miércoles, 8 de diciembre de 2010

Premio Sol Brillante

Las malas noticias y eventos desafortunados me mantuvieron algo alejada de lo que mas me gusta, a decir verdad pensé con mucho dolor que había perdido la capacidad de escribir, relatar o imaginar. Ni siquiera podía recordar cuando fue la ultima vez que entre a un blog. Pero ayer entre y me encontré con la muy grata noticia que he recibido el premio Sol Brillante desde  ¿Han dicho libertad de expresión?, para "Fumando porro cualquiera es creativo". 
Agradezco enormemente a Nicole por compartir este premio conmigo, no vino mas que a levantarme el animo con la mención en un blog definitivamente sin censura. 
sino también con este premio que ella comparte conmigo.
Muchas gracias, Nicole










Hay 5 condiciones para este premio:


-Agradecer a quien nos lo envía con un link a su blog


-Escribir un post sobre el premio


-Entregar a 12 blogs que consideremos merecedores


-Colocar el enlace de cada uno de los blogs premiados


-Avisar a los elegidos de la distinción que le pasamos


Blogs con los que comparto el premio:


2) Lo mio es delirar.


4) Creida
6) Otoño
Muchas gracias a todos los que pasen por aca, amigos, seguidores, lectores, los que están día a día.
PD: Por algún tipo de mística razón, blogger no me deja ni poner mi letra ni me tamaño y créanme, lo he intentado mas de siete veces. Lo siento.

sábado, 6 de noviembre de 2010

365 días ♥


TE AMO HASTA EL CIELO IDA Y VUELTA EN BICICLETA

domingo, 31 de octubre de 2010

Los Contenpomi - Primera Parte

(MONOLOGO ORIGINAL)

Hay cosas que se saben en el mismo momento en que uno nace, ciertas verdades de las cuales sabes que es imposible escaparse: nunca voy a ser flaca, mi nariz no será perfecta, odiare las matemáticas y mi familia jamás será convencional.
No todos comprenden el concepto de “medios hermanos”, para mi es fácil, de un lado si, del otro no. Es solo una palabra técnica para explicarle a la gente que Contenpomi se caso dos veces. Pero esa es una historia que tendrá que esperar, quizás para siempre en lo más profundo de nuestros recuerdos.
Papa hizo realidad la pesadilla de cualquier persona de entre 10 y 18 años: tener un hermanito. Hermanita en realidad, no soy delicada pero no quiero que se confunda mi feminidad.
No tengo muchos recuerdos de ellos en mi niñez,  crecieron más rápido de lo que puedo asimilar y de a poco hicieron su vida en un lugar donde se pueda estudiar.
Pero no es un trauma de separación lo que me trae hasta acá, sino es la fuerza de unión a la que nos acostumbramos en una época del año: el verano. Todo, o por lo menos el 80% de las cosas para ser mas exactos, pasan en verano.
Todo empieza el día que Contenpomi dice: “A las ocho hay que ir a buscar a los chicos a la Terminal”, quienes vienen? Pregunto yo y el responde “todos”. Me encanta esa palabra: TODOS.
Me encanta que todos vengan. Es la única historia que no idealizo, se que es un desastre y tal vez por eso me encante, pero a veces, mi realidad supera mi imaginación.
La primera cena se parece más a la ultima de Da Vinci: todos unidos, todos contentos pero melancólicos, poniéndonos al tanto de la vida de los demás. Pero Da Vinci no pinto jamás la sobremesa: ahí mismo, en la primer sobremesa del verano es cuando empiezan los conflictos.
Necesito hacer un pareo general de cómo son, a mis ojos, cada uno de ellos. Carl Jung solía decir “somos nuestros sucesos internos”. Aquí están dichos sucesos.
Es un tanto melodramático empezar a describirlos en orden cronológico o al revés: en las dos puntas se hallan bien posicionados los favoritos de Contenpomi y es un lugar donde hay que tener cuidado. Pero empiezo de arriba, porque hay una personita que me quedaría descolocada.

domingo, 17 de octubre de 2010

Cliché


FELIZ DÍA MAMA NEURÓTICA

miércoles, 13 de octubre de 2010

Me resisto a las mujeres

No es que sea prejuiciosa, no me molestan las mujeres... es solo que yo también soy una de ellas y eso, me da demasiada información.
Mis amigos saben que solo caigo a un lugar si me aseguran que no hay mujeres. Cuando mis peticiones no se cumplen comienzo a actuar bastante recelosamente en el mismo instante que me dicen: "Vino la amiga de Fulanita... No te preocupes! Es copada!!" Si, no dudo que sea copada para vos, pero para mi es un adjetivo demasiado complicado. Debo ser una de las pocas personas que no entienden el concepto de "cool"... no se si quiero o no quiero serlo. No me debe preocupar demasiado... bien por mi! bien por mi?.
Tengo amigas mujeres y de las mejores, pero han sido seleccionadas cuidadosamente y puedo jurar que ninguna de ellas es una mujer vulgar (N de la A: vulgar en sentido figurado). Todas y cada una de ellas han entrado en mi cabeza primero ignorándolas profundamente. Hasta que las conocí. Tal vez si sea un manojo de prejuicios. Pero volviendo al tema que me compete: hay algo en las mujeres que no me gusta, que no me llega. Eso que me molesta también esta dentro mio, no lo voy a negar. Hay una parte de mi que tampoco me cierra.
Soy una persona algo particular, si tengo que definirme en una palabra, elijo elegir dos y diría que soy de humor ácido. He ahí el problema. Las mujeres generalmente, no entienden este tipo de humor. Y si no tengo mi humor, no tengo nada. O si, pero es lo que mas prefiero y es lo que todos prefieren. Prefiero ser un bufon antes que entablar una conversacion tipo (lease: facultad, padres, novios, peso, ropa, etc). Prefiero reir. Elijo reir. Y no se rien de mi, rien conmigo.
No me gusta ni un poco la competencia femenina. y eso es algo innegable. Incluso las madres compiten con sus hijas y viceversa. Es, a mi entender, enfermizo pero cierto: solo se necesitan dos tetas mas (que no sean las tuyas, obvio) para empezar una sutil y silenciosa batalla. Y a mi me gusta eructar, hablar en doble sentido, desabrocharme los pantalones para comer hasta que se acabe la comida y demás conductas que pocas mujeres aprueban. 
No soy varonera, a lo sumo que su significado sea algo como preferir pasar tiempo con hombres que con mujeres. Ahí si que lo soy. No es de trola, ni de vanidosa, ni nada de eso. Mis amigos jamas me dirían cosas como "que linda que estas" o "si no fueras mi amiga te daría" simplemente porque no me ven así. 
Porque en el fondo (y no tanto) soy un varoncito.


DATO ADJUNTO: Ayer estaba con mis amigas y vino la amiga de una de ellas. Diana si algún día lees esto, me caiste bien, sos copada.

jueves, 30 de septiembre de 2010

XX

Lali empezó a trabajar en un local de ropa hará cosa de un mes. No podemos decir que no evoluciona rápido, porque ya abre el local y esta en la caja... Para mi la chica de la caja es como la cantante de una banda femenina. Lali ocupa ese lugar.


Ayer, una clienta se le acerca pomposamente:
- Vos sos la que siempre viaja en el 118?
- Si...
- Mmm... y que cuerpito que tenes eh? ;)
- Ah gracias...


-Lali te estaba encarando esa mina jajaja
- En serio???? jamas lo habría pensado!

jueves, 9 de septiembre de 2010

Como seria mi vida con una reposera?

No puede ser cualquier reposera. Tiene que ser esa. Esa que Pupi le regalo a un amigo porque se recibió y se la lleva hasta Gualeguaychu. Esa que es turquesa y que salio $139 en Carrefour. Esa de las que no hay mas. Esa con la que mi amigo gay quiso darme envidia hamacándose delante de la web cam.


Esa que me hizo pensar... ¿Como seria mi vida con ESA reposera?
Pues bien, miraría muchas mas películas. Antes de poner el cd en el dvd, preparara una olla entera de pochoclos con salsa de chocolate para mi sola, haría una excepción e iría hasta lo de la China Chorra (solo para no desperdiciar tiempo) a comprar cigarrillos y calentaría un litro de leche para hacer la chocolatada mas grande del mundo. Me sentaria en la reposera reodeada de todos estos vicios y placeres a disfrutar de buen cine.


También cambiaría mi enorme computadora por una notebook (con un poco de suerte y... claro, dinero) y colocaría la resposera en el medio de mi living-comedor de dos por dos y escribiría durante horas.


Llevaría la reposera a la plaza, la pondría entre medio de los señores corredores y las viejas caminadoras, me pondría mis auriculares y seguramente escucharía The Who para ambientar todo, fumaria ahí mismo, llenando de psicodelia a los policías que quieran arrestarme por alterar el orden publico.


Me la llevaría al tren en hora pico, o no tanto porque no entraría, pero si la llevaría para cuando me quede sin asiento pero con lugar para ella y leería libros de psicología en el medio del paso.


Compraría un bolso de dimensiones épicas y la llevaría a la facultad. Pediría permiso para reemplazarla por esos bancos de super mierda donde no podes concentrarte en la clase por culpa de un muy molesta dolor de espalda.


Definitivamente, mi vida seria mejor con ESA reposera.



Adjunto foto de Pupi dándome la mas insana de las envidias.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Oda a la lluvia

Salir a la calle con 8 grados, apretar los ojos y encoger los hombros, las manos pegoteadas, la humedad en todo el cuerpo, el viento huracanado, mojarte las zapatillas y con ellas las medias, las personas con paraguas que caminan por debajo de los toldos dejando que los desprevenidos se mojen, la resumida cantidad de actividades,  
abrir y cerrar el paraguas.


No sé quien fue el idiota que convino que la lluvia era romántica.

miércoles, 18 de agosto de 2010

La densidad aplasta

Me rasco el cuello, miro por la ventana, vuelvo a apagar un cigarrillo que vio su fin hace mas de dos horas.
Me miro las uñas y no dejo de pensar "¿Porque me las comí?" y concluyo en que Agustincete tiene razón, el negro no es un lindo color de uñas.
El cielo se esta nublando de a poquito, lo se porque aproximadamente cada un minuto lo vigilo.
Reviso mi improvisada biblioteca y compruebo por décima vez que ya leí todo lo que tengo.
Me rasco la oreja, me pregunto cuanto saldrá el queso Cremon y donde puedo comprar bolsas para mi aspiradora, porque no se puede usar cualquiera, no.
Releo estas lineas y me desespero al ver que no puedo escribir nada mejor, entonces me arranco el rimmel seco que descansa en mis largas pestañas.
Podría ver una película o ponerme un saco y los auriculares e irme a caminar por ahí, sin rumbo fijo. 
Con la poca fuerza de voluntad que poseo, me controlo para no caminar lentamente como muerta al baño con tijera en mano a mutilar mi flequillo una vez mas.
En el único canal que puede distinguirse algo de mi televisor, muestra a Los Simpson envueltos en la fobia a volar de Marge... Dios, como la detesto.
Podría hacer una torta, tengo una Exquisita que grita por entrar al horno, pero rápido me acuerdo que soy la única persona que una torta en polvo le sale mal. Tan mal que tuve que tirar mi molde para torta.... con la preparación hecha una piedra adentro.


Un día totalmente libre, es demasiado

lunes, 2 de agosto de 2010

Decadencia intelectual

Cuando rondaba los 8 o 9 años, tenia como hobby leer el diccionario al son de las sinfonías de Beethoven, de esa forma me distraía de los pequeños ponys y elevaba mi mente de una manera inexplicable. Volaba en un mundo de colores donde palabras como dimensión, desenlace, isósceles, hilvanar, hipótesis, huraño, ideólogo,  hurgar o idiosincrasia giraban a mi alrededor en fuentes psicodélicas con la quinta sinfonía como soundtrack.
Disfrutaba curiosear por ahí y molestar hasta el hartazgo a las personas mayores que podrían enseñarme todas esas cosas que aun no sabia. Era una mente ávida y joven sin molestias, más que el diablo encarnado en mi hermana menor que me pegaba sin descanso cuando mis padres no estaban para vigilar la situación. Hasta mis Barbies tenían una cultura envidiable.
Todos decían que era increíblemente inteligente y perspicaz, que leía mejor que muchos universitarios que conocían y que eran extraordinarias las dimensiones en mis dibujos de infante. Era una showoman. Así se desarrollo toda la primaria.
Para la secundaria las malas juntas comenzaron a hacer eco en mis notas y fue cuestión de un cuatrimestre descuidado para que nunca más pudiera aprobar una materia en un mes que no sea diciembre, o en el peor de los casos, febrero.
Camine por la cuerda floja de la repetición los tres años que duro el polimodal, hasta podría decir cuatro, gracias a Lili Oliva que no daba el brazo a torcer cuando hablábamos de antropología, por el solo hecho de que yo era rubia y ella morocha y yo tenia rulos y ella pelo lacio. Y no estoy exagerando, si alguien le pregunta porque no daba bien una lección antropológica, ella va a dar esta misma explicación.
Cuando me toco irme de mi casa rumbo a una carrera universitaria, me arrebate en el camino y preferí el fácil camino del año sabático. Así se fue uno.
El segundo año, me anote en la facultad, dispuesta a ser organizada, responsable y estudiosa, no faltar a clases y prestar atención y no jugar al ahorcado con algún compañero de banco.
Y así iba a ser, hasta que me cruce con un grupo de gente increíble con quien compartí más momentos de ocio que de estudio. Debo admitir también que además de ser increíbles personas, eran increíblemente inteligentes, pues todo aprobaron, menos yo.
El tercer año, a pesar del fracaso anterior duro poco: solo me quedaban materias teóricas y viendo que no eran lo mío, decidí apartarlas de mi vida hasta saber que hacer con ellas. La única que seguí fue una practica, donde me encontré con otro grupo de personas, de las cuales, los jefes de cátedra al verme tan patéticamente desorientada, decidieron adoptarme como hija ilegitima, ese fue mi pase a aprobar, ya que lo hacia sin presentar trabajaos, pero al tiempo tuve que rendirme a las evidencias y entender que eso no era lo mío.
Decidí dar el examen de ingreso a una materia puramente teórica, pero como no estudie para dicho examen, deje todo en manos de Buda, quien decidiría si ese seria mi camino a seguir.
Parece que si, porque aprobé y acá estoy. Bah, casi.
Una materia la deje dos clases antes del final, lo cual fue muy estupido, porque si lo hubiese decidido antes, no me habría levantado los viernes a las siete de la mañana y tendría fines de semana largos todo el cuatrimestre. Otra materia, la dedique exclusivamente a criticar al profesor en voz baja, a llevar carteras tan chiquitas donde mi cuaderno no entraba y a organizar mi vida en listas individuales sin sentido. En taller de redacción me iba tan bien que los profesores tenían que pedir que baje la mano y deje hablar a alguien más, al mejor estilo Lisa Simpson; promocione, esta de más decirlo.
Y la otra materia que falta, bueno, aprobé el primer parcial valla uno a saber como, trastabille en el segundo y en el recuperatorio me fue peor que en el original. Decidí darla libre, a pesar de que sabia que no iba a estudiar.
Pero entre una cosa y otra termine viajando a la casa de mi novio con una mochila llena de ropa y unos apuntes llenos de dudas. Yo no se quien me puso en el camino a este chico que no solo logro que haga bien los resúmenes, sino que logro que entienda una materia entera. Me tomo lección repetidas veces y me ayudo con técnicas de memoria, como por ejemplo “Acordate que mi tía se llama Norma” (por cierto amor, me ayudo mucho, pensé en vos cada vez que la escribía).
Una vez en casa, a un día y medio del parcial libre, escribí y reescribí los apuntes, los dije en voz alta, voz baja y en sordomudo. Le impedí a Padre que se valla a acostar antes de que dijera todo a la perfección y lo desperté de la siesta para darle una pasada general propiamente dicha.
Me vestí de nerd: me puse una camisa, un swetter escote en V, un Jean y zapatillas a tono y los anteojos de descanso para darle el toque final. No me pinte las ojeras ni me planche el flequillo. Supuse que quien es enteramente responsable tiene un atuendo horrible, y mientras mi autoestima decaía, mi optimismo me decía que no era imposible sacar un 4.
Así me dirigí nerviosa a la facultad a repetir las palabras que por primera vez en mi vida había estudiado.
Cuando llego el profesor me dicto las preguntas, no sin antes controlar el disimulado ataque de pánico que me estaba dando. Sonreí porque creía que sabía todo. Me senté y comencé a escribir hoja por hoja todo lo que sabía, con auriculares en las orejas porque el que estaba dando oral me distraía, aunque tenía las mismas preguntas que yo. Deben haber hecho una excepción, no creo que todos hayan hecho un examen con grandes auriculares en las orejas.
Me sentí segura y capaz… hasta que le entregue mi hoja. Me empezó a hacer correcciones sobre lo incompleto y desatinado que estaban algunas respuestas y concluyo con un “No te puedo aprobar libre con esto”. Yo conteniendo las lagrimas y mordiéndome los labios le dije que no había ningún problema, que mejor suerte tendría el año que viene.

Claro que había un problema, este hombre no se dio cuenta que estudie por primera vez en mi vida.

martes, 20 de julio de 2010

Todo el perdón que te puedo pedir


Llevar una vida difícil implica directamente ser una persona con experiencia años después. Pero a veces olvidamos que la experiencia no viene sola, sino que acarrea modos de conducta que se repiten una y otra vez y sin querer proyectamos nuestras dudas y miedos en ese lugar donde nos sentimos amados y seguros. En otras palabras, boicoteamos nuestra propia felicidad. 


Mucho tiempo fui yo con las manos sucias y palabras ahogadas. Era "yo" sin un "vos"; y vos sos el mejor "vos" que pude haber imaginado. Y me queres así, acá, y somos Nosotros, otra vez. "Nosotros" es un lugar que no se marchita ni se desvanece.
Es de no creer que en tan poco tiempo hayas ocupado todo este lugar, acaparado y dominado todo el imperio de mi ser, si no es mi alma, es mi cuerpo o es mi pieza o son mis miedos y sueños.
Todavía me sorprende encontrarte expresiones nuevas, alguna sonrisa que no conocía y en tus ojos que se achinan, algún gesto de inesperada ternura, o de repente un cambio en la voz y un nuevo tono, en los abrazos un lunar, casi siempre y frecuentemente redescubro tu perfume, yo que pensaba ser como una estatua y que nunca me dejaría llevar por emociones así.
Y me gusta, todos los días, hacer este trueque de melodías y palabras, qué hermoso!; los colores los compartimos, los colores que se pueden relacionar ya sea con esa melodía verde que supiste crear y regalarme y que adoro por ser verde y ser mía, ya sea con todos mis escritos para tu persona, que rayan el rosado hasta el asco y no quiero y da igual, no evitan ser rosados, o en su defecto algún color pastel, yo que no quería al rosado, que ahora lo quiero y me domina.
A veces creo que vos también te enredas, tin tin tin con la bateria y no salis de eso, y vas y volves y pareciera una discusión o una terquedad, tus dedos repiqueteando (con una precisión que no comprendo y admiro) casi de la misma manera y suben, bajan, suben de nuevo y vuelven a bajar para tin tin tin y quizás, combinaciones diferentes pero ahí, no se deciden y tin tin tin de vuelta; pero si nos fijamos bien, es casi lo mismo que esto, que es un enriedo de palabras que quieren evadirse y decir llana y sencillamente te quiero con todo lo que te puedo querer y no entiendo cómo y porqué y no quiero buscar las razones, porque luego de decir algo así, viene el silencio.

martes, 13 de julio de 2010

A favor de la Ley de Matrimonio Igualitario Argentino

Quiero empezar diciendo que yo no soy creyente, no creo en Dios ni en nada de eso, pero tengo una gran capacidad de pensar en las cosas mas allá de mi razonamiento personal.
Si la palabra de Dios es por sobre todo respetarnos como prójimos y amar y valorar hasta la ultima piedra de esta tierra, porque dos personas no pueden estar juntas por ley solo porque sus órganos reproductores son los mismo? Estas personas que cortan calles apoyandose en la religion y en la teoria del creacionismo, no saben que Jesus estaba justamente del lado de esas personas que eran discriminadas por la sociedad en la que se encontraban?
Puedo hablar por mis amigos, tengo amigos gays y amigas lesbianas y déjenme decirles que los quiero tanto o mas que a los heterosexuales. Jamas me sentí incomoda delante de ellos, jamas tuve la necesidad de evitar un tema por incomodidad, jamas dejaron de estar a mi lado cuando los necesite. Seria bueno no juzgar a una persona solo por su acompañante y sus gustos sexuales.
Con respecto a la adopción, vemos a diario padres que violan a sus hijas, que hacen trabajar de sol a sol y  cagan a palos a sus hijos porque no lograron juntar mas de $5 en un día. Estos "padres" nacieron, obviamente  de un hombre y una mujer. Sin ser tan dramáticos puedo hacer una larguísima lista de problemas psicológicos que ocasionaron a montones de personas nuestros propios padres heterosexuales. Ya no nos encontramos en el siglo 19. Los Ingalls, con toda su increíble belleza  no es, lamentablemente el arquetipo de todas las familias heterosexuales. 
No es barbaro que una familia homosexual pueda adoptar, lo bárbaro es que estas personas cerradas crean que el derecho de un niño sin hogar es, seguir viviendo sabe uno bajo que condiciones en vez de vivir bajo una casa con comida, una cama calentita, una educacion digna y sobre todo, personas que los aman. Ese pensamiento si que es barbaro.
Del mismo modo que de una familia heterosexual salen hijos homosexuales, de una familia homosexual saldrán hijos heterosexuales. Esto es un hecho. Dejemos que la Voluntdad, el Amor, el Respeto y la igualdad sean los ingredientes o los requisitos para que una familia se constituya bajo la Ley Argentina.

lunes, 5 de julio de 2010

A 21 años del nacimiento de Petit

Duele hasta que se entiende: hay personas que, más allá del cariño que se tienen, no logran congeniar durante mucho tiempo.
No lograba entender si yo era muy estúpida o vos muy cerrada. Todavía no encuentro la respuesta a esa pregunta, pero si entendí que tu “moralidad” choca con mi “inmoralidad”. Y esta bien. Es así de simple.

Mi Edipo no olvida que el primer hombre con quien dormiste fue con el Gordo Robert, tampoco olvido tu cara de victoria autoproclamada sobre la posesión de la campera turquesa de Teresa cantante. No me olvido de tu risa que suena como banda sonora mental cada vez que digo algo que se que te partiría al medio y no puedo evitar recordar el fabuloso trío que, junto a la Alta, conformamos junto a terere y panqueques.
Y te vi durante muchos años tratando de encontrarte, de entenderte sobre todo.
Te vi triste por no “encajar” y era desesperante tu ceguera al ver como te sentías con respecto al resto de la gente. Es cierto Peti, vos no sos igual. Y eso es lo que te hace así, así de especial en el más importante sentido de la palabra.
Hoy no me toca compartir tu felicidad más allá de los relatos de la Alta, que escucho con una atención que no parece mía. Vos sabes que prestar atención no es mi fuerte, pero ella es una gran relatora y vos una gran protagonista: imposible mirar para otro lado.
A pesar de que creas que el egoísmo es mi fuerte, estoy muy feliz por vos. Muy. Porque de una forma u otra, vas conmigo a donde valla.
Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardemos los mejores, olvidamos los demás.
Desde este blog, TU blog, te deseo un muy feliz cumpleaños y por sobre todo una muy feliz vida.



“AHORA ANDA Y VIVÍ, QUE SIEMPRE AME TU LOCURA”

domingo, 27 de junio de 2010

Locos por el futbol



Hace un mes atrás me alcanzaba con escuchar la palabra SUDRAFICA para ponerme histérica. No se como me perdí el viaje, si tan solo alcanzaba con gastar $2 en un paquete de pastillas y ya estaba allá.
Me empezó a molestar que todos los vendedores ambulantes quieran enchufarte cualquier boludes, pero son boludeces celestes y blancas, como no comprarlas!?
Me enervaban las personas que ponían banderitas en sus autos y andaban por calles y rutas proclamándose orgullosamente argentinos. Por dios, si son esas mismas personas las que, en cada sobremesa, se quejan de que el país esta hecho mierda, que los precios, la inseguridad, que mejor es vivir en Europa, Asia o cualquier país que su nombre no empiece con "A".

Mas me molestaba que si el partido empezaba a las dos de la tarde, tuviéramos que despertarnos a las nueve de la mañana para ver por la tele los afortunados mortales que están en Sudáfrica abrigados desde la cabeza a los pies gritan, dan opiniones o hacen premoniciones sobre los resultados.

Ni siquiera podía creer que mi novio, quien a duras penas puede despertarse para ir a la facultad, me pida que lo despierte a las 6 de la mañana para ver la previa. Increíble.

El mundial pasado lo vi desde el destino que elegimos para irnos de viaje de egresados. Cuando Argentina perdió por penales, se cancelaron las excursiones y en los pasillos la gente se consolaba entre llantos y puteadas.

Todo esto me molestaba horrores. 

Tan poco me importaba el mundial que en el partido contra Grecia, me dormí durante el primer tiempo y antes de que empiece el segundo, le pedí a Agustincete que por favor me llevara a la estación así podría viajar sentada en el tren. Obviamente la calle estaba semi desierta y los únicos seres que las habitaban, eran (fina observación de mi inteligente novio) mujeres. De más esta decir que viaje sentada.

Cuando toco mi tramo en colectivo, una mujer subió con uno de esos nuevos celulares que también tienen televisión y de repente, de una forma inexplicable, la atmósfera empezó a vibrar y dos segundos después GOL DE PALERMO! El colectivero se emociono tanto que poco le importo el horario de llegada del transporte a Retiro,  freno en un bar a ver la repetición y todos bajamos a gritarlo y abrazarnos. Yo no abrace a nadie, pero si, lo admito, me emocione. 

Desde ese momento, el mundial dejo de molestarme. Por cierto, admito que con amor es mejor... A mi me gusta el besito eufórico que me toca cuando Argentina mete un gol. Así que cantemos sin sentido, gritemos y disfrasemosnos en cada partido, total, cada cuatro años tenemos una revolución asegurada.




 PD1: Que capo es Tevez por dios!!!!!!!!

PD2: No me gusta repetirlo ahora, pero la final es entre Alemania y Holanda. 

Solo quería que quede asentado.


miércoles, 26 de mayo de 2010

Esta manga de Giles

Hay cosas en la vida que son simplemente geniales. 
Parece haber un grave problema de despojo de personalidad acá cerquita... digamos a 100 kilómetros de Bs As. En este lugar las zapatillas no son permitidas, el corte carre es objeto de burla, los auriculares grandes despiertan algún tipo de horror y cuchicheos varios entre los cuidadanos. Es un lugar donde todos hablan y ni saben de que.
Pero cuidado: porque el pueblo no es una mierda: la mierda son ustedes.
Ustedes que viven mas de la vida ajena que de la propia. Ustedes cuya única preocupación es ir a ponerse en pedo sobre tacos de 10 cm de alto. Ustedes que pueden dar vueltas durante horas sobre las mismas cuatro cuadras. Ustedes que se la pasan hablando mierdas de cualquiera que les pase por al lado y luego saludan como si nada. Ustedes que no tienen cultura. No saben de música, de cine, de teatro, de pintura, de nada. No saben nada de nada. Porque así lo quieren. Porque creen que lo que viven es vida. 
Y viéndolos como me miran me doy cuenta que cuanto mas me critican, mejor estoy haciendo las cosas. Así que no, no me hacen sentir mal, al contrario. Después de todo, muchas de las cosas que hago yo, se mueren por hacerlas ustedes... No tienen la personalidad suficiente? Pues no es mi problema, realmente lo siento mucho, pero NO ME JODAN.
Especialmente VOS, si, VOS, que crees que sos popular y freak. Sos popular porque estas rodeado de idiotas, porque sos pesado y ya a todo el mundo le empieza a dar lastima hacerte quedar mas patético de lo que sos. Sos lo mas vulgar y ordinario que hay, pero así y todo te crees muy freak porque no dejas de repetir la palabra. Imbécil, decirlo no te convierte sistematicamente en eso. Vos no fuiste, no sos, ni seras freak aunque vuelvas a nacer. Me odias con todo tu ser, porque soy lo que no te animas a ser... bah, si ni te animas a decir lo que todo el pueblo ya sabe. Tanto me odias que copias todo lo que hago. 
Y sabes que? vos no me llegas ni a los tobillos. Ni a mi, ni a nadie. 
Te la das de capo y no podes ni fumarte un porro porque te atragantas boludo... sos triste, sos muy triste y lamento mucho que alguien pueda vivir con un cerebro así.


En este pueblo falta
MUCHA MÚSICA Y MUCHO PORRO


au revoir

jueves, 29 de abril de 2010

Los mensajeros del tiempo

Los mayas, una cultura de seres singularmente evolucionados, tuvieron un nivel de conocimiento y una forma de medición del tiempo cuya exactitud sigue asombrando hasta nuestros días.
Los signos y los números que crearon revelan una profunda sabiduría sobre la tierra, el hombre y el cosmos.
Sus investigaciones dejaron como legado 23 calendarios de los cuales el Tzolkin o Calendario Sagrado Maya, es el principal.
A través de la observación, los sabios descubrieron que existían energías que llegaban desde el centro de la galaxia a través del sol y afectaban la vida toda.
Distinguieron 20 tipos de energías y las expresaron mediante imágenes, 20 glifos que constituyen los símbolos fundamentales de la escritura que emplearon para trasmitir su saber.
EXISTE UN GRAN MISTERIO DETRÁS DE ESE ANTIGUO PUEBLO QUE HA DEJADO GRANDES MENSAJES PARA DESCIFRAR. 
Su calendario representa mucho mas que una perfecta organización del tiempo entre días y noches, puede leerse como un mapa que guía el recorrido hacia la evolución del espíritu de cada ser humano.
Es exactamente el 22 de diciembre del año 1012, cuando marca la culminación de un ciclo para este planeta. Pero imaginar un cataclismo que acabe con nuestro mundo seria una interpretación que deshonraría su infinita inteligencia. 
Los mayas nos hablan de otro final. Del final del odio y el egoísmo, y del inicio de una etapa trascendental para el hombre, una oportunidad para mirarnos hacia adentro, analizar nuestro comportamiento y aprender. 
Serán tiempos de un cambio profundo en el alma de las sociedades, una transformación interna que generara una nueva conciencia basada en la PAZ, el RESPETO, la TOLERANCIA y la UNIDAD entre las personas. Amor.




La historia de la humanidad volverá a escribirse.
NO ES EL FIN, ES APENAS EL COMIENZO...

miércoles, 14 de abril de 2010

Complementos









DUERMO ABRAZANDOTE Y ESO ME TRANQUILIZA, Y NO TE IMAGINAS CUANTO BIEN ME HACEN TUS CARICIAS...


¿Cual es la definición correcta de estar enamorado? ¿Como sabe uno cuando pasa? ¿Como sabe uno que la persona que tenes al lado es el amor de tu vida?. Tal vez cuando ya no te imaginas sin esa persona, cuando el bienestar de esa persona pasa a importante mas que el tuyo propio, o tal vez cuando empesas a planear tu futuro y lo vas tan cercano que, en vez de imaginarlo, empezas a vivirlo.
Vamos a vivir en una casa chiquita al principio. Vamos a tener cuadros y fotos por doquier. Vamos a tener una cocina amarilla y un mural en alguna pared del living. Todavía no sabemos donde pondremos la batería, pero sabemos que el bajo y algunos teclados ocupan poco espacio. No nos ponemos de acuerdo en que vamos a comer, si hoy en día gastamos más de $35 por almuerzo. Vamos a dormir todas las noches juntos, que es lo único que nos importa.
Curiosamente, los momentos que más nos cuesta estar separados es a la noche. Nos desacostumbramos a dormir en nuestras camas y cualquier lugar esta bien si estamos juntos.

Antes de conocerte, pensaba continuamente como hace uno para enamorarse en el mundo de hoy. Como se conocerá una persona, como hará uno para conocerlo realmente y dejar que te conozcan. Como alguien llega a gustarte tanto que te arriesgas a ser lastimado. Como se hace para sentir esto que siento ahora.
Me enamore de vos desde que te vi, tan chiquito y vergonzoso. Fue más allá de mí, el sentimiento de no querer separarme nunca más de al lado tuyo. Te encontré y te encontré para siempre. Nada más necesito mirarte para estar feliz. Necesito escuchar tu voz para tranquilizarme si estoy mal. Solo necesitas abrasarme si estoy enojada, porque simplemente no me puedo resistir a vos. Sos mi amor y mi debilidad. 

Y te amo de todas las formas posibles e imaginables: te amo cuando dormís con la boca abierta, cuando te refregas a la mañana, cuando cortas tomate, cuando me das la mano después de comer, cuando escuchas la tele bajita para no despertarme, cuando contas anécdotas y te reís solo. Cuando ves la tele y te reís. Cuando ves videos y te reís. Cuando digo algo y te reís. No puedo separarme de vos cuando te reís, porque esa es la primer imagen que se me viene a la mente cuando me voy a dormir: vos y tu risa. Una y otra vez hasta el insomnio y hasta el infinito.
Yo me jactaba de ser fría y poco melosa. Ahora soy cursi y no planeo dejar de hacerlo. Ahora veo el mundo en colores y formas extrañas y hermosas. Me dispuse a cruzar los límites y cambiar hasta los vicios. 
Es increíble como desaparece el mundo cuando uno se enamora... No esta en mis planes dejar de pensarte, simplemente porque no hay otra cosa que pensar, representas todo, todo lo que me llena.
Nos enamoramos porque nos parecíamos en todo y con el tiempo nos dimos cuenta que las diferencias eran grandes, pero en vez de separarnos, nos juntaron más: aprendo de vos y vos de mí.

Y ya no puedo volver atrás. Lacan decía: "El amor verdadero siempre es correspondido porque nadie puede resistirse al tremendo halago que significa la entrega incondicional del otro"... yo no puedo resistirme a vos y vos no te podes resistir a mi. Eso nos une más que cualquier similitud o diferencia.



"Estar contigo o estar sin ti es la medida de mi tiempo"

viernes, 9 de abril de 2010

Ni la chinita me lo contó

Cuando me vine a vivir a la capital, me alegre de tener no uno, sino tres supermercados chinos en menos de 20 metros de distancia del hall de mi edificio. Tan asustada me sentía al desplayarme, que cuando mis víveres escaseaban, corría al supermercado de la esquina. 
Una china de contextura pequeña, cabello grasoso, cara de torta y voz chillona se hacia cargo de todo, como si tuviera dos mil manos, mientras el inútil del baboso del marido esperaba valla uno a saber que de atrás.
 Y la china me trataba bien, por eso la quería. Siempre revisaba la fecha de vencimiento de mis productos lácteos y probaba los foquitos de luz que estaba a punto de comprar.
Hasta que de un día para el otro pase a ser una completa desconocida, de un día para el otro no fui digna de su saludo, porque literalmente ni siquiera me devolvía el "Hola!" cuando entraba al sucucho chino.
Solo lo hacia cuando iba de compras con mi papa, razón por la cual, creo firmemente, que esta caliente con el, pero ese ya es otro tema que hablaremos otro día con mas tiempo y con mas ganas.
Herida en lo mas profundo de mi ser, decidí cortar con la melancolía del amor maternal que me había brindado en su momento, cortar por lo sano y dejar mi fidelidad de lado, para prometérsela a Su, la cajera del supermercado chino de a la vuelta.


Y seguí así, hasta que, años después, sin previo aviso y jugando una despareja competencia con los bolivianos de enfrente, se poso un verdulero afuera del supermercado de la china cara de torta y pelo grasiento. Se poso con sus frutas y verduras. Se poso con sus cajones vacíos y sus cajones llenos. Se poso con un lápiz en la oreja y tierra debajo de las uñas. Se poso con una gran sonrisa. Ay que cursi, perdón.
De a poco, cuando necesitaba cosas muy puntuales como una manzana o dos peras, empecé a hacerme clienta regular.  Me saludaba cada vez que pasaba con un "Hola linda!". Si pasaba por la vereda de enfrente me saludaba con la mano, yo, pueblerina de nacimiento, le estaba más que agradecida. Si no tenia cambio me decía "Anda tranquila, cuando vuelvas me lo traes". Si me veía orejosa me regalaba frutillas. Y hasta una vez me regalo una ciruela acida al son de "un dulce para una dulce". No entendí jamás. 
Pero como me gustaba tanto mi verdulero y por una cuestión de vagancia crónica, volví a comprarle a la china cara de torta, que parecía dispuesta a por lo menos, devolverme el saludo.


En fin, no estoy yendo al punto.
Hace más de tres semanas que la china no esta en la caja. No esta en la caja, no esta reponiendo, no esta cortando fiambres ni rellenando heladeras. No esta, desaprecio. Se la trago la tierra.
Ahora atiende el baboso del marido. Pagando nuestras hamburguesas con Agustincete el otro día, escuchamos que una clienta, por lo visto mucho mas regular que yo, le decía "Hola Felipe!". Felipe. Felipe el chino. Nos miramos y tanto esfuerzo hicimos en disimular la risa que estoy segura, que Felipe el chino noto lo que acababa de pasar.


Pero no es Felipe lo más importante acá.
MI VERDULERO DESAPARECIO, igual que la cara de torta. No están sus cajones, ni vacíos ni llenos. No esta su cambio, su lápiz, sus uñas, su delantal roñoso. No hay nada pero nada que indique que alguna vez trabajo en ese lugar. 
La realidad me abofeteo la cara: se fue para no volver.


Ahora, Felipe el chino, se pasea por el barrio en una camioneta Nissan 0 Km., con su pandilla china.
Y de aquí saco varias opciones de lo sucedido:


1- Felipe pertenece a la mafia china. La china cara de torta, al no poder soportar las andanzas de su marido, pidió el divorcio y volvió horrorizada a su país natal. El verdulero, precavido, tomo sus cosas y salio de allí. Sus amigos no son más que matones y la Nissan... Bueno, la Nissan... ¿Que almacén chino da suficientes ganancias para tener una camioneta 0 Km?


2- La china y el verdulero se enamoraron. Se enamoraron, tuvieron sexo en algún lugar recóndito del almacén (probablemente bajo la pomposidad del pan lactal Bimbo) y decidieron huir a vivir su amor como se debe lejos del prejuicio que podría generar la pareja de una china parlanchina (JA!) y un verdulero gordo y sonriente. La banda que sigue a Felipe, no es mas que su grupo de amigos, dispuestos a "hacerle la pata" en el mal trago que la mujer traicionera le esta haciendo pasar.


3- La china y el verdulero tuvieron sexo, pero solo casual, nada de amor.  Felipe los encontró, se enfureció. Les grito a la china en chino y al verdulero en español. Les grito que "como podían hacer eso!? Hijos de puta!!!". De un solo golpe termino con la china, y por la espalda, como cagon que es, apuñalo al verdulero. Los enterró a ambos en el fondo de su casa. Y la pandilla... bueno, amigos son los amigos,  ¿no?




Si alguien sabe el paradero de mi verdulero por favor, comuníquenmelo, estoy desesperada.