domingo, 25 de septiembre de 2011

NN

Una situacion menor con la Alta hace que mi mundo se venga abajo. De repente y sin motivo termino gritandole incoherencias a Marialau para que pague los platos rotos.


Estoy oficialmente pasada. Bloqueada, reprimida. ¿que esta pasando? otra vez nos topamos con el mismo cliche: chica de veintipico de años que no sabe que hacer de su vida, que quiere, y que no. 
La angustia sale en cuotas a lo largo de la semana. Tres ataques de llanto imposibles de controlar. Pero ¿que carajo? ¡Si la ultima vez que revise los registros no lloraba sin motivo desde los quince años!. 
Siempre esta el idiota que pregunta que pasa, de hecho todos lo preguntan. Redoblando el "de hecho", creo que no son idiotas, solo que no saben lo desesperante que es que la respuesta a esa pregunta sea "No se" y no poder decir nada mas cuando en realidad quiero pararme, zamarrearlos y gritarles "Loco no se que pasa, no se que pasa, me siento mal, ayúdame, ¿que pasa? ¿vos sabes que pasa?" pero en vez de eso me quedo acurrucada en un rincón con la mirada perdida y los ojos hinchados. 
Siento que tengo que volver al lado de Kurt Cobain. Me resisto, "me hace mal" pienso. Soy consciente de lo que este hombre activa mi personalidad suicida. Es tan obvio que ni siquiera voy a analizar el porque. 
Pero de repente aparecen de nuevo las ganas de destruirme. Auto boicot. ¿Como era que decía la psicóloga que tenia que hacer para controlar esto? ¿Para esto me habían medicado? ¿Como se sacaba el nudo del estomago? Yo se que hay una forma, pero ¿como era?.
Han pasado cinco horas y sigo tirada en la cama, escapándome de a ratos para fumar un porro sin que mi abuelo lo note. Mi buzo de Mickey se mancho con Cindor y me angustia. Ahora tendré que lavarlo con urgencia, se de manchas de Cindor.
Miro la tele, zapping, no hay otra cosa, no hay nada. ¿Para que pagamos cincuenta canales si no hay ni una película bélica, ni un capitulo de los Simpson o un maratón de alguna serie banal de Warner?.
Agarro el ipod y hago zapping también con el, porque resulta que lo que quiero escuchar me deprime y no hablo solo de Nirvana, hablo de cuarenta de las cincuenta bandas que tengo cargadas. 
Genial, copado, música me das la espalda vos también. 
Agarro un libro, leo la ultima hoja como siempre. De inmediato lo descarto, pésimo final. Sin control sobre mi cuerpo comienzo a leer obsesivamente la ultima pagina de todos los libros que encuentro para ver si alguno pueda ayudarme, buscando en sus palabras alguna frase con la que me sienta identificada y pueda saciar mi descontento, pero tampoco. Libros, ¿ así que ustedes también? 
¿Ven que no me victimizo cuando digo que todo el mundo me da la espalda?
Drogas, necesito drogas de cualquier índole. Me tomo lo que encuentro esperando que el efecto me bloquee incluso en ese lugar donde siento dolor. Y llegan esos gloriosos dos segundos de orgasmo en sangre y otra vez vuelvo a cuestionarme porque sigo intentándolo en el mundo real si no tengo chances ahí? ¿Porque no puedo vivir en mi cama? Si como viene la mano ya vivo mucho mas en mi cerebro que incluso en mi cuerpo. Me estoy metiendo para adentro, me estoy fusionando, un día voy a despertar y voy a ser la nada misma.
No, no necesito mucho mas que esto, pero ¿cuando fue que paso? ¿cuando se volvió imprescindible? 


Necesito cortar con la estática nuevamente. 
Y no, no estoy pidiendo ayuda a gritos, no me rompan las pelotas.

1 comentario:

  1. Pará, Silencio. Una luz brillante. ¿Por qué? ¿Por qué ahora?

    PORQUE SI, ENFRENTALO. O MORÍ EN EL INTENTO.

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