejas caminadoras, me pondría mis auriculares y seguramente escucharía The Who para ambientar todo, fumaria ahí mismo, llenando de psicodelia a los policías que quieran arrestarme por alterar el orden publico.

Me la llevaría al tren en hora pico, o no tanto porque no entraría, pero si la llevaría para cuando me quede sin asiento pero con lugar para ella y leería libros de psicología en el medio del paso.

Compraría un bolso de dimensiones épicas y la llevaría a la facultad. Pediría permiso para reemplazarla por esos bancos de super mierda donde no podes concentrarte en la clase por culpa de un muy molesta dolor de espalda.

Definitivamente, mi vida seria mejor con ESA reposera.

Adjunto foto de Pupi dándome la mas insana de las envidias.

Oda a la lluvia

2010-09-01T05:16:00.000-07:00

Salir a la calle con 8 grados, apretar los ojos y encoger los hombros, las manos pegoteadas, la humedad en todo el cuerpo, el viento huracanado, mojarte las zapatillas y con ellas las medias, las personas con paraguas que caminan por debajo de los toldos dejando que los desprevenidos se mojen, la resumida cantidad de actividades,
abrir y cerrar el paraguas.

No sé quien fue el idiota que convino que la lluvia era romántica.

La densidad aplasta

2010-08-18T13:05:00.000-07:00

Me rasco el cuello, miro por la ventana, vuelvo a apagar un cigarrillo que vio su fin hace mas de dos horas.
Me miro las uñas y no dejo de pensar "¿Porque me las comí?" y concluyo en que Agustincete tiene razón, el negro no es un lindo color de uñas.
El cielo se esta nublando de a poquito, lo se porque aproximadamente cada un minuto lo vigilo.
Reviso mi improvisada biblioteca y compruebo por décima vez que ya leí todo lo que tengo.
Me rasco la oreja, me pregunto cuanto saldrá el queso Cremon y donde puedo comprar bolsas para mi aspiradora, porque no se puede usar cualquiera, no.
Releo estas lineas y me desespero al ver que no puedo escribir nada mejor, entonces me arranco el rimmel seco que descansa en mis largas pestañas.
Podría ver una película o ponerme un saco y los auriculares e irme a caminar por ahí, sin rumbo fijo.
Con la poca fuerza de voluntad que poseo, me controlo para no caminar lentamente como muerta al baño con tijera en mano a mutilar mi flequillo una vez mas.
En el único canal que puede distinguirse algo de mi televisor, muestra a Los Simpson envueltos en la fobia a volar de Marge... Dios, como la detesto.
Podría hacer una torta, tengo una Exquisita que grita por entrar al horno, pero rápido me acuerdo que soy la única persona que una torta en polvo le sale mal. Tan mal que tuve que tirar mi molde para torta.... con la preparación hecha una piedra adentro.

Un día totalmente libre, es demasiado

Decadencia intelectual

2010-08-02T17:39:00.000-07:00

Cuando rondaba los 8 o 9 años, tenia como hobby leer el diccionario al son de las sinfonías de Beethoven, de esa forma me distraía de los pequeños ponys y elevaba mi mente de una manera inexplicable. Volaba en un mundo de colores donde palabras como dimensión, desenlace, isósceles, hilvanar, hipótesis, huraño, ideólogo, hurgar o idiosincrasia giraban a mi alrededor en fuentes psicodélicas con la quinta sinfonía como soundtrack.

Disfrutaba curiosear por ahí y molestar hasta el hartazgo a las personas mayores que podrían enseñarme todas esas cosas que aun no sabia. Era una mente ávida y joven sin molestias, más que el diablo encarnado en mi hermana menor que me pegaba sin descanso cuando mis padres no estaban para vigilar la situación. Hasta mis Barbies tenían una cultura envidiable.

Todos decían que era increíblemente inteligente y perspicaz, que leía mejor que muchos universitarios que conocían y que eran extraordinarias las dimensiones en mis dibujos de infante. Era una showoman. Así se desarrollo toda la primaria.

Para la secundaria las malas juntas comenzaron a hacer eco en mis notas y fue cuestión de un cuatrimestre descuidado para que nunca más pudiera aprobar una materia en un mes que no sea diciembre, o en el peor de los casos, febrero.

Camine por la cuerda floja de la repetición los tres años que duro el polimodal, hasta podría decir cuatro, gracias a Lili Oliva que no daba el brazo a torcer cuando hablábamos de antropología, por el solo hecho de que yo era rubia y ella morocha y yo tenia rulos y ella pelo lacio. Y no estoy exagerando, si alguien le pregunta porque no daba bien una lección antropológica, ella va a dar esta misma explicación.

Cuando me toco irme de mi casa rumbo a una carrera universitaria, me arrebate en el camino y preferí el fácil camino del año sabático. Así se fue uno.

El segundo año, me anote en la facultad, dispuesta a ser organizada, responsable y estudiosa, no faltar a clases y prestar atención y no jugar al ahorcado con algún compañero de banco.

Y así iba a ser, hasta que me cruce con un grupo de gente increíble con quien compartí más momentos de ocio que de estudio. Debo admitir también que además de ser increíbles personas, eran increíblemente inteligentes, pues todo aprobaron, menos yo.

El tercer año, a pesar del fracaso anterior duro poco: solo me quedaban materias teóricas y viendo que no eran lo mío, decidí apartarlas de mi vida hasta saber que hacer con ellas. La única que seguí fue una practica, donde me encontré con otro grupo de personas, de las cuales, los jefes de cátedra al verme tan patéticamente desorientada, decidieron adoptarme como hija ilegitima, ese fue mi pase a aprobar, ya que lo hacia sin presentar trabajaos, pero al tiempo tuve que rendirme a las evidencias y entender que eso no era lo mío.

Decidí dar el examen de ingreso a una materia puramente teórica, pero como no estudie para dicho examen, deje todo en manos de Buda, quien decidiría si ese seria mi camino a seguir.

Parece que si, porque aprobé y acá estoy. Bah, casi.

Una materia la deje dos clases antes del final, lo cual fue muy estupido, porque si lo hubiese decidido antes, no me habría levantado los viernes a las siete de la mañana y tendría fines de semana largos todo el cuatrimestre. Otra materia, la dedique exclusivamente a criticar al profesor en voz baja, a llevar carteras tan chiquitas donde mi cuaderno no entraba y a organizar mi vida en listas individuales sin sentido. En taller de redacción me iba tan bien que los profesores tenían que pedir que baje la mano y deje hablar a alguien más, al mejor estilo Lisa Simpson; promocione, esta de más decirlo.

Y la otra materia que falta, bueno, aprobé el primer parcial valla uno a saber como, trastabille en el segundo y en el recuperatorio me fue peor que en el original. Decidí darla libre, a pesar de que sabia que no iba a estudiar.

Pero entre una cosa y otra termine viajando a la casa de mi novio con una mochila llena de ropa y unos apuntes llenos de dudas. Yo no se quien me puso en el camino a este chico que no solo logro que haga bien los resúmenes, sino que logro que entienda una materia entera. Me tomo lección repetidas veces y me ayudo con técnicas de memoria, como por ejemplo “Acordate que mi tía se llama Norma” (por cierto amor, me ayudo mucho, pensé en vos cada vez que la escribía).

Una vez en casa, a un día y medio del parcial libre, escribí y reescribí los apuntes, los dije en voz alta, voz baja y en sordomudo. Le impedí a Padre que se valla a acostar antes de que dijera todo a la perfección y lo desperté de la siesta para darle una pasada general propiamente dicha.

Me vestí de nerd: me puse una camisa, un swetter escote en V, un Jean y zapatillas a tono y los anteojos de descanso para darle el toque final. No me pinte las ojeras ni me planche el flequillo. Supuse que quien es enteramente responsable tiene un atuendo horrible, y mientras mi autoestima decaía, mi optimismo me decía que no era imposible sacar un 4.

Así me dirigí nerviosa a la facultad a repetir las palabras que por primera vez en mi vida había estudiado.

Cuando llego el profesor me dicto las preguntas, no sin antes controlar el disimulado ataque de pánico que me estaba dando. Sonreí porque creía que sabía todo. Me senté y comencé a escribir hoja por hoja todo lo que sabía, con auriculares en las orejas porque el que estaba dando oral me distraía, aunque tenía las mismas preguntas que yo. Deben haber hecho una excepción, no creo que todos hayan hecho un examen con grandes auriculares en las orejas.

Me sentí segura y capaz… hasta que le entregue mi hoja. Me empezó a hacer correcciones sobre lo incompleto y desatinado que estaban algunas respuestas y concluyo con un “No te puedo aprobar libre con esto”. Yo conteniendo las lagrimas y mordiéndome los labios le dije que no había ningún problema, que mejor suerte tendría el año que viene.

Claro que había un problema, este hombre no se dio cuenta que estudie por primera vez en mi vida.

Todo el perdón que te puedo pedir

2010-07-20T05:35:00.000-07:00

Llevar una vida difícil implica directamente ser una persona con experiencia años después. Pero a veces olvidamos que la experiencia no viene sola, sino que acarrea modos de conducta que se repiten una y otra vez y sin querer proyectamos nuestras dudas y miedos en ese lugar donde nos sentimos amados y seguros. En otras palabras, boicoteamos nuestra propia felicidad.

Mucho tiempo fui yo con las manos sucias y palabras ahogadas. Era "yo" sin un "vos"; y vos sos el mejor "vos" que pude haber imaginado. Y me queres así, acá, y somos Nosotros, otra vez. "Nosotros" es un lugar que no se marchita ni se desvanece.
Es de no creer que en tan poco tiempo hayas ocupado todo este lugar, acaparado y dominado todo el imperio de mi ser, si no es mi alma, es mi cuerpo o es mi pieza o son mis miedos y sueños.
Todavía me sorprende encontrarte expresiones nuevas, alguna sonrisa que no conocía y en tus ojos que se achinan, algún gesto de inesperada ternura, o de repente un cambio en la voz y un nuevo tono, en los abrazos un lunar, casi siempre y frecuentemente redescubro tu perfume, yo que pensaba ser como una estatua y que nunca me dejaría llevar por emociones así.
Y me gusta, todos los días, hacer este trueque de melodías y palabras, qué hermoso!; los colores los compartimos, los colores que se pueden relacionar ya sea con esa melodía verde que supiste crear y regalarme y que adoro por ser verde y ser mía, ya sea con todos mis escritos para tu persona, que rayan el rosado hasta el asco y no quiero y da igual, no evitan ser rosados, o en su defecto algún color pastel, yo que no quería al rosado, que ahora lo quiero y me domina.
A veces creo que vos también te enredas, tin tin tin con la bateria y no salis de eso, y vas y volves y pareciera una discusión o una terquedad, tus dedos repiqueteando (con una precisión que no comprendo y admiro) casi de la misma manera y suben, bajan, suben de nuevo y vuelven a bajar para tin tin tin y quizás, combinaciones diferentes pero ahí, no se deciden y tin tin tin de vuelta; pero si nos fijamos bien, es casi lo mismo que esto, que es un enriedo de palabras que quieren evadirse y decir llana y sencillamente te quiero con todo lo que te puedo querer y no entiendo cómo y porqué y no quiero buscar las razones, porque luego de decir algo así, viene el silencio.

A favor de la Ley de Matrimonio Igualitario Argentino

2010-07-13T20:27:00.000-07:00

Quiero empezar diciendo que yo no soy creyente, no creo en Dios ni en nada de eso, pero tengo una gran capacidad de pensar en las cosas mas allá de mi razonamiento personal.
Si la palabra de Dios es por sobre todo respetarnos como prójimos y amar y valorar hasta la ultima piedra de esta tierra, porque dos personas no pueden estar juntas por ley solo porque sus órganos reproductores son los mismo? Estas personas que cortan calles apoyandose en la religion y en la teoria del creacionismo, no saben que Jesus estaba justamente del lado de esas personas que eran discriminadas por la sociedad en la que se encontraban?
Puedo hablar por mis amigos, tengo amigos gays y amigas lesbianas y déjenme decirles que los quiero tanto o mas que a los heterosexuales. Jamas me sentí incomoda delante de ellos, jamas tuve la necesidad de evitar un tema por incomodidad, jamas dejaron de estar a mi lado cuando los necesite. Seria bueno no juzgar a una persona solo por su acompañante y sus gustos sexuales.
Con respecto a la adopción, vemos a diario padres que violan a sus hijas, que hacen trabajar de sol a sol y cagan a palos a sus hijos porque no lograron juntar mas de $5 en un día. Estos "padres" nacieron, obviamente de un hombre y una mujer. Sin ser tan dramáticos puedo hacer una larguísima lista de problemas psicológicos que ocasionaron a montones de personas nuestros propios padres heterosexuales. Ya no nos encontramos en el siglo 19. Los Ingalls, con toda su increíble belleza no es, lamentablemente el arquetipo de todas las familias heterosexuales.
No es barbaro que una familia homosexual pueda adoptar, lo bárbaro es que estas personas cerradas crean que el derecho de un niño sin hogar es, seguir viviendo sabe uno bajo que condiciones en vez de vivir bajo una casa con comida, una cama calentita, una educacion digna y sobre todo, personas que los aman. Ese pensamiento si que es barbaro.
Del mismo modo que de una familia heterosexual salen hijos homosexuales, de una familia homosexual saldrán hijos heterosexuales. Esto es un hecho. Dejemos que la Voluntdad, el Amor, el Respeto y la igualdad sean los ingredientes o los requisitos para que una familia se constituya bajo la Ley Argentina.

A 21 años del nacimiento de Petit

2010-07-05T09:22:00.000-07:00

Duele hasta que se entiende: hay personas que, más allá del cariño que se tienen, no logran congeniar durante mucho tiempo.

No lograba entender si yo era muy estúpida o vos muy cerrada. Todavía no encuentro la respuesta a esa pregunta, pero si entendí que tu “moralidad” choca con mi “inmoralidad”. Y esta bien. Es así de simple.

Mi Edipo no olvida que el primer hombre con quien dormiste fue con el Gordo Robert, tampoco olvido tu cara de victoria autoproclamada sobre la posesión de la campera turquesa de Teresa cantante. No me olvido de tu risa que suena como banda sonora mental cada vez que digo algo que se que te partiría al medio y no puedo evitar recordar el fabuloso trío que, junto a la Alta, conformamos junto a terere y panqueques.

Y te vi durante muchos años tratando de encontrarte, de entenderte sobre todo.

Te vi triste por no “encajar” y era desesperante tu ceguera al ver como te sentías con respecto al resto de la gente. Es cierto Peti, vos no sos igual. Y eso es lo que te hace así, así de especial en el más importante sentido de la palabra.

Hoy no me toca compartir tu felicidad más allá de los relatos de la Alta, que escucho con una atención que no parece mía. Vos sabes que prestar atención no es mi fuerte, pero ella es una gran relatora y vos una gran protagonista: imposible mirar para otro lado.

A pesar de que creas que el egoísmo es mi fuerte, estoy muy feliz por vos. Muy. Porque de una forma u otra, vas conmigo a donde valla.

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardemos los mejores, olvidamos los demás.

Desde este blog, TU blog, te deseo un muy feliz cumpleaños y por sobre todo una muy feliz vida.

“AHORA ANDA Y VIVÍ, QUE SIEMPRE AME TU LOCURA”

Locos por el futbol

2010-06-27T17:31:00.000-07:00

Hace un mes atrás me alcanzaba con escuchar la palabra SUDRAFICA para ponerme histérica. No se como me perdí el viaje, si tan solo alcanzaba con gastar $2 en un paquete de pastillas y ya estaba allá.

Me empezó a molestar que todos los vendedores ambulantes quieran enchufarte cualquier boludes, pero son boludeces celestes y blancas, como no comprarlas!?

Me enervaban las personas que ponían banderitas en sus autos y andaban por calles y rutas proclamándose orgullosamente argentinos. Por dios, si son esas mismas personas las que, en cada sobremesa, se quejan de que el país esta hecho mierda, que los precios, la inseguridad, que mejor es vivir en Europa, Asia o cualquier país que su nombre no empiece con "A".

Mas me molestaba que si el partido empezaba a las dos de la tarde, tuviéramos que despertarnos a las nueve de la mañana para ver por la tele los afortunados mortales que están en Sudáfrica abrigados desde la cabeza a los pies gritan, dan opiniones o hacen premoniciones sobre los resultados.

Ni siquiera podía creer que mi novio, quien a duras penas puede despertarse para ir a la facultad, me pida que lo despierte a las 6 de la mañana para ver la previa. Increíble.

El mundial pasado lo vi desde el destino que elegimos para irnos de viaje de egresados. Cuando Argentina perdió por penales, se cancelaron las excursiones y en los pasillos la gente se consolaba entre llantos y puteadas.

Todo esto me molestaba horrores.

Tan poco me importaba el mundial que en el partido contra Grecia, me dormí durante el primer tiempo y antes de que empiece el segundo, le pedí a Agustincete que por favor me llevara a la estación así podría viajar sentada en el tren. Obviamente la calle estaba semi desierta y los únicos seres que las habitaban, eran (fina observación de mi inteligente novio) mujeres. De más esta decir que viaje sentada.

Cuando toco mi tramo en colectivo, una mujer subió con uno de esos nuevos celulares que también tienen televisión y de repente, de una forma inexplicable, la atmósfera empezó a vibrar y dos segundos después GOL DE PALERMO! El colectivero se emociono tanto que poco le importo el horario de llegada del transporte a Retiro, freno en un bar a ver la repetición y todos bajamos a gritarlo y abrazarnos. Yo no abrace a nadie, pero si, lo admito, me emocione.

Desde ese momento, el mundial dejo de molestarme. Por cierto, admito que con amor es mejor... A mi me gusta el besito eufórico que me toca cuando Argentina mete un gol. Así que cantemos sin sentido, gritemos y disfrasemosnos en cada partido, total, cada cuatro años tenemos una revolución asegurada.

PD1: Que capo es Tevez por dios!!!!!!!!

PD2: No me gusta repetirlo ahora, pero la final es entre Alemania y Holanda.

Solo quería que quede asentado.

Esta manga de Giles

2010-05-26T16:49:00.000-07:00

Hay cosas en la vida que son simplemente geniales.
Parece haber un grave problema de despojo de personalidad acá cerquita... digamos a 100 kilómetros de Bs As. En este lugar las zapatillas no son permitidas, el corte carre es objeto de burla, los auriculares grandes despiertan algún tipo de horror y cuchicheos varios entre los cuidadanos. Es un lugar donde todos hablan y ni saben de que.
Pero cuidado: porque el pueblo no es una mierda: la mierda son ustedes.
Ustedes que viven mas de la vida ajena que de la propia. Ustedes cuya única preocupación es ir a ponerse en pedo sobre tacos de 10 cm de alto. Ustedes que pueden dar vueltas durante horas sobre las mismas cuatro cuadras. Ustedes que se la pasan hablando mierdas de cualquiera que les pase por al lado y luego saludan como si nada. Ustedes que no tienen cultura. No saben de música, de cine, de teatro, de pintura, de nada. No saben nada de nada. Porque así lo quieren. Porque creen que lo que viven es vida.
Y viéndolos como me miran me doy cuenta que cuanto mas me critican, mejor estoy haciendo las cosas. Así que no, no me hacen sentir mal, al contrario. Después de todo, muchas de las cosas que hago yo, se mueren por hacerlas ustedes... No tienen la personalidad suficiente? Pues no es mi problema, realmente lo siento mucho, pero NO ME JODAN.
Especialmente VOS, si, VOS, que crees que sos popular y freak. Sos popular porque estas rodeado de idiotas, porque sos pesado y ya a todo el mundo le empieza a dar lastima hacerte quedar mas patético de lo que sos. Sos lo mas vulgar y ordinario que hay, pero así y todo te crees muy freak porque no dejas de repetir la palabra. Imbécil, decirlo no te convierte sistematicamente en eso. Vos no fuiste, no sos, ni seras freak aunque vuelvas a nacer. Me odias con todo tu ser, porque soy lo que no te animas a ser... bah, si ni te animas a decir lo que todo el pueblo ya sabe. Tanto me odias que copias todo lo que hago.
Y sabes que? vos no me llegas ni a los tobillos. Ni a mi, ni a nadie.
Te la das de capo y no podes ni fumarte un porro porque te atragantas boludo... sos triste, sos muy triste y lamento mucho que alguien pueda vivir con un cerebro así.

En este pueblo falta

MUCHA MÚSICA Y MUCHO PORRO

au revoir

Los mensajeros del tiempo

2010-04-29T17:01:00.000-07:00

Los mayas, una cultura de seres singularmente evolucionados, tuvieron un nivel de conocimiento y una forma de medición del tiempo cuya exactitud sigue asombrando hasta nuestros días.
Los signos y los números que crearon revelan una profunda sabiduría sobre la tierra, el hombre y el cosmos.
Sus investigaciones dejaron como legado 23 calendarios de los cuales el Tzolkin o Calendario Sagrado Maya, es el principal.
A través de la observación, los sabios descubrieron que existían energías que llegaban desde el centro de la galaxia a través del sol y afectaban la vida toda.
Distinguieron 20 tipos de energías y las expresaron mediante imágenes, 20 glifos que constituyen los símbolos fundamentales de la escritura que emplearon para trasmitir su saber.
EXISTE UN GRAN MISTERIO DETRÁS DE ESE ANTIGUO PUEBLO QUE HA DEJADO GRANDES MENSAJES PARA DESCIFRAR.
Su calendario representa mucho mas que una perfecta organización del tiempo entre días y noches, puede leerse como un mapa que guía el recorrido hacia la evolución del espíritu de cada ser humano.
Es exactamente el 22 de diciembre del año 1012, cuando marca la culminación de un ciclo para este planeta. Pero imaginar un cataclismo que acabe con nuestro mundo seria una interpretación que deshonraría su infinita inteligencia.
Los mayas nos hablan de otro final. Del final del odio y el egoísmo, y del inicio de una etapa trascendental para el hombre, una oportunidad para mirarnos hacia adentro, analizar nuestro comportamiento y aprender.
Serán tiempos de un cambio profundo en el alma de las sociedades, una transformación interna que generara una nueva conciencia basada en la PAZ, el RESPETO, la TOLERANCIA y la UNIDAD entre las personas. Amor.

La historia de la humanidad volverá a escribirse.

NO ES EL FIN, ES APENAS EL COMIENZO...

Complementos

2010-04-14T13:12:00.000-07:00

DUERMO ABRAZANDOTE Y ESO ME TRANQUILIZA, Y NO TE IMAGINAS CUANTO BIEN ME HACEN TUS CARICIAS...

¿Cual es la definición correcta de estar enamorado? ¿Como sabe uno cuando pasa? ¿Como sabe uno que la persona que tenes al lado es el amor de tu vida?. Tal vez cuando ya no te imaginas sin esa persona, cuando el bienestar de esa persona pasa a importante mas que el tuyo propio, o tal vez cuando empesas a planear tu futuro y lo vas tan cercano que, en vez de imaginarlo, empezas a vivirlo.

Vamos a vivir en una casa chiquita al principio. Vamos a tener cuadros y fotos por doquier. Vamos a tener una cocina amarilla y un mural en alguna pared del living. Todavía no sabemos donde pondremos la batería, pero sabemos que el bajo y algunos teclados ocupan poco espacio. No nos ponemos de acuerdo en que vamos a comer, si hoy en día gastamos más de $35 por almuerzo. Vamos a dormir todas las noches juntos, que es lo único que nos importa.

Curiosamente, los momentos que más nos cuesta estar separados es a la noche. Nos desacostumbramos a dormir en nuestras camas y cualquier lugar esta bien si estamos juntos.

Antes de conocerte, pensaba continuamente como hace uno para enamorarse en el mundo de hoy. Como se conocerá una persona, como hará uno para conocerlo realmente y dejar que te conozcan. Como alguien llega a gustarte tanto que te arriesgas a ser lastimado. Como se hace para sentir esto que siento ahora.

Me enamore de vos desde que te vi, tan chiquito y vergonzoso. Fue más allá de mí, el sentimiento de no querer separarme nunca más de al lado tuyo. Te encontré y te encontré para siempre. Nada más necesito mirarte para estar feliz. Necesito escuchar tu voz para tranquilizarme si estoy mal. Solo necesitas abrasarme si estoy enojada, porque simplemente no me puedo resistir a vos. Sos mi amor y mi debilidad.

Y te amo de todas las formas posibles e imaginables: te amo cuando dormís con la boca abierta, cuando te refregas a la mañana, cuando cortas tomate, cuando me das la mano después de comer, cuando escuchas la tele bajita para no despertarme, cuando contas anécdotas y te reís solo. Cuando ves la tele y te reís. Cuando ves videos y te reís. Cuando digo algo y te reís. No puedo separarme de vos cuando te reís, porque esa es la primer imagen que se me viene a la mente cuando me voy a dormir: vos y tu risa. Una y otra vez hasta el insomnio y hasta el infinito.

Yo me jactaba de ser fría y poco melosa. Ahora soy cursi y no planeo dejar de hacerlo. Ahora veo el mundo en colores y formas extrañas y hermosas. Me dispuse a cruzar los límites y cambiar hasta los vicios.

Es increíble como desaparece el mundo cuando uno se enamora... No esta en mis planes dejar de pensarte, simplemente porque no hay otra cosa que pensar, representas todo, todo lo que me llena.

Nos enamoramos porque nos parecíamos en todo y con el tiempo nos dimos cuenta que las diferencias eran grandes, pero en vez de separarnos, nos juntaron más: aprendo de vos y vos de mí.

Y ya no puedo volver atrás. Lacan decía: "El amor verdadero siempre es correspondido porque nadie puede resistirse al tremendo halago que significa la entrega incondicional del otro"... yo no puedo resistirme a vos y vos no te podes resistir a mi. Eso nos une más que cualquier similitud o diferencia.

"Estar contigo o estar sin ti es la medida de mi tiempo"

Ni la chinita me lo contó

2010-04-09T20:02:00.001-07:00

Cuando me vine a vivir a la capital, me alegre de tener no uno, sino tres supermercados chinos en menos de 20 metros de distancia del hall de mi edificio. Tan asustada me sentía al desplayarme, que cuando mis víveres escaseaban, corría al supermercado de la esquina.
Una china de contextura pequeña, cabello grasoso, cara de torta y voz chillona se hacia cargo de todo, como si tuviera dos mil manos, mientras el inútil del baboso del marido esperaba valla uno a saber que de atrás.
Y la china me trataba bien, por eso la quería. Siempre revisaba la fecha de vencimiento de mis productos lácteos y probaba los foquitos de luz que estaba a punto de comprar.
Hasta que de un día para el otro pase a ser una completa desconocida, de un día para el otro no fui digna de su saludo, porque literalmente ni siquiera me devolvía el "Hola!" cuando entraba al sucucho chino.
Solo lo hacia cuando iba de compras con mi papa, razón por la cual, creo firmemente, que esta caliente con el, pero ese ya es otro tema que hablaremos otro día con mas tiempo y con mas ganas.
Herida en lo mas profundo de mi ser, decidí cortar con la melancolía del amor maternal que me había brindado en su momento, cortar por lo sano y dejar mi fidelidad de lado, para prometérsela a Su, la cajera del supermercado chino de a la vuelta.

Y seguí así, hasta que, años después, sin previo aviso y jugando una despareja competencia con los bolivianos de enfrente, se poso un verdulero afuera del supermercado de la china cara de torta y pelo grasiento. Se poso con sus frutas y verduras. Se poso con sus cajones vacíos y sus cajones llenos. Se poso con un lápiz en la oreja y tierra debajo de las uñas. Se poso con una gran sonrisa. Ay que cursi, perdón.
De a poco, cuando necesitaba cosas muy puntuales como una manzana o dos peras, empecé a hacerme clienta regular. Me saludaba cada vez que pasaba con un "Hola linda!". Si pasaba por la vereda de enfrente me saludaba con la mano, yo, pueblerina de nacimiento, le estaba más que agradecida. Si no tenia cambio me decía "Anda tranquila, cuando vuelvas me lo traes". Si me veía orejosa me regalaba frutillas. Y hasta una vez me regalo una ciruela acida al son de "un dulce para una dulce". No entendí jamás.
Pero como me gustaba tanto mi verdulero y por una cuestión de vagancia crónica, volví a comprarle a la china cara de torta, que parecía dispuesta a por lo menos, devolverme el saludo.

En fin, no estoy yendo al punto.
Hace más de tres semanas que la china no esta en la caja. No esta en la caja, no esta reponiendo, no esta cortando fiambres ni rellenando heladeras. No esta, desaprecio. Se la trago la tierra.
Ahora atiende el baboso del marido. Pagando nuestras hamburguesas con Agustincete el otro día, escuchamos que una clienta, por lo visto mucho mas regular que yo, le decía "Hola Felipe!". Felipe. Felipe el chino. Nos miramos y tanto esfuerzo hicimos en disimular la risa que estoy segura, que Felipe el chino noto lo que acababa de pasar.

Pero no es Felipe lo más importante acá.
MI VERDULERO DESAPARECIO, igual que la cara de torta. No están sus cajones, ni vacíos ni llenos. No esta su cambio, su lápiz, sus uñas, su delantal roñoso. No hay nada pero nada que indique que alguna vez trabajo en ese lugar.
La realidad me abofeteo la cara: se fue para no volver.

Ahora, Felipe el chino, se pasea por el barrio en una camioneta Nissan 0 Km., con su pandilla china.
Y de aquí saco varias opciones de lo sucedido:

1- Felipe pertenece a la mafia china. La china cara de torta, al no poder soportar las andanzas de su marido, pidió el divorcio y volvió horrorizada a su país natal. El verdulero, precavido, tomo sus cosas y salio de allí. Sus amigos no son más que matones y la Nissan... Bueno, la Nissan... ¿Que almacén chino da suficientes ganancias para tener una camioneta 0 Km?

2- La china y el verdulero se enamoraron. Se enamoraron, tuvieron sexo en algún lugar recóndito del almacén (probablemente bajo la pomposidad del pan lactal Bimbo) y decidieron huir a vivir su amor como se debe lejos del prejuicio que podría generar la pareja de una china parlanchina (JA!) y un verdulero gordo y sonriente. La banda que sigue a Felipe, no es mas que su grupo de amigos, dispuestos a "hacerle la pata" en el mal trago que la mujer traicionera le esta haciendo pasar.

3- La china y el verdulero tuvieron sexo, pero solo casual, nada de amor. Felipe los encontró, se enfureció. Les grito a la china en chino y al verdulero en español. Les grito que "como podían hacer eso!? Hijos de puta!!!". De un solo golpe termino con la china, y por la espalda, como cagon que es, apuñalo al verdulero. Los enterró a ambos en el fondo de su casa. Y la pandilla... bueno, amigos son los amigos, ¿no?

Si alguien sabe el paradero de mi verdulero por favor, comuníquenmelo, estoy desesperada.

Paren las rotativas! no hay MONEDERO

2010-04-03T17:00:00.000-07:00

Se ve que hay un boom alrededor de la tarjeta electrónica suplantadora de monedas. Hace años que la quiero. No tomo el subte nunca y la mayoría de las lineas de colectivo no tienen instalado el sistema.
Una vez averigüe como era: tenia que sacarla en Los Incas, pero siempre esta repleto y una cosa lleva a la otra, "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" es una mentira y asi...

Hasta que aprobé un curso de ingreso y ahora junto billetes de dos pesos con mas fervor que las monedas y soy feliz. Era feliz, hasta que tome el subte con Colibrí.
Ella se mando derecho a las maquinitas giratorias con su Monedero en mano.
Le pregunte como carajo había echo para conseguirla, si ni siquiera encuentra un departamento para vivir. Me dijo que solo había que pedirla, que era gratis y que te cargaban el monto que querías.
Como no había nadie, me junte de valor y pensé "¿Porque no?", no había gente, así que me podía dar el gusto de romper un poco las pelotas.

Rocket- Quiero una tarjeta Monedero
Vendedora de Pasajes- No hay...
Rocket- ¿Eh?
Vendedora de Pasajes- Están agotadas, se acabaron...
Rocket- Ah bueno... Gracias...

Soy una looser con L larga.

Insomnio

2010-03-30T22:30:00.000-07:00

¿Como duerme uno cuando no puede dejar de pensar?

¿Y cuando quiere pensar con claridad y no puede?

¿Como duermo?

Comete la galletita

2010-03-29T19:15:00.000-07:00

Después de negarlo durante cuanto?... ¿12 años? Ricky Martin "salio del closet".
Me entere de la noticia a través de tres noticieros distintos y las actualizaciones con lo que pasa en el mundo cada vez que abrís el MSN.
Revoluciono el planeta al mejor estilo "Che Guevara".

"...muchos en este mundo no estarían preparados para aceptar mi verdad, mi naturaleza..."
Que especie de freak bicho raro resulto ser, tal vez sea homosexual, pero con un tercer pezón o con poderes sobrenaturales para controlar el clima

“Mucha gente me dijo que no era importante hacerlo, que no valía la pena, que todo lo que trabaje y todo lo que había logrado se colapsaría..."
Y si Ricky, la paz mundial esta en peligro.

"Ha sido un proceso muy intenso, angustiante y doloroso pero también liberador"
¿Cuantos años tiene? ¿Cuarenta y pico? Loco, yo no me aguante ni tres meses en decirle a mi mama que fumaba, ¿como se trago este durante (por lo menos) viente años sus preferencias sexuales? Bueno, ya sabemos bien como...

"Les juro que cada palabra que están leyendo aquí nace de amor, purificación, fortaleza, aceptación y desprendimiento"
Ricky Buda.

Agustincete- "Muy pocas veces pense en el, pero yo creia que era macho, pensé cuando decia: tu y yo, ale ale ale y algo mas, entendí que era para un hombre y que seguramente se la iban a dar"

Salvo el, que descubrió la noticia en el mensaje subliminal escondido en la canción del mundial, Ricky Martin salio del closet para sorpresa... de nadie.

¿Que dijiste?

2010-03-25T09:40:00.000-07:00

Rocket- ... Porque rugbier no se hace, se nace... Nacen despectivos, forros, hijos de puta...

Alta- No... Hay rugbiers buenos! Es como decir que todos los jugadores de fútbol son negros...

Rocket- Y bueno... Se tiende a generalizar, ¿no?

Alta- Y... si. Igual, entre ellos son compañeros... pero tienen esa cosa chota con los demás...

Rocket- Naa, ¿pero sabes que? Esta bien... el guitarrista es guitarrista, el pintor es pintor, el escritor es escritor, el rugbier es así, rugbier...

Alta- Gajes del oficio...

Rocket- ¿Cual crees que es el "gaje" de tu oficio?

Alta- ¿Del actor? Y... le gusta hacerse ver, llamar la atención, estar en el centro...

Rocket- Claro... Y les pasa a todos, menos a mi que soy perfecta

Alta-...

Rocket- Bueno no, esta bien, si queres te digo mi "gaje"

Alta- (sonrisa cómplice) A ver...

Rocket- Yo no puedo escuchar mucho a la gente, o sea, escucho, pero siempre dicen algo que me sirve de disparador y me pongo a escribir mentalmente...

Alta- Pero estaría bueno escuchar, a vos te gusta que te escuchen, siempre pedís opinión después... "¿vos que pensas?" es muy tuyo...

Rocket- Si, es cierto, me gustaría ser una persona que escuche....

Alta- No es tan difícil...

Rocket- Aunque técnicamente los escucho, porque lo que dicen me sirve de disparador...

Alta- Vos hablas mucho y escuchas poco...

Rocket- Lo triste es que hablo mucho, pero pocas veces tengo algo importante que decir...

Como no la escuche, la conversación derivo en mi voz nasal, que solo dejo de hablar cuando tengo que elegir entre hablar o respirar. Hasta ahora siempre gano respirar, sino no estaría escribiendo.

Madre me decía que deje de girar con la vasijita de Tucumán porque la iba a romper. Me imaginaba girando durante horas sin que nada pasara. Dos minutos después estrelle la vasijita en la biblioteca. Fiel a su estilo "desquiciada mental" me cago a palos.

Pero no aprendo, no escucho. "Te lo dije" parece ser la frase favorita de quienes me rodean.

Aunque no se de que se quejan, porque que la vida te de la razón, esta buenísimo.

Feliz Cumpleaños Rocio

2010-03-22T07:52:00.000-07:00

El 20 de marzo de 1989, a las 20:02 vi la luz por primera vez. Numero capicúa. Todos creyeron que seria una chica con suerte.

Cuando cumplí un año nadie me presto demasiada atención: mi abuelo también era el cumpleañero y el tenia mucho mas uso de la razón que yo.

A los cuatro, me deshidrate en mi fiesta de cumpleaños de tanto bailar, girar y saltar. La filmacion son dos horas, de las cuales, hora y media salía bailando con mi vestido verde escoses y los interminables bucles rubios. Una amiga de Madre que jugaba a la camarógrafa me preguntaba como me llamaba (Roció), cuantos años cumplía (cuatro), cuantos hermanos tenia (muchos)... y yo respondía sobresaltada, saltando al compás de Xuxa.

También hay imágenes de la Gótica, que por aquel entonces había descubierto que podía caminar y trataba de huir del quilombo que se originaba dentro de casa, con su culo gigante por la culpa del pañal.

Mientras me cantaban el "Feliz Cumpleaños" frente a mi torta temática de caperucita roja, Felipe soplo como el lobo feroz y yo llore como loca. Madre me abrazaba diciéndome que no pasaba nada, que las prendíamos de vuelta y listo. Felipe solo las velas... de nuevo. Yo llore más y por el lado izquierdo del video se ve el brazo y la cara furiosa de la mama de Felipe que de un tirón se lo llevaba lejos de la torta de la cual, se estaba comiendo las flores de glasé de la casa de la abuela de Caperucita.

Yo lloraba y todos se reían. No es paranoia, esta filmado.

A los siete, en la casa nueva en el campo, hicieron una fiesta, pero el menú se sofistico un poco y comimos panchos y hamburguesas. Damián, el compañero desagradable que nadie quería y Madre me obligo a invitar, se corto con no-se-que y quedo invalido de la rodilla. Yo le lleve caramelos porque soy muy humanitaria... y porque Madre me obligaba.

Leo (siempre Leo) encontró una víbora y el cumpleaños fue un verdadero éxito por su originalidad.

También hay video.

A los doce, sople las velitas por primera vez después de la separación de mis progenitores, ahora en la nueva casa, en el centro. Llovía y mi torta tenia un 12 gigante que yo misma había hecho. Un asco.

Esta vez fue un éxito solo porque vivía en el centro.

Prepare durante meses mi fiesta de 15, para que gastaran miles de pesos en una sola noche, con ciento y pico de invitados, de los cuales hoy día no me hablo ni con veinte.

Cuantos amigos tiene uno a los quince años... Sospecho que o uno es menos exigente o a todo el mundo le gustan demasiado este tipo de fiestas como para hacerte tu "amigo" unos meses antes.

Me pintaron como una puerta, me envolví en un vestido que me marcaba demasiado para una nena de 15 años (o yo pienso eso ahora) y los invitados me rompieron las bolas toda la noche. Un desastre.

A los 16, Padre me dejo la casa e hise una gran gran fiesta, de la cual poco recuerdo, por culpa de los 3/4 de botella de tequila que tome en media hora. Me vomitaron la casa entera (estoy segura que yo ayude), algún imbecil (Laucha, se que fuiste vos, pedazo de desagradable ser humano) tiro arena en mi impresora solo para hacerse notar con su acto de maldad, me robaron $100, usaron el auto de Padre, se corrió la bola y gente del pueblo vecino cayo en la fiesta donde la cumpleañera no entendía nada y podías romper y robar lo que quisieras.

La fiesta fue un sábado y estuve borracha hasta el miércoles.

A los dieciocho, festeje mi primer cumpleaños de "persona independiente" en Capital, con las únicas tres amigas que estaban acá. Mi novio me había dejado 10 días antes y caímos en un bar que pasaban el dvd Mtv Unplugged de Ricky Martin... No pudo ser peor.

A los diecinueve, me fume todo y bajonee cuatro súper panchos con papas pay, tome milkshake de chocolate en plaza serrano y me pelee con la Alta gritándole que era una controladora, que era mi cumpleaños, no el de ella, que era mi día, bla bla bla.

A los veinte caí en una especie de regresión: me compre un vestido cuadrillé rosa y blanco y después de mucho patalear, mi hermana menor me regalo globos de colores y en forma de corazón, vasos de plástico rojos y una corono de fantasía.

En vez de torta prepare 20 muffins bastante duros, cada uno con una vela fucsia con brillos. Obligue a todo el mundo a ver "Buscando a Nemo" y a cantarle el "feliz cumpleaños" a los cumpleañeros de marzo.

A la noche, fiesta. Le rompí la nariz con un Raid a una de las chicas. Termine a las 6 AM fumando con Fedelo y un compañero de la secundaria que no veía hace años y antes de irse, con mucho asombro cuando me saque el buzo exclamo -"Sos flaca boludaaaaaa". Un dragón tremendo.

El sábado cumplí 21, se me trabo la cerradura de mi departamento y tuve que pagar $800 pesos para poder destrabarla. Cuando logre entrar a mi casa, mientras el cerrajero me hacia la boleta en la mesa, deje la llave arriba de una repisa, la cual me olvide de llevar cuando baje a abrirle.

Otro cerrajero vino y después de que llore como loca, diciendo que era mi cumpleaños y que me quería matar, accedió a abrir la puerta por $120. Un verdadero amor (pedazo de forro mal parido, ojala te mueras)

Cabe destacar que desde que llegue al departamento y logre entrar pasaron 6 horas.

Pero, en fin....

Como crecen los chicos, ¿no?

Mujer

2010-03-15T06:54:00.000-07:00

Siempre fui medio machito. Bah, medio... Si en algún momento de la vida alguien te llama "Cachito" y tus amigos varones no se reprimen delante tuyo diciendo que sos "uno más", pasas a ser un hombre entero.

Pero curiosamente, el mismo día que conocí el amor, horas antes pedí que me llamen por mi nombre porque esta vez iba a lograrlo: iba a ser femenina.

No por querer ser algo que no soy, simplemente porque siempre me parecieron muy bonitas las mujeres femeninas y porque estaba harta de que mis amigos se rasquen sus partes delante mío.

Este día de la mujer, me acompaño algo, que me recordó más que nunca lo mujer que soy: LA REGLA.

Entre dolores y molestias, recibí mensajes de felicitaciones por ser mujer. Mensajes cadena, seguro. Dudo que alguien allá pensado "Le voy a mandar un mensaje a Rocket porque es una mina con todas las letras".

En fin, repensé los mil debates con la Alta sobre si la mujer es mas libre ahora o antes.

Ella opina que antes, yo opino que AHORA.

Y si, ahora es peor. Ahora nos hacemos cargo de una casa, de hijos, de depilaciones, de carreras universitarias, de compras, de limpiezas, de maridos, de padres, del prejuicio y podría seguir eternamente.

Pero también votamos, nos interesamos en áreas que eran exclusivamente de hombres, generamos nuestro propio dinero, tocamos instrumentos, tenemos adicciones sanas e insanas, peleamos, gritamos y nos escuchan.

Jamás en mi vida alguien dejo de escucharme por ser mujer. Y si fue así, grite bien fuerte.

Porque ahora nos hacemos escuchar.

Ahora somos inolvidables.

http://www.youtube.com/watch?v=bJbbnzcAIbk

La casita de te

2010-03-04T15:39:00.000-08:00

Tal vez no sea la indicada para contar esto, pero debe ser que ya lo escuche tantas veces, que de alguna forma necesito trasmitirles a ustedes la patetiques de ese día.

Después de recorrer una larga travesía de ripios, llegamos a Gaiman, donde Lady Di tomaba el te cuando visitaba la Patagonia Argentina. Elegimos una linda casita de te: una reja, una camino de piedras rodeado de flores y una casa de ladrillos. Adjunto una foto que asombrosamente encontre en google.

Llegamos, de por si, lo bastante llenos de tierra como para que nos invitaramos a retirarnos, pero en vez de eso, fuimos bien recibidas por una veinteañera que era victima de una quimioterapia.
Elegimos una mesa alejada de la gente, y no sentamos, pedimos te para cuatros personas, aun sabiendo que era innecesario, ya que la Gotica no solia comer demasiado por aquel entonces y yo soy lo suficiente asquerosa con la comida como para preguntar cada dos minutos "Esto que tiene aca es fruta o que?" y temia una represaria de mi padre.
Pero como el te me gusta mucho, tome, y mas de una taza.
Al empezar a chusmear el lugar no pudimos evitar comentar (en una charla de mujeres que excluia a padre) , la poco combinada música zen, los muñecos tipo gallegos, los platos con pinturas antiguas que habia en las paredes. Todo esto sin nombrar el ponchito tejido a mano de las teteras, el mantel de encaje blanco, y las teorías de que porque la moza se sometía a quimioterapia.

Mientras me servia mi cuarta taza de te, veo a mi hermana la Hippie protagonizando una imagen terrible: sudaba como jabalí en celo, engullía tortas y te sin parar recordándonos lo tiernos que son los hamsters cuando comen y lloraba desconsoladamente.

Rocket: Boluda! ¿que pasa? ¿porque lloras?
La Hippie (atragantada de torta) : Por nada...
Rocket: Pero estas llorando! ¿te duele algo?
La Hippie: No...
Rocket: Te peleaste con Beto?
La Hippie: No Rocío...
Rocket: ¿Pero que pasa entonces?
Padre: DÉJATE DE ROMPER LAS PELOTAS ROCÍO!!!

Me largue a llorar, sistemáticamente.
Me mordí los labios dos segundos, fue lo mas que aguante. Y comencé a engullir te y torta, sudando como mi hermana mayor.
La hippie lloraba, yo lloraba. Padre se mostraba molesto y La Gótica miraba la escena tentada.
Hasta que el cd de música zen se revelo ante el lugar y se rayo.
Yo la mire a La Hippie, La Hippie me miro, juntas miramos a La Gótica y las tres estallamos en carcajadas. Padre estallo en enojo, literalmente le tiro plata a la mas pequeña y salio de la casa de te.

Ninguna podía hablar, no podíamos dejar de reírnos por el repentino rayamiento del cd y de Padre, cuando de repente, lo vemos volver a entrar al establecimiento.
Nos arrepentimos de habernos quedado tres minutos riéndonos y de no haber pedido la cuenta, ya que esa, creíamos, era la causa de la vuelta de nuestro progenitor.
Pero, en vez de dirigirse hacia nosotras, se dirigió a la paciente quimiterapeutica:

- Discúlpame, me podrías abrir la reja que esta cerrada con llave por favor?
- Si, señor...

Arde Troya
Si intentara explicar cuan tentadas estabamos en ese momento, me quedaria muy corta.

Decidimos pagar, y salir.
Pusimos tan nerviosa a la camarera que no encontraba la llave correcta entre el manojo que tenia. En vista de la obvia situación, intento romper el hielo con frases tontas sobre llaves que ninguno de los cuatro escucho.

El auto nunca estuvo tan callado, ni el viaje jamas fue tan largo.
Cuando por fin llegamos al hotel, La Hippie, La Gótica y yo salimos del auto, y para nuestro asombro, Padre arranco el auto nuevamente y lo vimos perderse entre las calles Chubutenses.

Esa noche no cenamos, pero comentamos y reímos lo suficiente.
De mas esta decir que cuando Padre volvió (hasta el día de hoy no sabemos de donde), nos ganamos un Oscar mental a "Mejor Actuación de Dormidas".

Sofia

2010-03-02T04:26:00.000-08:00

Tenia (mos) ocho años cuando nos conocimos. Aun no medias tu famoso 1.70 y pico y no tenias un corte de pelo definido. Te daban una exagerada cantidad de dinero para comer panchos y golosinas después de la hora de natación.

Nos volvimos a encontrar a los doce, donde te acercabas, con peligrosa rapidez a todos tus estilizados centímetros. Bailábamos árabe, y lo hacíamos bien. Pero lo que mejor hacíamos era charlar en la esquina de Avellaneda y Maipú, vos en tu súper bicicleta especial (porque esa bici era especial, era extremadamente larga) y yo sonándome el dolorido cuello después de tanto revoleos.

A los catorce compartimos escenarios, fuimos a la ciudad Feliz, te hiciste la diva en la arena porque estabas con la regla, nos escapamos, fuimos amenazadas con la vuelta al pueblo si no enderezábamos nuestra actitud.
- "Lo que haga Cacho... Allá el..."
Cacho, cacho... yo nunca conocí a Cacho y sin embargo, lo defendí a muerte. Porque ustedes lo conocían, vos lo conocías. Creo que Cacho era un negro de mierda, pero a ustedes les caía bien y era lo suficientemente inteligente para entender eso.

Y no nos separamos, nunca nos separamos.
- Nuestra amistad es como el vino, con los años es cada vez mejor...- dijiste una vez.
- El me va a enseñar a amar- dije yo para cortar la melosidad.

Aprendí muchísimo de vos y vos de mi.
Mientras yo tomaba, vos te mantenías sobria para llevarme a casa. Si te embriagabas y no estaba ahí, me indignada cuando me enteraba que no te habían atendido bien.
Nos escapamos al pueblo limítrofe y volvimos un día después. Dos semanas de castigo para mí, un mes para ti. Eso fue duro, ponían a prueba nuestro amor y no pudieron separarnos.

Y pasaron los años.

Egresamos del colegio y nos mudamos a la gran ciudad.
Aprendí, antes que nada, los caminos correctos a recorrer a tus diferentes casas.
Fuiste oído de todas mis desgracias sentimentales, fui tu bufón en los descansos de estudio.
Te espere con tostadas y llene de humo todo el edificio.
Laurita me hizo la cama y nunca me vio. Me puteo por eso.
Me mostraste el mundo Waffles, del que me hice fanática.
Conocimos mucha gente que te denomino como la sexy y a mí como la chistosa.
Te vi actuar en cada una de tus presentaciones.
Me viste fallar en cada uno de mis intentos de encarrilar mi vida.
Me obligaste, con las palabras justas, a estudiar una carrera universitaria porque -" Yo te conozco Ro, no vas a ser feliz siendo ama de casa solamente".
Me oenseñaste a LEER lo que estaba leyendo.
Pasamos una semana encerradas viendo Lost, comiendo pochoclos y fumando mucho.
Me regalaste entradas para Oasis, y entendiste mi necesidad de estar bien adelante.
Me acompañaste a donde se me cantara ir.
Y si bien fuimos muy parecidas durante mucho tiempo, la vida abre caminos. Ya no somos parecidas, ya tenemos pocas cosas en común.

Ya nos definimos como personas... eso algún día tenia que pasar.

Pero te extraño. Extraño tu paciencia, la fe que me tenes, extraño que te rías de todo lo que digo, extraño que me defiendas y extraño mirar mal y perseguir a quien te mire por la calle. Extraño tu coqueteo descarado. Mentira, no extraño eso, solo lo recuerdo. Extraño enojarme porque no podes hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque te admiro por eso: empiezo a sospesar la teoría de que no hago nada bien porque puedo hacer dos mil cosas al mismo tiempo. Extraño que seas la única persona capaz que viajar una hora solo para verme.

Bruni nos dijo con ojos emocionados: "Pasan los años y a ustedes juntas las veo igual..."

Te extraño y me falta una parte.
¿Me la podes devolver?

-Si lo soñe o lo vivi, las chicas conmigo son Thelma y Louis

Yo no

2010-03-01T16:54:00.000-08:00

Feliz, feliz, que palabra tan amplia resulta ser.
Siempre "queriendo ser", nunca siendo.
Me excluis de tu mundo en esos momentos...