viernes, 13 de noviembre de 2009

Maldito seas, Santa Claus

Desde que tengo uso de razon, espero la navidad con unas ansias asquerosas. En Octubre ya tenia lista mi carta para Papa Noel y por si acaso, eso no era suficiente, tambien escribía la carta del proximo año y una de repuesto, por si cambiaba de parecer.


Año tras año, intentaba (muy poco originalmente) esperar despierta al gordo barbudo que retenía mis regalos. Lo esperaba con mi mejor pijama y mis mejores rulos, como si fueramos a tener intimidad. Mmm, Papa Noel…


Lo maximo que logre esperar fue media hora despues de las once de la noche.


A la mañana siguiente despertaba en mi cama, con una mezcla de frustracion por ver mi plan fallar, asombro, por saber como había llegado a mi cuarto (¿acaso alguno de mis amorosos padres me cargo en brazos y me acostó en mi cama?) y apuro por llegar al arbol de navidad, Flash me tenia miedo.
Corría, veía los regalos, volvía a correr al cuatro para gritarle a la Gótica que ya estaban ahí. A la gorda muy dormilona, las ovejas le gustaban mas que los paquetes sin abrir y cada año recibía la misma mirada asesina que ordenaba dejar de ser molestada para seguir durmiendo.


Y asi ame cada navidad de mi vida hasta que la cruda verdad me bailo en la cara: el gordo barbudo no era otro que mi papa. Valga la redundancia, es gordo y barbudo, pero hasta donde se solo se dedica a la medicina veterinaria, no a repartir amor entre los niños: esa nunca fue su especialidad.


Confieso que me entere la verdad bastante crecidita. Siempre fui experta en no ver lo obvio. (Leo, jamas me voy a olvidar que me obligaste a reaccionar. Te odio).


Todavía recuerdo con una lucidez espantosa, el primer año que se termino la farsa: a las doce en punto seguimos como patitos a mama; recorrimos el pasillo hasta su cuarto, donde nos paramos delante del placard, donde saco nuestros paquetes. Con que ahi se escondieron todos estos años!
Nos dio los regalos en la mano y me costo por lo menos cinco minutos abrir el paquete que contenia mi Barbie patinadora, maestra ciruela o valla a saber cual de la interminable colección de la perfeccion hecha plastico (Soy lo que quiero ser, soy una Barbie Girl).


La navidad jamas tuvo el mismo sabor, para colmo de males ese fue el ultimo año que conseguimos el budin de limon con cobertura de chocolate (te extraño amigo).
La separación de mis progenitores no ayudo: siempre te queda la culpa (no importa cuantos años pasen, ellos se encargaran que sientas la misma sensacion hasta que te mueras) de que si estas con uno, el otro se queda con cara de perro mojado, triste y amargado y comiendo un pan dulce seco. Imposible disfrutar.


Hoy, buscando desesperadamente moldes para muffins (esa ya es otra historia) termine en un bazar chino, que estaba mutando hacia un polo norte improvisado. Mucho rojo, mucho verde, mucho dorado, nieve artificial y por lo menos diez papas noeles (¿se pone así cuando es en plural?) en diferentes situaciones me miraban desde los estantes. Ahora tengo la teoria de que papa noel es pedofilo despues de todo, tanto amor para con los niños? Me suena un poco extraño (si lo miro bien, ni siquiera me termina de cerrar su vestuario)


Hui despavorida.


Entre el bronceado y la navidad, Noviembre y Diciembre me vuelven loca.
No entiendo la fiebre navideña. ¿Alguien por casualidad noto (y lo digo en tono ironico) que ya dejamos de celebrar el nacimiento del niño Jesús (Ja) para aprovechar liquidaciones y promociones para quedar bien?


El 13 de Octubre, mi querido Bob Dylan lanzo Christmas in the heart con clásicos como Here comes Santa Claus. Es el colmo, esto, para mí, es una patada al higado.


DETESTO la Navidad!

martes, 10 de noviembre de 2009

Arcoiris


Nunca había sentido las famosas "mariposas en el estomago". Y ahora, de repente, desde el viernes viven conmigo. No me pregunten como lo se, pero se que las cosas son así. Es como tener un orgasmo: cuando lo tenes, lo sabes.
Y ahora tengo mil mariposas revoloteándome adentro todo el santo día, desde que me levanto hasta que me acuesto. Que envidia ¿no?

Si esta semana me ha enseñado algo es que la vida puede ser tan jodida cuando quiere, y cuando te tira muy buenas sin avisarte cuesta reaccionar.
Un cambio de planes me cambio totalmente.
 Conocí a quien tenia que conocer. Conocí lo que siempre espere, lo que siempre quise, lo que yo creía que no existía. Y lo conocí justo cuando la vida me dejo de importar. Y lo digo con sinceridad y sin vergüenza: llega un momento en que todo te deja de importar, así de simple, todo es igual, todos es lo mismo. Y oh ¿casualidad? los dos pensábamos lo mismo.

Bum!
Choque de planetas.

De un segundo para otro tuve un siamés, un gemelo, me acostumbre en un día a levantarme y acostarme con alguien, a mascotas ajenas (que lindos, que lindos), me aprendí con una facilidad asombrosa un lugar que no era mío y la forma de volver a casa, a sahumerios de frutilla, al mismo CD de los Beatles (que sigo escuchando...adivina porque tema va!), a no comer (porque resulta que esto es como si te agarraran el estomago y lo estrujaran, la gula ya no es necesaria), a tener algo al lado que se mueve
CONSTANTEMENTE. Desde el viernes que todo me parece zarpado y que me tapo la boca cuando me da vergüenza, me mimetice en un minuto.
Me río de la ironía de la vida, y yo que creía bien con un cavernícola! Ja, que tarada!

Y ahora me puedo pasar horas pensando, recordando.
Ahora soy cursi. Si, yo que toda la vida los forree. Estoy tan idiota que en vez de ver la vida color rosa, la veo con forma de corazón.
Ay que tarada, no me aguanto más. Es una abstinencia de vos innecesaria.

Estoy increíblemente feliz porque todo es increíblemente perfecto. Soy mas feliz que un pequeño pony...
Y por primera vez no me da miedo, porque
estoy con mi persona, en el lugar que tengo que estar.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Idiotas: Clase B

Hoy vi el cartel más idiota del mundo.
Rezaba con letras gigantes "CLASES DE AJEDREZ". Risa incalculable.
Lo primero que hice fue imaginarme mi vida si seria la clase de idiota que paga para que le enseñen movidas de alfiles, torres y caballos.

- Ey Ro, ¿estas libre mañana?
 - No.. Mañana tengo bajo y después ajedrez...
POR DIOS! SE PUEDE TENER UN CEREBRO TAN POCO LÓGICO?
Siempre tuve muy seleccionado el grupo de gente que denomino "Idiotas". Hoy me di cuenta que hay dos clases:

IDIOTAS COMERCIALES
Se llevan el premio por mayoría, son más unidos que los judíos. Escuchan Arjona, Montaner, Axel o el mogólico de turno. Siguen al pie de la letra hasta la textura de la tela que dice "Para Ti". Ante la duda se visten de negro, clásico, no se enteraron de la gama de colores. Creen que el amor es cenar un par de veces al mes en Puerto Madero. Su lugar en el mundo es el shopping. Se auto proclaman amantes de los Beatles porque saben el estribillo de "Let it be". Sus vacaciones ideales son en Pinamar con visita y borrachera obligada en KU. No conocen el lema "mejor solo que mal acompañado": prefieren estar con un asesino serial antes que decir que son solos. No tienen idea como se llama el baterista de los Rollings Stones (por cierto, es Charlie Watts) y el consumismo y la masa son su religión. Gordo, tipo na, te veo darte la cabeza contra la pared cada día de tu superficial vida sin tener idea de lo que paso antes de que nacieras.
El mundo nació el día de sus propios nacimientos.

IDIOTAS SABIONDOS
Estos los tuve que pensar y analizar cuidadosamente.
Son mas disimulados, por ende, de vez en cuando alguno logra colarse en el "mundo cool", se filtran como si nada.
El cartel anunciante de clases de ajedrez me abrió los ojos y pude reconocer un par, que admito, me rodean y peor aun, he tenido intimidad con uno de ellos. Puaj.
Estos idiotas son esa clase de gente que lo sabe TODO. Matemáticas, deportes, literatura inglesa del Siglo XII, gastronomía mexicana, chino mandarín, mitología griega y romana (por ejemplo: Poseidon y Triton son la misma persona, ellos saben este tipo de diferencias), metafísica, física cuántica y AJEDREZ.
Siempre tienen razón, se ríen de tu disparatada vida, se ríen porque no sabes en que mes estas y mucho menos en que día.
Todo lo que creías saber te lo metes en el orto cuando te cruzas con uno de estos imbéciles que te dicen que TODO lo que sabes es pura falacia. Me mimetice: hacia años que no usaba la palabra falacia. Para ser mas exactos, desde mi 10 con estrellitas en el final de Filosofía.
¿Que hay escondido detrás de TANTA sabiduría y dones de todo tipo? Un caso psiquiátrico.
Quienes creen saberlo todo, resultan muy molestos para los si sabemos todo. Mejor dejo esto acá, me estoy convirtiendo en uno de ellos.

jueves, 5 de noviembre de 2009

El amor propio, por sobre todas las cosas

¿Que tan egoista puede sentirse uno cuando acaba de renacer? Si me preguntan a mi, mucho.

Soy Dios, totalmente omnipotente.
Hago y deshago como se me da la gana. si me tengo que quedar aca, voy a ser la resureccion de la Reina Victoria. Asi quiero que me traten.
Dejo de ocultarme. Soy egoista y caprichosa, listo, lo dije.

En estos dias de malcrialdad, mis abuelos se hicieron cargo de los gastos. ¿Como puede ser que vivan tantos años conmigo como nieta? Y quiero aclarar que no soy una nieta cualquiera: de cuatro que conformamos la tropa, soy la unica que come con ellos una vez por semana, que los llama por telefono todos los dias, que cae con un problema distinto una vez por quincena.
MIS ABUELOS SE LA RE BANCAN!

Como era de esperar, esta vez no fue la excepcion. Llegue mareada, ojerosa y con hambre. Antonia, la "empleada domestica" (y lo digo entre comillas porque es como de la flia, aunque la Gotica dice que no) me puso delante unas milanesas y mi vasito de Coca Light. Debore. Me moria de hambre.
Mientras me veia engullir sin distinguir lo que me metia en la boca (Oh my god, que mal sono eso, je, a quien engaño? Amo el doble sentido), me pregunto que me pasaba que me veia mas blanca y ojerosa que lo habitual.
La mire a los ojos, la mire a mi abuela (que estaba sentada al lado mio con su trillada cara de espanto cada vez que me ve comer) y vomite la verdad.
La abuela se quedo con los ojos como platos, me pregunto "¿Porque?" y Antonia se largo a llorar.
Ay dios! Antes de contar la historia tendria que haber explicado que no queria escenas dramaticas. Para eso ya estaba yo con mi fracaso (¿?) a cuestas.

Mire con carita de perro desgollado y dije que queria dormir.
La abuela corrio con su cadera rota a prepararme la cama, la tele, la Coca, un par de muffins, los puchos y el cenicero.

Al rato me canse de verme cual diva de los 50, tirada en una cama de dos plazas, enredada en sabanas blancas con mi remera de Patti Smith (eso desencajaba un poco), asi que me levante y dije "Me voy a Carrefour".
I don´t know, but Carrefour like me. O como se escriba, me gusta escribir en ingles, pero no se. No me jusgen. Soy omnipotente y autodidacta, ya aprendere.

Camine mareadisima y abriendo y cerrando los ojos como una drogadicta orgullosa, mientras repetia una y otra vez la misma cancion de Blind Melon.
Tome un carrito y me dirigi hacia donde queria. Carrefour Deco. Oh La La Danette. Carisimo y nunca tienen lo que quiero. Mi pymes de muffins se me va a ir por el caño si no consigo moldes. Nadie entiende eso.

Enojada y mas frustrada que el domingo al mediodia, agarre como loca todo la comida que era capaz de matarme por la ingesta exagerada de calorias: Papas Fritas, Muffins de chocolate, Patitas de pollo, Hamburguesas, Oreos Bañadas (chocolate blanco, of course), Milka paradise, y tapa para tarta, porque claro que iba a querer mi mejor invento: la tarta de carne (una especie de empanada de carne hecha tarta. ¿No soy muy pionera?). Y ya que estaba me compre un perfumito, ji. Que dulce.

Me acoste de nuevo con todos esos alimentos alrededor (los que habia que cocinar no, no soy taaaaan gorda... todavia) a mirar peliculas de clase B y romper las pelotas con llamados telefonicos, como hacia Marilyn, mi amor, cuando estaba aburrida.

Mi vida, mejor dicho, mi "recuperacion" (lease: volver a enamorarme de la vida, si es que en algun momento paso) se esta basando en una cuenta incalculable de calorias y peliculas baratas.
¿Quien se puede enamorar de la vida cuando solo esta consumiendo lo peor de ella? En fin, me di cuenta! El primer paso para cambiarlo es reconocerlo, o al menos, eso dicen.

Asi que a partir de hoy (tal vez de mañana, hoy me da paja), me pondre en actividad, dejare de ser un vegetal y volvere a disfrutar de lo que amaba y si no amaba nada, voy a buscar. Como loca, voy a buscar como loca. Soy fan de "el que busca, encuentra". Asi que cuendo encuentre les aviso.


PD: Petit, se que leeras esto en algun momento, despues de todo, sabes que este blog es para ti. Me imagino tu reaccion al leer esto y no se porque no se me viene a la mente tu hermosa sonrisa y te entiendo.
Ya reaccione, ya se lo que paso y ya soy conciente de mis actos. Creeme. Pero si no me riera de esto, no seria el ex carrecito traidor. Te amo.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

La loca

Hago un parentesis entre lo que seria "MI LUGAR EN EL MUNDO II".

Tuve una semana tan agitada y me mande tantas cagadas que no me acuerdo de nada. Como una borrachera con tequila, como una amnesia temporal, no recuerdo nada.
Mi semana es un rompecabezas con cosas que no entiendo, con mails que lei pero jamas lei, con mensajes de texto no abiertos y miles de llamadas perdidas que jamas escuche sonar.
No lo escribo en tono gracioso ni curioso.
Quiero dejar sumamente en claro que me mande SEMEJANTE cagada que no se que hise desde el domingo al mediodia. Si se algo: lastime a gente que quiero.
Y fueron muchos: algunos temblaron, los shokee, otros se enojaron y otros, se enojan, me quieren y los saco.
Los preocupe a todos, eso es lo que los une.

Tengo la NECESIDAD de escribir, no por victima o rara. Sino para sacar.
Cuando algo hace mal, hay que sacarlo. La mierda pa´ fuera.

Me sentí arrinconada y mi personalidad egoísta no me dejo ver mas allá de mis propias narices. Mi cerebro me tomo de rehén e hizo conmigo lo que mas quiso. Me obligo a ingerir lo que no quería, me obligo a sacar lo que ni sabia que tenia.

Mi manera de "apreciar" la vida siempre fue bastante particular. Jamas la disfrute, para mi era un dia a dia, esperando que el próximo no fuera tan malo o no me sintiera tan mal.

Ayer, mi Rabanito se enojo tanto conmigo por la cantidad de boludeces que dije en mi poca lucides, que hoy me desperte mas lucida que nunca. El efecto que pronosticaba seguir conmigo minimo una semana mas, me abandono de repente. GRACIAS.

Ahora entiendo mas y mi meta es la pura recuperacion.
Voy a ser BUDISTA. Perdón, tenia que romper el hielo.

Soy victima de un dios, frágil, temperamental, que en ves de rezar por mi, se fue a bailar, se fue a la disco de un lugar.Quizo mi disfraz, vivir como un mortal, como no logro, matarme me regalo, una visión particular.





No escribo para nadie, escribo para mi. 
No lean, no me importa. 
Sepan disculpar.