martes, 22 de septiembre de 2009

Peleando contra un mar de calorias


Hace una semana que estoy dando vueltas con la dieta. Intento e intento pero me cuesta arrancar... es casi peor que dejar de fumar...

Este lunes iba a ser el día. Iba dije porque la primavera me dio la excusa perfecta para aplazar la maldita cuenta de calorías un día mas..
Que hace un día mas? que hace darse un par de gustos antes de renunciar a ellos?
Almorcé, con culpa, un plato de puré, mas insulso imposible y con una culpa increíble.
Lo miraba y no hacia mas que notar la falta de hamburguesas, salchichas o patitas de pollo alrededor..

Pero llego el "festejo" primaveral: unos simples mates acompañados de tres medialunas saladas, dos dulces, dos facturas de crema pastelera (mi perdición), un vigilante y para rematar, un copito de dulce de leche.. Todo eso variados entre pepas y cuernitos.
Compraba y compraba mirando al piso, escondiendo mis ansias de masa y la vergüenza de semejante glotonería.
La cara de la panadera era una mezcla entre asco, asombro y gratitud.

Pensaran que frene ahí. No fue así.
Mimi y su renovada gold, nos invitaron a Starbucks.
Ayyy.... STARBUCKS! Mi lugar en el mundo.
Entro y me olvido de todos mis problemas, soy la mujer mas feliz del mundo.

Tome mi chocolate con helado, crema y salsa de chocolate con mi muffin de choco chips con un placer imposible de explicar.
Y en ese momento pensé: "PORQUE?!"
Porque tengo que dejar la pizza, los muffins, los brownies, las papas fritas, los milkshake: mis eternas debilidades?
Porque la masa nos impulsa constantemente a ser 90-60-90? Y porque la seguimos
Quien impuso los cánones de belleza? Porque los gustos dulces y salados vienen acompañados de culpa?
Importa mas la falta de grasa que el coeficiente intelectual. No importa que tan inteligente, graciosa, sensible sea una mujer... si pesa mas de 60 kilos, quien lo aprecia?

Acá algo que no esta bien.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Amanece en la ruta

Cuando pienso que ya madure, pasa algo como esto: me duele la muela, terriblemente, quiero expulsarla con una tenaza y sangrar hasta desangrarme.


Tome un desicion dificil y me comunique timidamente con mi "madre" con quien hace meses que no me hablo.
La desicion no fue dificil solo por dar el brazo a torcer y hacerle saber que estoy viva, sino que tambien signficaba un paso atras en mi enceguecida lucha cotra la inmadurez: no se ir sola al medico en Bs As, no tengo idea a donde ir y si lo descubriera no sabria de donde sacar los bonos, o a donde llamar para tenerlos en mi poder. Significaba hacer 100 km y volver al pueblo natal tan solo por una muela.


Volvi. Volvi con el dueño de la esperma.


Me desperto a las 6 AM, con un secote "Levante Rocio!", nunca un "hija, anda despertandote" o como dicen algunos padres, segun me ententere "bichito, ya es hora". No es de ahora, nuestro trato es exclusivamente esperma- resultado final, con dias buenos, como el de hoy.


Abandonamos el calor de la loza radiante, para internarnos dos minutos en una helada que me hechaba atras en mi plan de expulsar mi muela mediante obejtos medicos.


Por primera (y espero que no sea la unica) vez tuvo la magnifica idea de comprar proviciones para la hora de viaje. Consistio en Coca Cola, Cindor, Oreos Bañadas y Papas fritas sabor jamon serrano.


Picaramente revolvi hasta encontrar el cd de Glenn Miller, un clasico en los viajes al pueblo natal, y no fue hasta que saque el cd de musica clasica que quedo de algun otro viaje (individual de el, obviamente) que esperanzado esperaba que escucharamos sus violines y ya tenia a Glenn en la mano izuierda que dijo "No, tengo que escuchar las noticias.."


GRRRRRRRRRRR, LAS NOTICIAS!!
Odio las noticias, odio saber que pasa en un mundo que no es el mio, soy piscis, entiendan.


Alguien hacia una publicidad de Alfajor Grandote (que rico que es!) mientras yo miraba por la ventana con cara de enojo y tomaba mi cindor con resentiemiento.


Dijo que estaba mareado, me dio lastima, no mucho porque me prendi un pucho, sin darle importancia a si lo marearia mas o si lo tentaria ahora que dejo de fumar. Eastaba enojada y simplemente no me importaba. Se me helaba el culo por la ventana abierta y no me importaba.


Me dio mucha lastima, le di una Oreo Bañada, a ver si esa glucosa baja como mi autoestima cuando tenia 22 kilos de mas levantaba un poco. Me senti una buena hija. La mejor. Hasta que dijo:
"Quiero otro alfajor"
"No hay mas pa y no son alfajores, son galletitas"
"Te las comiste todas? Que gorda que sos!"
Grrrrrrr


ACLARACION: Mi tendencia a engordar me la regalo su genetica, junto a una boca minimalista y un espectacular oido musical.


Richie Sambora cantandome el oido me ayudo a callar tantas cosas que queria decir.
Mientras mi papa se adelantaba a los hechos diciendo que tengo la lengua mas rapida que los pensamientos y era una de las personas mas hirientes que conocia. Todo porque le dije que no me conocia! Ahora se de donde viene mi costado de victima permanente.


Faltaban 16 kilometros para llegar a mi casa, un peaje y me reencontraba con Rebecco, el gato mas lindo del mundo (que dicho sea de paso, festeja su primer aniversario este sabado. Torta de atun y ratones de goma para todos!) y nos quedamos sin combustible...
Baramos cual Willy la orca asesina en la banquina.


Temi lo peor.
Temi gritos, puteadas y acusaciones a mi persona como suele pasar en estos casos que la situacion lo supera.


En vez de eso, se puso a hablar con acento gallego. " Coños, nos quedamos sin nafta", repetia una y otra vez.
Pregunto la hora y a mi no me daban las manos para buscar mi celular en mi atestada cartera. No valla a ser que por tardar unos segundos mas se le pase el buen humor.
La hora le parecio bien, pregunto si llegabamos para comer con Lulita, su hija predilecta y mi hermana menor. Vale aclarar que LULITA tiene 19 años y un caracter digno de su padre y madre.
Le dije que si, que no sea exagerado, que como mucho en media hora ya estabamos en casa enfrascado en nuevas actividades.
Tomo su celular y llamo a una remiseria del pueblo.
Dio su nombre completo antes de pedir lo que queria. Se impuso. Sabe que es una persona importante y queria hacerlo notar. En estas situaciones es util, lo reconozco.
Pidio 5 litros de nafta y le explico a la voz detras del telefono donde estabamos. Le explico cinco veces. Que mania que tiene de pensar que todo el mundo es pelotudo, menos el. No solo nacio dotado de un cerebro privilegiado, sino tambien de una soberbia digna de su mente.
Bien por el, mal por el resto de los mortales que lo rodeamos.


Una vez terminada la charla con la "tonta" de la recepcionista de remises, pregunto si teniamos proviciones. Busque papas fritas y se las di.
"Menos mal que pienso en todo" dije, con una sonrisa complice. Ni me escucho.
Se metio de lleno en el paquete salado, mientras me preguntaba cuando iba a poder meter una mano. Dejo el paquete a la vista y suelto. Bien papa! Estas madurando.
Mientras me contaba que en realidad las papas fritas no son papas, sino rabanos, sono su celular.
Por su forma de dar ordenes, me imagine que era alguno de esos mortales que tienen que tratar diariamente con el. El chillido que provenia del otro lado parecia asustado, lo entendi como nadie.
Lo bien que hiso en asustarse: se habia olvidado de entraar algo muy importante. Mientras papa gritaba que lo entregara YA, yo miraba la informacion del paquete con tanto asombro como cuando Lulita me hiso ver que la palabra no era Fermacia, sino Farmacia.


Corto y siguio con su cuento de los rabanitos. Le pregunte como sabia y me explico que lo estudio en la facultad. Lo odio, el siempre sabe todo y encima dice la verdad.


"Pobre el remisero que se tiene que venir caminando desde el pueblo" dijo. Que aguda tu ironia papa!. "Tiene que cargar nafta, y venir hasta aca pa, no lo jodas". Cuando termine de jugar a defensora de pobres y ausentes llego un polo blanco con nuestro bidon.
Mientras me dejaban sola en el auuto con las papas, perdon, coon los rabanoes de jamon serrano y Glenn, escuchaba como me echaba la culpa de la falta de combustible...
"Cuando vengo solo nunca me pasa, es que esta habla hasta por los codos y me distrajo... chicos, ya sabes como son.." HELLO! no tengo 5 años.


Volvio conmigo y seguuimos, mientras pagabamos el peaje pregunto por el remisero, que no lo habiamos vuelto a ver. "Se quedo alla, se le acabo la nafta" tire... casi se mea de risa. AL FIN!


El es la unica persona a la que me cuesta hacer reir. Es dificil, pero despues de tres horas lo logre, como siempre. Para el soy la oveja negra que de vez en cuando lo hace reir. Solo eso. Que padre, por dios!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Asociacion de buenos vecinos


Mis adoradisimos abuelos me depositaron, con el mayor cariño del mundo, de nuevo en mi departamento de independizacion.
Traía conmigo bolsas de ropa limpia, packs de Coca Cola Ligth, otro de leche, una caja entera de Puré Chef, dos kilos de medallones de pollo, y un termo tanque, para la nueva casa de mi "mama".
Imposible subir todo en un viaje, hasta mi obstinación me decía que era imposible.
De a poquito y con enojo, abarque todo lo que pudieron mis brazos y subí, y baje y subí con nuevas bolsas, y volví a bajar, para subir con cajas... Cuando me mude tenia menos cosas...
Mientras el otro obstinado de mi abuelo (es gallego, se sabe entender) llevaba hasta la escalera principal mi pack de Coca Cola, se aproximo un nene lindo, un nene lindo de unos 20 años y pico.
Muy amablemente se ofreció a llevar mi pack hasta el ascensor, para que mi ochentón abuelo descanse sus cansadas rodillas y vuelva al auto.
Comenzaron una pelea amistosa para ver quien cargaba mi pack.
Yo, mientras tanto, miraba petrificada la escena desde afuera del ascensor.
Gano el mas joven, obviamente, esto es supervivencia pura.

Mi abuelo volvió al auto, yo recobre la postura, y mi vecino (nuevo, obviamente, en tres años jamas lo había visto) me regalo una sonrisa y una incitación para entrar al ascensor.
Entre, con las cajas en mano y el, con el pack en mano. Nunca había visto tantas manos ocupadas en un momento tan oportuno.
Me pregunto a que piso iba, balbucee un innentendible "dos" y me sonrió de nuevo, como diciendome "no te entiendo vecina!", me aclare la voz y repetí "Dos, dos.. voy al dos".
Que puta manía la mía de repetir cuando estoy tentada.

El trayecto jamas me pareció tan corto, espero que el haya pensado lo mismo, ocho Coca Colas amontonadas en un plástico ultra resistente no son livianas para NADIE.

Me acompaño hasta la puerta, mientras yo rogaba que se fuera antes de abrir la puerta para que le sea imposible ver el caos detrás de la llave.
Que conexion! Dejo el pack y tuvimos la charla mas... (no encuentro adjetivo) del mundo:

"Bueno.."
"Bueno... Gracias! No era necesario"
"Era imposible que puedas levantar eso"
"Yo podía, lo que pasa es que mi abuelo no me cree.. Disculpa, es gallego"
" Si, me di cuenta (sonrisaaaaa), si no fuera por tu cara y tu voz, pensaría que vos también lo sos"

Sonrió de vuelta y se fue.
Tarde un minuto en encontrar la llave, que tenia en la mano y abrir la puerta.
Deje el famoso pack y volví a bajar.

Era el turno de lo peor: EL TERMO TANQUE
No eran los kilos, era su anatomía cilíndrica la que dificultaba la tarea.
El muy gallego empezó a discutir que podía llevarlo.
Yo gritaba que podía sola, el gritaba que el también podía.
Ese hombre tiene el poder de sacarme como ningún ex.

Otro nuevo vecino que aparece de la nada, cargado ya con cajas, corrió al sillón a dejar sus cajas, y volvió a correr a donde, mi abuelo y yo, nos disputabamos el termo tanque.
Yo ya había ganado la disputa de "Quien puede mas" y tenia el cilíndrico en mi poder.
Solo dijo "Espera" y agarro un extremo, para compartir la fuerza, fuimos hasta el ascensor, mientras le pedía a su amigo que lo abriera, para despejarnos el camino totalmente.
Mientras seguía con mi cantareta del "Yo podía sola..", el, jadeante dijo "JA! Ahora me ayudas con las cajas!". Sonreí. No sabia que decir.

Dejamos el TT, y le dije "Bueno, te ayudo con las cajas" y me dijo "Jajaja, no, por favor!". Me cerro la puerta del ascensor en la cara para terminar con el asunto.
Le grite un "GRACIAS!" mientras iba cuesta arriba.

Como cambian las cosas, no?
Cuando me mude, hicieron una junta de consorcio para echarme del edificio y ahora! Ahora me ayudan.
Mejore yo?
Se adaptaron ellos?
O solo me ayudaron unos gritos y un par de tetas?
Que misterio..

El gran mundo mayorista

Todo empezo por mis platos: Cuando deje la comodidad del hogar y me hise cargo de mi propio departamento, tuve que comprar, entre otras cosas, platos.
Dada mi fragilidad mental y mi apasionamiento por romper vajilla cuando me invade la ira, decidi comprar, platos de plastico. Eran momentaneos, hasta que madure nomas.

Hoy, despues de tres años, me senti capaz de cambiar el plastico, por la ceramica.
Mi plan era madrugar, y ocupar mi mañana viendo platos por diferentes bazares, comparar tamaños y colores, etc.

Me desperte a las 12 del mediodia, con un ataque de nervios y un dolor de muelas espantoso.
Despues de llorar y patalear porque mis queridisimos abuelos no me habian levantado a tiempo para cumplir con mi maravillosa mañana, el hombre del hogar, propuso que antes de depositarme en mi departamento, pasemos por Easy, a comprar mis nuevos platos y de paso, comprar algun capricho de ultimo momento (Benditos sean!).

Dada la rabieta y mi necesidad de llevar la contra a toda costa, quise ir a Makro. Si tienen jabon en polvo en paquetes de 20 kg. tienen platos, esa fue mi deduccion.

Asi que partimos rumbo a Makro. Me dieron la plata y la tarjeta del cliente (para poder pagar y salir, Makro es... increiblemente complicado) y me esperaron en el auto, mientras yo, con cartera en mano y Aerosmith en los auriculares, recorri el estacionamiento con una sensacion de superioridad, que se esfumo cuando traspase las puertas corredizas.

Makro no es grande, es GIGANTE.

Claro, tienen jabon en polvo en paquetes de 20 kilos... Que mas podia esperar?

Respire profundo y avanze.
Fui directamente a la parte "bazar". JA! Si habia tres tipos de platos, estoy mintiendo.
Decidi madurar repentinamente y no lloriquear porque no habia platos de colores, o con lunares o con alguna de esas boludeces que uno, ironicamente quiere tener para decir "tengo mi casa armada y he madurado"... con 20 años.
Volvi a respirar y tome los primeros platos resistentes que encontre, y ya que estaba un cenicero.. rompi todos un dia que quise vaciarlos a los ocho juntos.
Era la dueña de Makro, era John Travolta en "Fiebre de sabado por la noche" con cuatro platos y un cenicero... Que a los cinco minutos, no solo que empezaron a pesar, sino que me empeze a preguntar como había sido tan estupida que no agarre un carrito.
Volví a la entrada y le pregunte a una empleada si por esas putas casualidades de la vida, habia un carrito sin dueño dentro del establecimiento. Me dijo que NO. El tramite para salir y conseguir uno era mas largo y complicado que sacar el D.N.I una vez que te lo robaron. Puse cara de pobrecita, no funciono, probé con cara de cliente super enfadado y ella dio media vuelta y me dejo ahi, con mis platos y mi cenicero.

Avanze puteando, maldiciendo los empleados incompetentes, hasta que encontre un carrito semi vacio: tenia un pequeño paquetito de Neskuik. Voltee los ojos, mire de lado a lado, y revolee el Neskuik y puse en su lugar, mis platos y mi cenicero.
Sonrei, la vida me sonreia... Mierda! Ya tenia un carrito! Quien no se siente poderoso robando un carrito?!

El carrito estaba deficiente, obsoleto, como quieran decirle.
Yo no le llevaba a el, el me llevaba a mi. Mientras empujaba, puteaba y maldecia, note que no tenia idea que mas queria comprar y que tendria que recorrer el super mayorista de punta a punta. Mi alma de gorda me gritaba "Dale Ro, vos podes! Si caminas hasta alla, podes comprar salchichas al por mayor" y yo le hice caso, con mucho gusto.

Seguia puteando, pero tambien agradecia la falta de una prolija columna de latas de jardinera, ya me habia llevado puestas las esquinas donde se encontraban el Speed, la Coca Cola, el papel higienico y el famosisimo jabon en polvo de 20 kilos.
La gente me miraba con odio, muchisimo odio, mientras yo empujaba mi carrito defectuoso en sig sag y lloraba porque habia tomado, en vez de dos kilos de medallones de pollo, medallones de merluza, lo que significa otra vuelta por las heladeras.

Un empleado que se apiado de mi o se aguantaba las ganas de pegarme hasta desfallecer, me dijo "Llevalo de atras, no lo empujes"
"Como? No entiendo."
" No lo empujes, arrastralo"
"..."
Otro empleado con menos paciencia, tomo mi carrito, lo dio vuelta y dijo:
"Asi nena! Asi.."
"Ahhhhhh, JA! No entendia bien" (Sonrisa ingenua)

Me dirigi a la caja, pensando como mierda no me habia dado cuenta del secreto del carrito.
Mientras esperaba mi turno y me comia las uñas con cara de boba habitual, lo vi a mi abuelo haciendome burlas del otro lado de la valla. Que bronca me dio.
Page lo que me indico la muy malhumodara de la empleada de la caja y ARRASTRE mi carrito hacia la salida.
Otro empleado me pidio mi ticket (que tenia el largo de un papiro), mientras se lo entregaba, gire mi cabeza y fije mi vista en un puestito de helado de salida... Hise caso omiso a mis pequeñas clases de maketin, sabiendo que ese puesto estaba ahi solo para boludas como yo.
Sali de mi embobamiento cuando el empleado me devolvio mi papiro y gire velozmente, llevandome puesto mi defectuoso amigo de cuatro ruedas. Mi abuelo se tapo los ojos, dos empleados corrieron a levantarme del suelo y yo intente reir, escondiendo el dolor profundo de mi rodilla.
Mi abuelo tomo mi carrito, y yo salte, pidiendo un helado. Me lo compraron, el mas grande. Que felicidad.

Mientras salia del Super Makro con mi cono, mi cartera y Aerosmith, me plantee dos cosas:
1- Que bien que se siente crecer!
2- Esa fue mi PRIMERA Y ULTIMA vez en el mundo de los alimentos mayores. Es necesario tanto procedimiento, tanta fuerza y tanto llanto por cuatro platos, un cenicero y un poco de alimento? No lo creo.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Hello, Goodbye

Me parecio, para empezar, que seria una buena idea comentar el hecho de que poseo el don de "ver" almas. No siempre me gusta lo que veo, y varias de mis relaciones humanas se han ido por el caño despues de una lectura profunda.

Varias veces pense que desicion tomarian conmigo si me vieran el alma, estara negra como mis pulmones tras sufrir años de 22 cigarrillos diarios? No lo se, tengo que buscar una persona que tambien tenga este don.

Volviendo al tema, quiero contar que en mi camino me he encontrado con todo y con todos: almas egocentricas, almas misteriosas, almas tristes, y aunque mis amigas me hagan callar, almas PEDOFILAS. Es terrible, lo se... Pero esta alma en particular me desperto de muchas cosas.

No fue solo verla, sino ver a su cuerpo interactuando con la sociedad y mi sentimiento de total angustia e impotencia, me hicieron vigilar de cerca cada uno de sus movimientos.

Me marco y como!


En fin, solo queria aclarar mi poder de observacion. No crean que soy pedante!, este es mi unico unico don. Este y una memoria impresionante para datos completamente inutiles, como por ejemplo, el guion entero de Buscando a Nemo.
Es lo unico que consegui en 20 años. Una tristeza.