sábado, 31 de octubre de 2009

Mi lugar en el mundo


Hoy paso algo maravilloso: Once de la noche, salimos de la facultad (despues de cuatro placenteras horas en nuestra increible catedra (Esto NO es ironía. Todo es tan bueno como parece) y Cookie, JF, Rabanito y yo, nos fuimos al rio a distender un rato, cuando se nos acerca Liroley (¿Se llamaba asi? Me confundo con Loreley), una hippie de rastas y sonrisa amable a pedir fuego. Un profesor en comun, aparentemente muy detestado, dio pie a que se nos uniera a la relajada. Cuando terminamos, atravesamos todos juntos a la masa que iba y venia, que tambien se distendía.
Como suele suceder, fuimos perdiendo gente por el camino.
Cuando me di cuenta que estaba sola con ella, me incomode (esa puta manía de no saber como actúa la gente normal en esas situaciones) hasta que me saco un tema en común: el sonido (HIJA DE FILMUS, SI ESTAS LEYENDO ESTO, ERA DE PISCIS). Deje de tensar los musculos por la repentina intimidad con un femenino (lease: me incomodan las mujeres). Al final la mina me cayo mucho mejor que de entrada. Estas cosas, solo pasan en la FADU.


Ay FADU querida, como te quiero! Me abris las puertas y me permitis ser feliz ahi!.
Se que se acerca la separación, que no pude con ella. Si me hubiese dado cuenta lo mucho que significa para mi, habría hecho las cosas bien.
Asi que ando con esta especie de melancolia-tristeza/alegria vagando por sus exagerados y hermosos pilares.


He aquí la gente con la que tuve y tengo el gusto de compartir semejantes momentos:

PRIMER AÑO

El primer año nos agarro de las pelotas a todos. Turno mañana (lo que se entiende como pendejos mantenidos), arrancabamos a las 7 de la mañana y terminabamos a la 1. Horario escolar. Ideal para el que no quiera dejar atrás la "euforia" de Bariloche.

Pero como el que busca encuentra, yo busque y me encontre con esto:

Johny Pelet: un chetito de San Isidro, aspirante a arquitecto y habitué de la ropa de Banana Republic. Pegue onda al toque y comenzamos a armar la FAMOSA MESA 1. Todos querian ser parte de la Mesa 1. Todos creian que los de la Mesa 1 eran compañeros desde el jardin de infantes. Como suele suceder, con el correr de los meses tuvimos unos pequeños conflictos por el liderazgo del grupo y nuestra relacion termino en una cosa de amor-odio increible. Teniamos dias buenos y malos. Me hacia llorar y reir como nadie. Las mas grandes pelotudeces que hice en mi vida las hise con el, no puedo dejar de recordarnos en el Honda por Av. Lugones cantando a los gritos las canciones mas empalagosas del mundo.

Pambianchi (integrante original de la Mesa 1): Una chispa caminante, siempre apurada, siempre riendo, siempre saltando, bailando, cantando y "palpitando". SIEMPRE. Amaba las entregas, en parte, porque amaba verla con su cinto a lo Batman llena de cinta bifaz, cinta de papel, reglas, marcadores y tijeras. Cuando estaba sola con ella era cuando mas la disfrutaba: rogábamos en el Botanico los planos del lugar, nos perdíamos por un "Villa algo..", nos prendiamos en cada fiesta que quisiera relucir a la luz, sin importar quien mas se uniera y siempre volviamos a charlar a casa antes de dormir.

Juliet, Reve y Fiorelley (integrantes originales de la Mesa 1): Parecía un equilibrio perfecto, estábamos los locos y estaban los encargados de bajarnos a tierra. Las charlas mas tranquilas y reveladoras las tuve con Juliet, Reve siempre tenia la pregunta para dejarme pensando y Fiore me cubrió en los peores papelones.

MI Titina: Si a alguien amo con locura desde que entre ahí, es a ella. La odie desde el primer momento (que curioso, la gente que mas odio al principio es a la que mas termino queriendo al final) autoaclamandose "power" en un trabajo que nadie entendia la consigna. Y encima se parecia a la ex de mi novio. Esa mujer no tenia chance conmigo.
Hasta que coincidimos en un recreo de puchos. Ya conocia a Johny Pelet y tuve que "soportarla": la ame, instantaneamente y ya no pudimos separarnos. Se convirtio en mes en una autentica amiga. Tina tiene el don de hacer sentir especial a cualquiera. Me convertí en una asidua visitante de San Isidro, donde, junto a Johny Pelet conformamos el trío de América. No puedo escribir todos los momentos vividos porque me llevaria una vida, pero creo que alcanza con decir que se compro hasta mi hermana La Gotic (Todos saben de lo que estamos hablando, el cariño de la gótica no es moco de pavo). M.R, si estas leyendo esto, te amo profundamente, creo que quedo claro ¿no?.

LA Negra y Cheli: Me tope con ellas llegando al segundo cuatrimestre. Conformábamos un grupo de personas totalmente distintas, no teníamos absolutamente nada que ver, pero nos reíamos exageradamente. La negra con ese estilo guarro y Cheli con su fiel compañerismo se convirtieron en las claves de las tardes y varias noches de distencion.

Pi: Todavia no me olvido de como la veia antes de verla: me parecia la persona con mas personalidad que habia visto en mi vida y era secretamente FAN de sus trabajos. La infidelidad de mi novio me provoco ojeras, las ojeras provocaron que ella se acercara y que ella se acercara me porovoco paz interior. Se ofrecio a ayudarme con la maqueta que teniamos que entregar (y que obviamente, no hice por estar ocupada en provocar orejas (Gracias JP!)), mientras Johny Pelet me hacia la lamina de la maldita maqueta en forma de cubo (ese día fue uno de nuestros buenos días). Y no se como, pero yo le provoque el "reina", "rubia", "morocha", "hermosa" constante. Me presta una atención que me dan pocas personas. Pi es lo que barrialmente llamamos "buena gente".

Trini: Uno de esos hombres que las muejres creemos perfectos: amable, simpatico, inteligentisimo, y totalmente enamorado de su novia. Se interesaba por cosas que a nadie podia interesarles y era el primer en preguntar que me pasaba cuando mi cara me delataba, siempre dispuesto a darte un consejo, a poner el oido (cosa que hoy en dia parece bastante dificil).

Marian y Aleu: Dos personas que si bien conoci y quise en tiempos distintos, no puedo concebirlos por separado. Lo conoci a Marian en uno de mis berrinces poco soportados por Johny Pelet:
- Ay la puta madre! No me sale nada!
- Andate entonces..
- Tenes razon! me voy! Chau.
Tiempo despues me entere que Marian se quedo mirando la puerta por la que acababa de salir, esperando a que vuelva arrepentida. ¿Que clase de loca hace un viaje de una hora por 15 minutos de clase frustrada? Yo Marian, yo.

Ese mismo dia, Marian, amigo de tooooooda la vida de Aleu (compañero de la materia mas creativa que puede ofrecer el CBC), comento en tono curioso:
- Boludo, tengo una compañera de dib. que esta reee loca! (No se como tuvieron el tupe de contarme esa conversacion y peor aun no se como hacen para contarsela a todo el mundo)
- Uh si, ya se cual es, una rubia... es una pendeja boluda, me cae para el orto, todo el dia gritando y rompiendo las pelotas..

Lamentablemente para Aleu me tuvo que soportar seguido cuando Marian y yo pasamos a la mejor etapa de confianza.
El tema es que hicimos un trio.
Noooo, no asi! Ay dios, hay que explicar todo dos veces aca!.
Hicimos un trío de amigos. Con ellos hablo de todo y siempre tengo la sensación de que me cuidan de todo. Si mi novio me deja, Marian se encarga de repetirme que estoy para "cosas mas grosas, te mereces algo mucho mejor", si invitados no- deseados quieren invadir mi casa, Aleu organiza un desembarco en Normandia para despejar terreno.

Y junto a otras personas que se unian ocasionalmente: Velero, Tu tu ru ru, Agustin niño, Tincho B, Abi, Ferpa, pasamos momentos que estoy convencida muy poca gente pasa en tan poco tiempo.
Desayunos, meriendas, almuerzos y cenas. Mates, peliculas, puchos, maquetas, gustos, musica, risas... Podria seguir eternamente.

Eramos un parque de diversiones constante.

viernes, 30 de octubre de 2009

El sol, mi eterno enemigo

Estoy desapareciendo, cierto. Año a año estoy mas blanca, mas rubia, con los ojos mas claros...

Si lo digo asi, el que jamas tuvo la suerte (¿?) de ver una imagen mia puede creer que me estoy convirtiendo en la doble de riesgo de Claudia Schiffer. NO ES ASI.

CursivaQuemarse las pestañas (hablo literalmente: fuego, olor a quemado, etc) es algo comun entre los adictos a la nicotina. Y eso me paso ayer, con la diferencia monumental que LA (porque fue una sola, of course) pestaña me quedo BLANCA.

Oscurecerse el pelo también es común cuando en la secundaria te decían "HUEQUI". Aparentemente ser rubia es sinónimo de ser tonta, así que un día dije "Se acabo, ya no me causa el Huequi" y mi pelo paso a ser color café (que quedo negro azabache con corte carre y flequillo: era la hermana de Uma Thurman que se tomo todo lo que ella dejo en Pulp Fiction) y a los dias nomas volvio disimuladamente al rubio. ¿Me estas jodiendo, pelo? ¿Vos crees que no me doy cuenta que queres volver a ser una cabeza tonta? Lo impedire como sea.
O eso intente, el me gano a mi.

Mis ojos, que siempre tuvieron el poder de cambiar de color segun el clima (no se porque, pero siempre me hicieron acordar al anillo que cambia de color segun tu estado de animo que hace que Macaulay Culkin muera bajo el aguijón de mil abejas en "Mi primer beso" con unos pocos años de edad. Que injusticia Dios...!) se estan quedando del mismo color que mutan cada vez que hay un sol resplandeciente o cuando lloro como una magdalena. Y peor aun, porque del verde original que se tornaban ya queda poco, y en unos años voy a parecer Lord Voldemort y voy a tener ojos amarillos (si me convierto en serpiente quiero ser un cascabel.. Ssssss).

Empiezo a sospesar la hipotesis de que uno puedo volverse alvino con el correr de los años. No hago otra cosa que ver que mi pigmentacion me abandona y yo desesperada le grito "Volve amiga! volve, no me dejes sola!", pero no le importa... y se va, de a poco se va. Mi ex me decia "ALVI" desde que nos conocimos, siempre me parecio adorable. Hoy por hoy, si tuviera el tupe de decirme asi, juro ante esta pagina web que sera lo ultimo que diga.
La epoca no me ayuda: odio estos dias del año: con el calorcito las mujeres empiezan a correr detras de cada rayito de sol que se cole por ahi. Estar bronceada para recibir noviembre se convierte en una obsecion.
Creo que esta de mas decir que quedo fuera de todos los planes de bronceado y cuando mi amiga la pigmentacion me abandone para siempre, voy a quedar fuera del mundo. A veces pienso que podria intentar: ponerme ocho horas como lagarto al sol, puedo buscarle la vuelta para encontrar atractivo el hecho de cagarme de calor y deshidratarme en sudor, pero cada vez que esa idea se acerca peligrosamente a las ideas a llevar a cabo, en mi mente me baila seductoramente el instituto del quemado.
Enero y Febrero no me molestan, soy una persona fácilmente adaptable (Alta, Petit, soy fácilmente adaptable? porque cada vez que creo que soy de una forma, ustedes me dicen que soy todo lo contrario. Estos desordenes de personalidad!) y dejan de molestarme las miradas disimuladas a mis piernas blancas y los pensamientos que veo aflorar, porque es así, los pensamientos muy obvios, afloran y se ven, CUIDADO CON LO QUE PIENSAN CERCA MIO!:  "Pobre chica, esta blanca teta, blanca arroz, blanca papel, blanco ala, todos los blancos juntos, que tome un poco de sol", pero ahora no tienen piedad a la hora de mirar mi cara y mis piernas semi alvinas.

Que crueles que son. 
Mi pigmentacion me abandona, simplemente no me bronceo.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Italo Sambora en Paris




Me lo quiero comer como relleno de empanada

El sistema que nos pasa por arriba

Sabado 24 de Octubre. Calle Corrientes. Librerias por doquier. Relax en vidrieras.


Charlie - No saben los precios que hay adentro, todo carisimo...
Rocket - Y ni te cuento los que hay afuera...
Charlie - No puede ser, como para que no halla pueblos incultos, no puede ser tan cara la cultura...
Rocket - ¿Es que sabes que pasa? Se nos fue de las manos el capitalismo, nos supero a nosotros mismos..
Charlie - Si, totalmente.
Rocket - Abajo el Capitalismo! Arriba el Comunismo! Vamos a vivir a Cubaaaa!
Charlie - Ni siquiera, en Cuba ni llegan los libros..
Rocket - Es verdad... Ya se! Vamos a vivir a Rusia hace unos años, en casa tengo la maquina del tiempo!


REFLEXION EXTERNA: "Yo me doy cuenta que una persona esta del orto, cuando nombra una maquina del tiempo..."


Queja no-cultural (¿se entiende, no?) con el crecido Carlitos.

lunes, 26 de octubre de 2009

La reencarnacion de Edipo


Que gay que es por favor! Que gay que es Cristian Castro.


Mientras puteaba con ya habitual falla en mi servidor de red (NOTA MENTAL: Rocío, busca urgente él numero de Fibertel!) La puse a Susy, que justo anunciaba con bombos y platillos al "maravilloso" Cristian Castro. Aunque no lo crean Cristian Castro esta aun más gay que cuando cantaba "Azul". Tan chupa medias y escaladoramente gay que es, se tiño el pelo igualito al de Susana Gimenez, y cuando digo igualito es igualito, podrían ser hermanos. Eso sí, las cejas negras ( que ganas de vomitar).


Yo vi la propaganda: "Este domingo nos visita Cristian Castro y (algo así como) su maravillosa madre, Verónica Castro". He ahí el problema, he ahí el propósito de esta nota.
¿Alguien mas cree que hay algo raro ahí? De repente en una corrida desde la cocina al comedor
(El queso Cremon es lo mas) lo vi ahí parado. Parado, rubio, petiso y hamacándose, a punto de cantar, detrás de un videito de Movie Maker con fotos de ellos juntos. No entendí la letra, pero cada cinco minutos pegaba un "Mamaaaaaa". Y ahí estaba él cantándole a la madre... WHAT THE HELL?!
Verónica Castro con un vestido de terciopelo largo y negro, negro y largo, con arrugas que ya ni la mejor de las bases de Yves Saint Laurent no lograba disimular. Tristísimo.


Que los une así a estos dos? Acá hay gato encerrado.
Un “Pastel! Conéctate..” (y otras cosas mas no reproducibles, pero que indicaban imperiosamente que vuelva mi conexión) de mi Rabanito me hizo desconcentrar del asunto. Le explique que estaba escribiendo sobre el patético Cris Castro (1- ¿Patético el o patética yo por escribirle? 2- ¿No es horrible que a los Cristian les digan “CRIS”?) y Movistar y Claro nos agradecieron por la cantidad de mensajes que le dedicamos a esta morbosa relación. Me sentí menos sola: esta comprobado, no soy la única en el mundo que no cree que la ultima vez que Cristian Castro vio las partes intimas de su madre fue en el parto.


Me pongo a interpretar gestos y diálogos.
Él le canta a ella, sentado en el sillón, una versión de "Mama" en italiano y se olvida la letra, Verónica y Susana se ríen a moco vivo (ah, no, el moco vivo es para el llanto... el poder del inconsciente) y su mami le da una palmadita al mejor estilo de "que chantaaa".
Acaban de anunciar que se celan muchisimoooooo!!!!!! No se ponen de acuerdo quien cela mas a quien!, Y entonces Verónica cuenta con resentimiento que la celaba mas a la abuela. Y él hace lo inimaginable. Dice "También le hice una canción a ella" "Ah si" dijo Susana, y el muy desubicado en vez de decirle "Si, la voy a cantar" para darle tiempo a prepararse a la imagen de ese enano cantándote en la cara, se puso a cantar como loca! Digo, como loco... No odian cuando los cantantes se ponen a cantar de la nada? Aprovechan cualquier oportunidad que les da la vida de mostrar sus "dones".Y obvio que cuando termino de hablar de la ya famosísima abuela, empezó a halagar a Susana, No vi el hilo conductor, pero yo llegue a esto:


-Yo creo que tú eres una árabe porque tu belleza es infinita
-Siempre me gustaron mucho los árabes.. capaz que en mi vida pasaba fui árabe, es probable...(pobre Su)
-Eres bellisimaaa


Y ahí salta Verónica a contar que Susana fue " a la primera a la que le tiro los galgos en Argentina". Susana se tapaba con su famoso pisa-papeles (cuando muera, eso va a salir fortunas en un remate VIP), el se reía y Verónica la quemaba con un " Te tapas porque sabes que es cierto"
Y de repente apareció "La abuela". No, no era la abuela de Cristian Castro, era el personaje de Gasalla que venia a cortar con esta morbosa situación.
Terminaron la entrevista, mientras alguien le alcanzaba unas flores a Verónica y él le daba un beso en la frente. Se me pusieron los pelos de punta.


Esto es... escalofriante.

viernes, 16 de octubre de 2009

Buscando el tesoro perdido

Estoy furiosa. La vida me esta forreando.


Sera posible que todos los flacos con los que estuve alguna vez en la vida, esten todos de novios?!
Llegan a mi desasprosamente piratas, yo lloro, sufro y pago las consecuencias.
Creamos relaciones de dependencia mutua, por H o por B (nunca supe si era V o B, se entiende el punto, no?) nos peleamos, nos vemos, nos peleamos, nos volvemos a ver.


Soy dificil de recordar pero imposible de olvidar.


Hasta que, pasa. Se ponen de novios. Se ponen de novios con mujeres insulsas, esposas a los 20 años, que se rien de lo que no causa, que estudian carreras aburridas, que creen que ponerse en pedo un sabado es prioridad numero uno y...
Horror! No te quedes en tu casa un sabado porque sos un leproso, pero tampoco te emborraches, no mi amor, si te emborrachcas me voy a enojar muchisimo, te voy a gritar delante de medio mundo y te voy a hacer quedar como un pelotudo. Dijiste que despues me llamabas! ya pasaron quince minutos y no me llamaste! Sos un hijo de puta, estas re en pedo con tus amigos y seguro me estas cagando con algun gato!. No, perdon. Este especie de mujeres no dice GATOS. Huecas, asi tal cual, son huecas.
Ellos se convierten en personas fieles, perritos falderos, casados, que viven por y para ellas, cansados por la energia constante que les demanda el registro de ubicacion por hora y atendidos con un sexo de pesima calidad.
Estan enamorados? La verdad que ni idea. Supongo que las ventajas estan en poder tranquilamente llevarlas a la casa, porque obviamente, son el sueño de cualquier suegra!, el ego por sobre todas las cosas: "esta no me va a cagar" (ACLARACION: Yo estoy loca, pero soy terriblemente fiel)
Mi idea de amor no concide dos entes.
Tal vez mi idea de amor es tan pero tan pasional que cuando podemos ponerle fin a esto, dicen "NUNCA MAS" y caen en la penosa rutina del amor convenido.


Me convertire en ellos alguna vez? Me resignare en mi busqueda de un amor verdadero, pasional, con gritos, peleas, risas, juegos, peliculas, helado y reconciliaciones melodicas y me conformare con alguien que no saque nada de mi? que me haga vivir como un ente, como un siames? Dejare de lado lo que quiero por un pito solo por no soportar un minuto mas sola?...


No me jode la soledad, despues de todo... Soltera si, Sola nunca, Fiel siempre.

Ser o no ser: zapatillas vs. zapatos


Ayer me asalto la duda. No voy a tener 20 años por siempre...
Mi blog se llamara igual cuando tenga 25? o sera como Verano del 98´ que seguia con el mismo titulo en el 2000?


La alta cumple 21 años en tres meses. Yo en cinco. A la petit aun el tema parece no preocuparle, todavia esta estrenando sus dos decadas.


Como seremos a los 21, a los 22, a los 23?
Me colgue con el facebook de una compañera de la facultad. Es de esos facebook que estan divinamente mantenidos y pensados. Colorinche, compacto, dulce pero con onda. Pero ella no es asi. Ella tiene 22 años y todavia viste remeras con inscripciones infantiles, ella es infantil. No adorablemente infantil como yo (ejem), infantilmente pelotuda es!
Y tiene 22 años. Y usa Converse.


Ahhhhh, las Converse!
Todavia recuerdo mi primer par. Botitas fucias. Despues de la primera vez, todo es mucho mas facil y asi llego a mi vida un desfile de zapatillas de multiples colores. Las amaba terriblemente. Queria salir un sabado a la noche con ellas, dormir con ellas, bañarme con ellas, nadar con ellas, hacerme la sexy con ellas (algo que jamas me salio), morir con ellas... Todo por y para ellas.


Hasta que un dia dejo de pasar. Un dia las vi y ya no quise ni hacerme la sexy, ni nadar, ni bañarme, ni dormir, ni nada con ellas.


Primero me agarro una duda existencial: que estaba pasando? porque ya no queria compartir mi vida con ellas? porque de golpe y porrazo dejaron de ser esenciales para mi?
Derive en una melancolia rapida. Recorde los momentos vividos mientras pensaba "Ese dia tenia las converse beige.."
Despues de llorar la perdida de la emocion, me di cuenta que tenia que actuar rapido si no queria ir descalza por la vida (por mi lo hubiese hecho, el tema estaba en las formalidades, of course).


Compre mi primer par de chatitas. Negras de charol.
Fue una sensacion extraña. Acostumbrada al look casual y despreocupado que te dan las zapatillas, no podia dejar de preguntarme quien carajo era la virga con zapatitos de charol que me miraba del otro lado del espejo.
Le puse un toque personal y resulto que ahora me visto con onda. Con onda y chatas.


Otra cosa dejada en el olvido fueron las hebillas, vinchas y demas. Hay mas derivados para el pelo que los que hacen con la leche de la vaca (si a una vaca le das chocolate, despues da leche chocolatada? Claro que si, asi hacen la Cindor, por eso es tan rica!).
Tenia una coleccion estruendosa de boludeces para el pelo. Vale aclarar que en esa epoca mi pelo dejaba MUCHO que desear ( ahora no, soy la chica Pantene ;) ). Mis preferidos eran los moños. En el costado izquiero, en el derecho, en el centro, arriba o abajo. Amaba los moños. Y las vinchas con moños? Faaa, que pasion!


Ya tenia zapatos de charol y un moño en la cabeza. Me parecio demasiado no-yo. Pero quien era yo? Si todo lo que me definia ya no me gustaba? Me desespere.


"Pruebo con tacos" No, paresco un traba
"Pruebo con borcegos" No, paresco una leñadora lesbiana
"Pruebo con zapatillas deportivas" No, no me la creia ni yo
"Pruebo con zapatos ortopedicos" No, no tengo problemas en los pies


Y asi, pense y pense. Y no llegue a ninguna conclusion. Me quede con las chatas, que hoy por hoy, son parte de mi, me caracterizan tanto como mis lunares Tres Marias o como mis infinitas pestañas.


Y que va a pasar si un dia me dejan de gustar? Si un dia me empiezan a parecer incomodas, feas, insulsas? Que calzado voy a usar cuando tenga 30 años?
Tengo un problema con el calzado. No me importa dentro de 10 años estar desempleada, gorda, sola, rodeada de gatos. No me importa mientras tenga el calzado adecuado.
Seran las chancletas de goma? Para ese futuro, es un calzado adecuado, por lo menos esta en el contexto de la patetiquez (Patetiquez es una palabra? Si es asi, va con Z? mmm...)


Y que gestos tengo que dejar atras?
Tengo la suerte genetica que tiene una de cada diez personas (comprobado cientificamente) de levantar UNA ceja.
A los veintipico tengo que levantar las dos, ninguna o puedo quedarme con este don genetico?
Voy a poder aplaudir y saltar de felicidad como hago desde qu aprendi a caminar?
Voy a poder cruzar los brazos y frunciar la boca cuando me enojo?
Y lo que es peor, cuanto tiempo mas van a soportar mis caprichos mis seres queridos?


Este año fue el primero que no recibi regalo del Dia del Niño. Me parecio un espanto.


No quiero crecer. Me gusto tal como estoy. No no, quiero volver a ser feto, y quedarme ahi, encerrada en la humedad y seguridad que solo un utero puede ofrecer.


No voy a cambiar voluntariamente, en todo caso, que se encargue la vida.





-De vez en cuando, uso Converse.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Prejuicios en Palermo Hollywood

La chica Pantene y la hija de Filmus son pareja. Si si, una pareja de mujeres.
Meriendan tostadas integrales y de pan blanco con miel, mermelada, manteca y dulce de leche.
Roban cucharadas de dulce de leche esperando la cuenta.

A la chica Pantene le gustan los negocios de diseñadores independientes.
La hija de Filmus, los odia.
Pelean, pelean porque la hija de Filmus no le da bola a la chica Pantene.
No le dice si las prendas que eligen le quedan bien o mal, no se cuenta
si bajo dos kilos, tres o si esta mas gorda.
Gritan y la gente las mira.
La hija de Filmus no paga el gas, la chica Pantene amenaza con una ruptura inminente.
Hacen un escandalete en Levis y se van entre gritos y pataletas.
Puro ESPAMENTO.

En La Mercería se amigan. Se prueban chucherías, se halagan mutuamente y se dan cuenta que
esa cartera que no pueden pagar, la tiene Florencia Kischner en todos los colores.
Hay algo mal en el sueldo de Papa Filmus.

Quieren lugares intimos para momentos picantes (levantamiento de cejas por tres).
Caminan hacia Gurruchaga, cuando se encuentran con un rockero y un hurón.
La hija de Filmus lo acariciaba, mientras la chica pantene averiguaba los detalles técnicos.
para adoptar esa especie de gato-hamster.
Le llega la comida al rocker y la chica pantene cree que es inadecuado seguir indagando en "Mi vida con un hurón"
y le dice "Vamos, mi amor. Averiguamos y compramos uno para casa si queres".
CHAN! Se esperaban un dúo de amigas eh?! JA! que miradas rocker, nos pusiste mas atención, eso seguro.
Ni quiero pensar lo que imaginaste... chancho!

Un perro las patotea. Les grita cocorito desde el balcón de un segundo piso.
La hija de Filmus le ladra, le grita. La chica Pantene lo provoca para que salte del segundo piso.
La cabeza del dueño asomándose sigilosamente termina con los ladridos y gritos. La chica Pantene huye despavorida,
mientras la hija de Filmus descubre sola que es lo que pasa y corre detrás de su amor.

Cangrejo, cangrejo! la chica Pantene se hace la loca, mientras la hija de Filmus la ínsita a cruzar la calle en el papel de
cangrejo mogólico.

Llegan a destino de la mano, con foto de por medio y cargadas de los prejuicios de la gente.
Quiere salir en una revista, antes que Miguel, es fundamental. No imposible, después de todo,
son la chica Pantene y la hija de Filmus..


Kiss my sugar girlfriend.

Si queres casarte y embancarte, hoy es el dia

Que esta pasando con mis martes 13 que ya hace un par de años perdieron toda posibilidad de susto?


Hace dos años, el martes 13 de marzo, mi novio me dejo, me agarro migraña de llorar y me torci el tobillo por no mirar bien.
Ah! y pedi milanesa de carne y me trajeron de pollo.


Hace un año, ya no recuerdo bien el mes para ser sincera, decidi apagar el celular, no prender la computadora, no bañarme, no comer, en fin, ser un ente para evitar cualquier tipo de desgracia.
Si, es extremista, pero cuando uno nace estrellado, hay que tomar todos los recaudos habidos y por haber.
Logicamente no lo pude cumplir. No paso nada. Solo me mordi la lengua y me salio una ampolla.


Levante una ceja. WHAT THE HELL?!. Martes 13, estas perdiendo poder en mi.


Admito que ayer, martes 13, si bien no andaba semi meada por la vida, fui lo mas cautelosa posible.


Trabajo: Normal
Negocios: Mal. Quien tenia que por quinta vez venir a buscar unas botas que vendi por mercadolibre.com, no vino. Fui tan diplomatica que hasta le mande un mensaje diciendole que tendria que califircarla como negativa.. lo cual fue muy jodido porque dimos tantas vueltas con las botas que ya hasta eramos amigas.
Amistad: Super great! Me cole en los planes de una obra de teatro para mañana.
Amor: Así de la nada, aparecieron de nuevo, dos viejos.
Uno me dejo riendome, preguntandome a mi misma por millonesima vez en tres años que estaba haciendo.
El otro... el otro prácticamente me comento en tono de chiste (como si yo estuviese totalmente de acuerdo) mi nuevo bajo rendimiento. No tengo que explicar mucho mas. Me dejo anonadada, ni siquiera enojada, anonadada.
Salud: Saludable. En vez de ir al gim verga que pague me fui a correr debajo de la amenaza de lluvia. Amazing.




El amor de mi vida Fedelo, me llamo a las 23.30 hs con un molesto ruido de fondo. Hasta que el ruido no se aclaro no me di cuenta que era "Say a little prayer for you", de "La boda de mi mejor amigo". Es un amor, siempre se acuerda de mi cuando ve esa pelicula.. Tal vez porque la vimos juntos.
Como lo extraño! Somos un duo de personas mala onda y amor incondicional entre nosotros. Es el amor de mi vida y yo soy el amor de la suya, o eso me quiere hacer creer.


Que entrada mas al pedo, por dios.




Una pregunta para finalizar: Que esta pasando con los martes 13?

"El San Juanino. Ultima parte"

Aquellos nuevos y viejos tiempos


Se nos paso el tiempo. A veces creo que nos conocimos tarde.
Hacia un mes y medio que no nos cruzabamos en los espacios de la FADU y mucho menos de Belgrano.
Era, por lo menos para mi, el ultimo dia de clases, era el ultimo parcial y estaba de vacaciones.
No me acorde de el ese dia.
La gran aula toma-parciales nos queria deborar y nosotros, con miedo, intentabamos resistirnos a toda costa...
Nos devoro, no le importo cuanto gritaramos, patalearamos y que alguno que otro llorara. No le importo nada.
Mientras manteniamos la charla habitual de la mañana, haciendole caso omiso al parcial que se nos venia encima, me retorcia en mi asiento mirando para atras, mirando a mi queridisima Cheli, cuando lo veo bajar por las escaleras e ir a MI kiosco.
Tome mi billetera, grite "SAN JUANINO!" para que los chicos sepan cual era el motivo de mi corrida flash hacia la salida.
Corri como nunca jamas. Llegue al kiosco y me pare atras de el. Eramos los unicos.
Termino de comprar y dio media vuelta para irse, y me vio.
-Ey!! como estas tanto tiempo?!
-Bien, vos?
-.... bie..
-Dame un Beldente frutas verdes y un Philips box...


Mientras se iba completaba su "bien". Me cago en la poca funcionalidad que tengo bajo presion. Lo hise quedar como un tarado y yo quede muy cocorita. 
ESTE NO PODIA SER EL ULTIMO ENCUENTRO!
Volvi al aula, conte el fracaso y en vez de consejos, recibi risas.
No pude concentrarme en el parcial, que entregue en blanco (claro esta que el no saber ni para que materia estaba dando un examen ayudo un poco).
Espere a los demas fuera del aula, con mi ya mejor amiga la botella de Coca Light, un pucho, Bon Jovi y la sensacion de fracaso. Se unian todos estos elementos extraños en mi. Era la via patetica que nos unia a todos.


El que busca encuentra


A los 10 minutos salio Cheli. Se sento al lado mio y al no poder soportar mi cara de victima frustrada propuso ir a buscar a MRS X.
- Ay no se, si me ve voy a parecer una loca...
- Nada que ver Rocki, vamos a buscarlo... por donde cursa?
- Creo que por alla.... - Dije señalando melancolica la otra punta de la FADU.


Mientras arrastraba los pies desanimada, Cheli corria con una energia contagiosa, hasta que nos encontramos en una encruzijada: habia tres puertas, detras de una de ellas, estaba el.
Me sentia en un concurso barato de TV. No queria jugar, queria que alguien me dijera simplemente donde carajo se habia metido.
Me desplome otra vez. "Ya fue Cheli, vamos..."
"Quedate aca"- dijo.


Me quede ahi, parada con sus cosas y mis cosas en la mano y con un ceja levantada.
Se metio en la Aula Numero 1. Salio dos minutos despues con cara de resignacion. Antes de que pudiera decir algo se metio en la Numero 2. Tardo quince minutos en salir. Que paso ahi adentro? Solo ella lo sabe.
Salio con cara triunfante. Sonrei iluminada


- Esta ahi?
- Tiene un remera roja y negra?
- Siiiiiii
- Entonces si, esta ahi...
- Y ahora que hago?
- Y ahora quedate aca hasta que salga, yo voy rapidito rapidito al baño que me hago pis
- No cheliiiii, por favor! Si sale y estoy aca sola me agarra un ataque de panico, no es joda!
- No seas tarada, son cinco segundos, no va a salir ahora...
- Bueno, corre Cheli, corre


Y Cheli corrio, y el San Juanino salio.


Oh Darling


Mientras me gritaba su ya famoso "Ey!", yo rezaba que me tragara la tierra


- Que haces aca?- me dijo con su linda sonrisa Colgate
- Nada, estoy esperando a una amiga (Cheli y la re puta que te pario)


Nos pusimos a hablar junto con un amigo suyo. Hablamos de mucho y de nada. En lo unico que podia pensar en ese momento era que su amigo se valla y que Cheli no vuelva.
Vieron cuando todo esta perfecto como esta pero sabes que cualquier minimo detalle puede modificarlo todo?


Me sentia en "El Efecto Mariposa".
Me conto un poco mas de su vida, de sus estudios. Yo lo provoque con mi tipico comentario que de "esas cosas" (lease: carreras no creativas) se recibia cualquiera, culo-silla y estabas recibido. El no se ofendia, se reia y mucho. Como me gustaba verlo reir!
El amigo conto la historia de su tardanza de la mañana. Al parecer alguien habia terminado con su vida debajo del tren que lo llevaba a la FADU. Debate filosofico, obvio. Te suicidarias? No te suicidarias? Tipicos topicos. Ay, me salio un mini traba lenguas.
El me pregunto
- Te suicidarias?
- Hoy por hoy, te digo que no, pero uno nunca sabe las vueltas de la vida, soy bastante fatalista asi que... jeje
- Bueno, entonces te tendre que cuidar para que no te suicides...


SE ME CALLO EL MUNDO. 
Desaparecio el amigo, Cheli que no volvia del baño, la gente que iba y venia, todos.
Solo estabamos el (que ya estaba del color de una radicheta por el esfuerzo monumental que le habia costado esa declaracion para su vergonzosa personalidad) y yo (que casi se me caian las lagrimas de la felicidad).


Hasta que....
Hasta que llegaron Johny Pelet y La Negra.
Johny miro al san juanino,me miro a mi, lo miro a el. Sonrio, me guiño un ojo y sonrio con malicia, devolviendome todos los guiños y sonrisas que yo le hise a la su vida amorosa...


- El es el famoso San Juanino?
No lo podia creer, se me salian los ojos. Que vengativo! Yo jamas llegue tan lejos!
-Siiii- Dijo el san juanino con risa Colgate y mirada ingenua...
Creo que jamas se dio cuenta de eso. Ante su total naturlidad queria gritarle
FLACO, DIJO FAMOSO, POR ENDE HABLE DOS MILLONES DE VECES DE VOS!


La negra en su afan de ayudar, se lo llevo a Johny, mientras gritaba:
- Cortala Juan, vamos! la estas re quemando pobre Rocki!
Ah no. Tenia los peores amigos. Definitivamente.
Quien se habia quedado con los que se llenan la boca hablando bien de uno?
Aparecio Cheli corriendo, grito "Rockito, vamos a desayunar" y se fue.
En eso el amigo dijo "Bueno, vamos que ya tenemos que entrar"


STOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amigos mios, amigos de el: acabamos de practicamente decirnos que si, que no nos parecia, nos gustabamos y mucho, necesitabamos nuestro momento. No nos dieron nada.
El fue arrastrado a clases con su amigo, yo fui arrastrada a una medialuna por Cheli.






ESA FUE LA ULTIMA VEZ QUE LO VI. POR CIERTO, JAMAS SUPE SU NOMBRE.

lunes, 12 de octubre de 2009

"El San Juanino, Parte Tres"

Oficializando el gusto

Ese lunes tarde una hora para vestirme, media para maquillarme y otra media para peinarme. Un total de dos horas de preparación. Cuando salí del departamento, ya estaba disconforme con el resultado.
No camine, corrí a la parada del 107. Lo esperaba balanceándome, como me balanceo cada vez que escucho el himno. Llego, me subí, me senté y espere. Espere impaciente que llegáramos a Belgrano. Espere impaciente que subiera una larga fila de personas, mientras buscaba su cara.
No, no iba a ir jamas en ese colectivo.

Llegue a la facultad y empezó mi maratón: corrí al aula a dejar las cosas, a contar la versión corta de lo que había pasado, a perfumarme un poco y a pedir que me guarden un lugar.
Corrí de nuevo a la entrada. Yo sabia mas o menos por donde cursaba, obviamente en la otra punta, donde también tenían sus baños y sus kioscos. Si me lo perdía en la entrada no había lugar donde pudiera encontrarlo.

Mientras miraba en puntas de pie a todo aquel que bajaba las escaleras, se acerca Santi, un muy buen amigo, a ver que hacia tan ridículamente semi trepada a una pared. Le explique rápidamente y antes de pedirle que por favor se valla y me deje sola, lo veo.
Lo veo mirando, mirando las escaleras, igual que yo. Me ve en un pequeño lapso de tiempo que dirigió su vista al frente. Sonrió, yo mire para otro lado.

Camino derecho y doblo en MI kiosco. Picaron, no tenias motivos para ir ahí, vos tenes el tuyo propio.
Mientras el miraba y los demás se colaban, yo intentaba coordinar lo incoordinable: que Santi se quede conmigo hasta el instante justo que el termine su compra.

Cuando lo vi pagar, lo despache a Santiago. "Andate! andate rápido, después te explico! Por favor..." (carita suplicante de víctima y fin del mundo). Santi se fue anonadado por el indisimulable crecimiento de mi desequilibrio mental.

El Sanjuanino se acerco y grito "Ey!!", ese "ey" universal que usamos cuando queremos hacer de cuenta que acabamos de ver a alguien.
Nos reímos, nos mirábamos y nos reíamos. No podíamos disimular lo que pasaba. El sabia que yo estaba ahí por el y yo sabia que el estaba ahí por mi. El sentimiento es inexplicable.
A las 10 de la mañana, quince minutos después de comenzar nuestro segundo encuentro oficial, lo terminamos a causa de su personalidad nerd y la falta de invitación de faltar a clases.

Cada uno siguió por su lado, el mirando, yo sin tropezar.
Nunca una mañana tuvo tantas sonrisas juntas.